Сон в руку анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Сон в руку. Спит рыбак дома и вдруг чувствует поклевку. Рука у него непроизвольно дергается, чтоб подсечь, и жене в глаз попадает. Та, просыпаясь:
- Ты что?!
- Тс-с-с! Он сейчас вернется.
Похожие анекдоты
Наташа Ростова поручику Ржевскому:— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?— Конечно — была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:— Солянка, Сэррр!— А почему не овсянка?— Подлянка, сэррр.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шелШтирлиц, делая вид, что он прогуливается.
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:— Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.— Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.
Следующий анекдот
Рука дающего всегда выше руки берущего
Восточная мудрость.
Бывает, сон — в руку. А бывает — анекдот.
Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама — директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.
1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!
2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё — серьёзный недобор денег!»
Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.
И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.
Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.
Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»
В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»
И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»
Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.
Следующий анекдот
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывает же сон в руку. Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо. И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел — затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
— Ага, вот я и говорю. Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит.
Читайте также: