Согласен с фредди крюгером анекдот

Обновлено: 04.11.2024

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку. !

Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка, у тебя отец случайно не скульптором был?
— (Анка): Нет , А что?
— Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка, а у тебя отец не резчик по дереву был?
— (Анка): Нет, а что?
— Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
— Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
— Нет, а что?
— Да за тобой борозда идёт.

Чапай выступает перед бойцами:
— Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо.
Проходит неделя. Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
— А когда мы свою долю получим?
— Какую долю?
— Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
— А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
— Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.

— Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как
заряжают — впервые!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.
Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы еконооомить буим — у нас карооова есть.

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Следующий анекдот

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

3 года назад

Похожие:

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

добавлено: 1 год назад похожие

Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

добавлено: 9 месяцев назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеется.

добавлено: 2 года назад похожие

Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.

добавлено: 3 года назад похожие

Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы.

добавлено: 1 год назад похожие

Кто в компании смеется над шуткой громче всех, тот наверняка и половины не понял.

добавлено: 3 года назад похожие

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

добавлено: 2 года назад похожие

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

добавлено: 2 года назад похожие

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.

добавлено: 4 года назад похожие

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.

добавлено: 5 лет назад похожие

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится.

добавлено: 5 лет назад похожие

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.

добавлено: 5 лет назад похожие

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
_____________
Я тоже так делаю)

добавлено: 4 года назад похожие

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

добавлено: 5 лет назад похожие

Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом, ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

добавлено: 3 года назад похожие

В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.

добавлено: 3 года назад похожие

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

добавлено: 4 года назад похожие

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется.

добавлено: 5 лет назад похожие

По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным…

добавлено: 3 года назад похожие

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

добавлено: 2 года назад похожие

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

добавлено: 2 года назад похожие

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а .

добавлено: 4 года назад похожие

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется.
Позже - приводится в исполнение.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

4 года назад

похожие

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

добавлено: 5 лет назад похожие

Спите с теми, кто снится. (с) Фредди Крюгер

добавлено: 6 лет назад похожие

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

добавлено: 1 год назад похожие

Фредди Крюгер и Филипп Киркоров имеют одинаковые инициалы. Совпадение? Не думаю.

добавлено: 6 лет назад похожие

Если кто-то каждый день желает тебе спокойной ночи, ты уже счастливее очень многих людей. Твой Фредди Крюгер. С любовью

добавлено: 5 лет назад похожие

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

добавлено: 6 лет назад похожие

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

добавлено: 4 года назад похожие

Давай ко мне на кинчик. Ты начало каких фильмов предпочитаешь?

добавлено: 4 года назад похожие

Скачиваю много фильмов на случай, если однажды я буду в настроении их посмотреть.

добавлено: 4 года назад похожие

Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

добавлено: 6 лет назад похожие

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

добавлено: 1 год назад похожие

Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

добавлено: 5 лет назад похожие

Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

добавлено: 6 лет назад похожие

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

добавлено: 4 года назад похожие

Дамы, если вы устраиваете своему мужчине сцены, то пусть они будут из эротических фильмов

добавлено: 2 года назад похожие

— Я учу английский при помощи фильмов. — Well, lets talk about something. — Я не понимаю тебя без субтитров.

добавлено: 5 лет назад похожие

Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

добавлено: 5 лет назад похожие

Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.

добавлено: 6 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Читайте также: