Спортсмен наверное анекдот про парашютиста
Обновлено: 25.12.2024
У нас в техникуме преподаватель любил анекдоты времён Сталина рассказывать.
Например, собирает Сталин Президиум ЦК
- Так, сегодня будем наказывать провинившихся.
Вот товарищ Берия , фамилия на букву Б, отрежем ему большой палец.
Товарищ Маленков на букву М, отрежем ему мизинец.
. а что это Никита Сергеевич у нас такой бледный сидит?
раскрыть ветку 5 6 лет назадРешили ученые воскресить Сталина и спросить его: как сделать Россию лучше?
Оживили, задали вопрос. Сталин подумал и ответил:
- Товарищи, есть два предложения:
1) Расстрелять всех депутатов
2) Покрасить Кремль в синий цвет
- Но, товарищ Сталин, а зачем Кремль-то красить?
- Я знал, что по первому пункту вопросов не возникнет.
Какая фамилия была у Никиты Сергеича, на какую букву начинается?
Я слышал другую оконцовку:
— И парашютист этот всю кукурузу вытоптал.
Рут амбара и Рут кукурузного поля в комплекте.
в гудэнде все-таки раскроется парашют :) 6 лет назад
Может боян? Это баянище.
раскрыть ветку 1 6 лет назад Нет, это гусли 6 лет назадможет боян т.е. у тебя ещё сомнения какие-то были ?
6 лет назадБаян, конечно, но +. Потому что к старому говну уже принюхался, а новое глаза слезит.
6 лет назад Хоронили тещу - порвали два баяна 6 лет назад Иии, вечер баянистых шуток продолжается. Вон чуть выше уже про "Место для удара головой" выложили. Теперь вот про парашютиста. Кто запостит про "Хоронили тещу. "? Ну же, смелее. 6 лет назадДа это просто космический боян.
Этот анекдот стал бояном еще тогда, когда первый в мире парашютист еще не долетел до земли.
это не бюян, не классика, это уже ископаемое какое-то..
DELETED 6 лет назад Да за этот анекдот ещё Хрущёва с генсеков сняли:) 6 лет назадНедавно случай был- девушка прыгнула с парашютом, потеряла сознание- разбилась. После этого случая я точно понял что пора уже уже домой с работы идти, итак в воскресенье работаю.
Однажды иду я по улице - смотрю - два кота ебутся. И вот тут то я понял что в теории относительности есть существенные изъяны.
Следующий анекдот
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантник ов в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка.
Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантник и избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли.
Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантник ов на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантник и совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
Командир десантник ов пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Друг, военный, рассказал.
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник , так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно.
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ. ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ.
Чтобы поймать десантник а, нужно думать как фонтан.
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь. мы и американцев. тоже. как-то не очень.
8 Марта. В этот день даже десантник и боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантник у:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам- десантник ам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается
один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантник ам.
Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантник а
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.
Следующий анекдот
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички.
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались.
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
* * * В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
Следующий анекдот
VN:F [1.9.22_1171]
please wait.
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
С парашютом надули, теперь посмотрим, как насчет автобуса , 5.0 out of 5 based on 1 rating
Как тебе такое Том Круз.
Висконсин, 7 лет назад, эти ребята собирались прыгнуть, самолеты столкнулись, все 11 человек выжили, потому что все они были готовы к прыжку. Первый пилот взорвавшегося самолета выпрыгнул со своим аварийным парашютом. И пилоту другого самолета удалось посадить его, несмотря на то, что он был поврежден.
Читайте также: