Советские шутки на 1 апреля
Обновлено: 20.09.2024
Вот, скажем, одним они были нужны, чтоб высказать все, что прямо не скажешь. Другим - чтоб обмануть предвзятость критиков и литсобратьев. Третьим просто отшутиться. Четвертым, наконец, свести друг с другом счеты. Да мало ли причин. Так появлялись в русской литературе и Козьма Прутков (детище Алексея К. Толстого и братьев Жемчужниковых), и Черубина де Габриак (мистификация Максимилиана Волошина, исполненная Елизаветой Дмитриевой). На байках и напраслинах росли и целые литературные карьеры (Довлатов, например).Паустовский предлагал смотреть на эту слабость с пониманием: "Среди многих свойств таланта есть одно, которое совершенно покоряет нас. У каждого были свои ребяческие страсти и выдумки. Горький любил разводить костры, даже в пепельницах, Пушкин любил "розыгрыши" (вспомните его "розыгрыш" с простодушным дядюшкой Василием Львовичем), Грин - делать луки и стрелять из них в цель, Чехов - ловить карасей".
Казалось бы, такие ребячества и "бессмыслицы" уравнивают любого обывателя в правах с талантами и гениями. И все-таки у гениев в любой бессмыслице найдутся смыслы.
Розыгрыш литературно-критический
Владислав Ходасевич в очерке "Горький" описал историю о том, как они с Алексеем Максимовичем решили вывести на чистую воду несправедливого (по мнению Горького) критика. "Это происходило в конце 1923 года, в Мариенбаде. В ту пору мы с Горьким сообща редактировали журнал "Беседа". Спор наш дошел до того, что я, чуть ли не на пари, предложил в ближайшей книжке напечатать два рассказа Горького - один под настоящим именем, другой под псевдонимом - и посмотреть, что будет".
Напечатали "Рассказ о герое" за подписью Горького и рядом другой рассказ "Об одном романе" - под псевдонимом "Василий Сизов". Критик обругал обоих. Зато приехавший писатель Андрей Соболь, прочитав те же рассказы, расхвалил Горького и вдруг выпалил: "А вот какого-то этого Сизова напрасно вы напечатали. Дрянь ужасная".
Уже перед сном Горький сказал Ходасевичу из-за ширмы: "Не вздумайте Соболю объяснить, в чем дело, а то мы будем стыдиться друг друга, как две голые монахини".
Розыгрыш неудавшийся
Много странных историй приключалось с Сергеем Есениным в Тбилиси. Кое-что вспоминал когда-то грузинский поэт Георгий Леонидзе. "Захожу к нему раз вечером в гостиницу "Ориант". Он был один, печален, но при виде меня вскочил и крикнул мне возбужденно: "Гогла, я вызываю тебя на дуэль! Называй секундантов!" - "В чем дело, почему?" - "Не волнуйся, будем стреляться холостыми, а на другой день газеты напечатают, что дрались Есенин и Леонидзе, понимаешь? Разве не весело?"
Разыграть газетчиков, гонявшихся за Есениным, не удалось: никто стреляться с ним не хотел даже в шутку.
Розыгрыш научно-технический
Однажды в начале 60-х Виктор Некрасов с Андреем Вознесенским устроили розыгрыш в Ялтинском доме творчества. Все началось с того, что Вознесенский впервые привез в Россию "уоки-токи" - дистанционное переговорное устройство, работающее на десять километров. Новинка научно-технической мысли! С виду - продолговатый транзистор с антенкой. "Никто у нас не подозревал о его существовании", - рассказывал Вознесенский. Так вот, в Ялте, в доме творчества, шло великое застолье - справляли день рождения Некрасова, тогда еще не эмигранта. "Во главе стола был К.Г. Паустовский, стол заполнял цвет либеральной интеллигенции, - вспоминал поэт. - Среди них находился и крымский прозаик Станислав Славич". Транзистор с антенкой, уоки-токи, стоял на столе. "Андрей, - обратился именинник. - Сегодня по "Голосу Америки" должно быть твое интервью". - "О! Да вот как раз сейчас!"
Включили "транзистор". А Вознесенский ушел из комнаты, закрылся в туалете и оттуда повел свой репортаж. "Как я был остроумен! Как поливал всех, находящихся за столом. Называл имена. Разоблачал их как алкоголиков, развратников и приспособленцев. Собственно, я мыслил свои филиппики как пародию на официальную пропаганду. Паустовский был назван старомодным. Главный алкаш был, конечно, Вика. Я гнусно подлизывался к власти, утверждая, что Брежнев более великий, чем наши либералы, потому что он может выпить не закусывая больше водки и у него больше баб. Когда перешел к Славичу, тот среди полной тишины обескураженно произнес: "Славич - это я. "
Что было потом? В столовой - гробовое молчание. Паустовский гневно: "И этот мерзавец ел наш хлеб. Что он болтал там зарубежным корреспондентам?!" Некрасов с Вознесенским пытались объяснить, что это шутка. "Ах, розыгрыш?! Значит, мы плебеи? Значит, вы дурачите нас вашими заграничными игрушками?" - Славич двинул Некрасову по лицу. У того до конца жизни остался шрам на нижней губе.
Рисунок А. С. Пушкина, неоднозначно относившегося к розыгрышам. Фото: рисунок Александра Пушкина Кстати
Как мы чуть не вернули Набокова в СССР
В конце 90-х годов я работал в "Литературке" в отделе, который тогда возглавляла критик Алла Латынина. Близилось 1 апреля, и мы решили разыграть читателей как бы серьезно, по-литературному. И тогда у меня и моего друга писателя Владислава Отрошенко и его друга писателя Евгения Лапутина возникла идея. Известно, что в советские времена у Сталина была достаточно серьезная идея, даже целая программа по возвращению крупных эмигрантских писателей в СССР. Известно, что была идея возвратить Ивана Бунина после войны. И в частности, с ним встречался Константин Симонов, и Бунин был тогда воодушевлен победой советского народа над фашистами. Но это не вышло, Бунин не вернулся.
И вот мы сделали целую полосу из трех материалов. Это был протокол закрытого заседания ЦК КПСС с участием представителей КГБ, представителей верхушки Союза писателей СССР, где был поставлен вопрос, что советская литература, конечно, крупнейшая в мире, но раздвоение ее на советскую и эмигрантскую, не очень хорошо, это не работает на престиж советской власти. И вот не вернуть ли нам писателя Владимира Владимировича Набокова. Дальше ему предлагали дачу, содержание, большие тиражи, выступление перед широкой читательской аудиторией, которой, конечно же, он лишен во враждебной Америке.
Второй материал был, собственно, уже письмо самому Набокову с предложением вернуться на Родину. А третий материал составлял Женя Лапутин, он был фанатик Набокова, чувствовал хорошо его стиль. И это было письмо Набокова кому-то, где он размышляет по поводу этого приглашения. Оно было выдержано в таких серьезных тонах, потому что Набоков задумался, он в жизни красив, он помнит и эти усадьбы, и Рождественно, у него есть стихи об этом, фотографии были присланы ему работниками музея.
Набоков как бы ностальгировал, но с присущей ему тяжеловесной иронией, всячески обыгрывал и смеялся над этим предложением, и в конце концов решал, что все-таки, конечно, он не вернется.
Вот такой, это скорее даже не розыгрыш был, а литературная мистификация. Такое могло быть теоретически. Все могло быть. Удивительно было то, что в это многие поверили. Не буду сейчас называть кто, но вполне даже авторитетные литературные люди, которые лично мне говорили: а вы читали, ведь надо же, какой исторический документ. Я их разубеждал, но некоторые так и не поверили.
7. Художник от слова «нет»
В 1988 году в Нью-Йорке был устроен пышный вечер памяти художника Ната Тэйта, наверняка известного тебе. Да, правильно, это тот самый живописец, который утопился, предварительно уничтожив 99% своих работ. На вечеринке сам Дэвид Боуи зачитал отрывки из отправленной в печать биографии Тэйта, написанной Уильямом Бойдом. Критики, попивая коктейли, вспоминали курьезы из жизни чудаковатого гения.
На следующий день выяснилось, что Тэйта никогда не существовало. Его выдумал Бойд, а из всех присутствовавших правду знали лишь Боуи и издатель книги.
5. ТАСС уполномочен погубить
Утром 1 апреля 1982 года газеты Connecticut Gazette и Connecticut Compass (выходят, как можно догадаться, в штате Коннектикут) хором донесли до читателей, что их покупает ТАСС — главное советское новостное агентство. Как сообщалось пораженным происками «комми» читателям, покупка этих газет — первая экспансия советского медиагиганта за пределы железного занавеса.
Между делом также упоминалось, что сразу после покупки газеты Compass оба ее издателя погибли в результате несчастного случая на охоте, случайно выстрелив друг другу в затылок из «советских армейских ружей». Новый издатель с типично русским именем Видонч Киссов обещал, что газеты будут «насквозь красными». В редакции газет посыпались звонки с соболезнованиями по поводу нелепой смерти издателей и угрозами аннулировать подписки.
Следующий анекдот
Разыграть кого-нибудь 1 апреля так же сложно, как продать грибнику корзинку поганок. Поэтому мы не стали даже пытаться тебя разыгрывать. Зато мы собрали в одной статье самые знаменитые розыгрыши в истории человечества. Веришь?
1 апреля 2020Пытаться разыграть кого-нибудь первого апреля — такая же безнадежная штука, как и поиск «Иронии судьбы» в телепрограмме 9 мая. Чувство недоверчивости в человеке первого апреля обострено до предела. Поэтому единичные примеры обманов, в которые поверили, достойны если не преклонения, то, как минимум, внимательного изучения.
3. Вставные челюсти
В День всех тупых 1981 года газета Herald News довела до сведения читателей, что в три мичиганских озера в рамках биологического эксперимента будут выпущены две тысячи пресноводных акул. Ученые собираются выяснить, выживут ли хищники в холодном климате Мичигана. На это благое дело, по словам газетчиков, правительство уже выделило полтора миллиона долларов.
«Вероятно, вскоре мы станем свидетелями резкого сокращения рыбной популяции, — отмечал в статье представитель Национальной ассоциации биологов, — так как средняя акула съедает 10 килограммов рыбы в день».
Больше всего в этой истории пострадала ни в чем не повинная Национальная ассоциация биологов, которой в течение недели пришло несколько десятков посылок с дохлой рыбой.
4. Уши — зеркало души
В 1994 году на День дурака National Public Radio (США) сообщило, что несколько компаний-гигантов (в частности, упоминалась Pepsi) выступили единым фронтом с новой акцией, направленной на привлечение юных потребителей. Обещалось, что каждый, кто нанесет на уши татуировку с символикой корпорации, получит пожизненную 10-процентную скидку на продукцию выбранной фирмы.
1. Временные трудности
Первого апреля 1980 года телеканал ВВС заявил, что часы Биг-Бен, дабы они не отставали от прогресса, будут переделаны из механических в электронные. (Соврать о том, что отныне из циферблата будет высовываться гигантская кукушка, почему-то в голову им не пришло, хотя нам кажется, что это было бы забавнее.)
Пока лондонский офис канала принимал звонки возмущенных зрителей, японское отделение ВВС, повторив известие о судьбе Биг-Бена, добавило, что морально устаревшие стрелки будут проданы первым четырем слушателям, позвонившим в студию.
Первым в студию прорвался японский матрос, пославший азбукой Морзе свою заявку на телетайп компании.
6. Получи, бомж, гранату
В 1999 году газета Phoenix New Times в статье «Дадим миру шанс» рассказала о новой благотворительной организации. Вместо банального предоставления бездомным еды и крова она собиралась выдавать бомжам оружие. Организация так и называлась — Arm the Homeless («Вооружим бездомных»). Для пущей достоверности были созданы сайт и горячая телефонная линия.
Спустя неделю редакция подвела итоги. Среди обманутых оказались несколько теле- и радиоканалов, повторивших новость, полиция, попытавшаяся выйти на учредителей организации, и один бомж, явившийся в редакцию за бесплатным пистолетом.
Следующий анекдот
1 апреля окончательно превратился в День Дурака. Того самого, который уверен, что его розыгрыши — это смешно!
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
— Дырка в презервативе!
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
— Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
— Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.
Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
Муж — жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр*хнула первого встречного!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я 26-го марта…
1 апреля — официальный выходной у официальных СМИ. Все равно ж не поверят!
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п*здец, как неловко получилось…
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Вчера ты был более красноречив.
— Вчера было 1 апреля.
— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
— Ну да, о-чень смешно.
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
— Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
— Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
— Давай сегодня нажремся.
— Да нет. Сегодня же первое апреля.
— Ну давай. Ради прикола.
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Я не шучу — сегодня 1 Апреля.
Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…
Объявление:
— Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
— Мама, мама, наш папа повесился!
— Где? — испуганная мать бежит вслед за сыном.
— На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак — там никого.
— Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!
— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
С праздником первого апреля — днем российской экономики!
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Городской парк культуры и отдыха 1 апреля проводит праздник «ДЕНЬ ДУРАКА».
В программе:
— всеобщее прохождение медкомиссии;
— выступление коллектива биржи труда с предложениями дурной работы;
— вечер в летнем театре «Вы чье, дурачье?» или знакомство с интересными людьми;
— бесплатная раздача повесток в прокуратуру;
— веселые старты — бег в мешках под глазами;
— братание с умными;
— выдача соответствующих справок всем участникам мероприятия.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр*хается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*ть!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тр*хает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
— Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?
Интересно: почему 1 апреля до сих пор не стало профессиональным днем клоунов, комиков и юмористов?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
— А мне подарки делают только на первое апреля.
Первое апреля в этом году наступит второго марта.
Первого апреля был точно НЕ МОЙ день. Говорят, это день дурака. Выходит, я не дурак?
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
— Девушка, вы прекрасно выглядите!
— Спасибо.
— С первым апреля!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
— Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
— Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
— Да сынок, так оно и будет!
— Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку… но ничего не видит.
— Мама, я ничего не вижу!
— С 1 апреля тебя, сынок!
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
— Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Ну, конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился!
Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения:
— Ох-ох-ох…
А сыночек весело:
— Первое апреля — никому не веря… Он в спальне висит!
— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
— Может, потому что пройдет девять месяцев.
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"
Первого апреля мужик приходит к врачу:
— Доктор, я полнею с каждым часом.
— Ну, дак вы же беременны, — шутит тот.
— Эх, допрыгалась моя жена — я сверху, я — сверху.
— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции "Мир" — в космосе.
Прикольные анекдоты про 8 марта, женский день
Анекдоты про 23 февраля, День защитника Отечества
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
2. Хорошая мина
По забавному стечению обстоятельств 1 апреля 2003 года, в то время, когда иракский посол в России Аббас Халаф давал пресс-конференцию в Москве, на другом конце земного шара войска коалиции двигались внутрь Ирака. Не теряя присутствия духа, Халаф начал речь с шутки.
Читайте также: