Смотреть анекдот наташа ростова едет

Обновлено: 04.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы Длиннопост

• молоко и молочные продукты;

• одежда и легкая промышленность;

• духи и туалетная вода;

• шины и покрышки;

• фотоаппараты и вспышки.

Некоторые товары маркируют для эксперимента, чтобы вместе с предпринимателями проверить, насколько эффективно работает система в их отрасли. Если эксперимент прошел удачно, маркировка становится обязательной. Например, сейчас в эксперименте участвует вода в бутылках, БАДы, пиво и пивные напитки, а также кресла-коляски.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

1. Каждому товару присваивается уникальный DataMatrix код (подробнее о нем расскажем дальше), который невозможно подделать. Он помогает отслеживать весь путь товара: от завода до покупателя. Этот код производитель размещает на этикетке, чтоб его можно было просканировать.

2. Когда товар приходит в магазин, его код сканируют и уже потом размещают на полке.

ЧТО ЭТО ЗА ВОЛШЕБНЫЙ КОД, КОТОРЫЙ НЕ ПОДДЕЛАТЬ?

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы Длиннопост

Товары маркируют специальным DataMatrix кодом, который состоит из двух частей: первая определяет номер товара в едином каталоге и содержит информацию о названии, сроке годности и производителе; вторая защищает этикетку от копирования.

Код невозможно подделать, поскольку он содержит скрытые невидимые глазу элементы. А еще он не повторяется в течение пяти лет с момента продажи товара. Данные о продукте невозможно удалить или изменить в системе, благодаря криптотехнологиям.

А НАМ ЭТО ЗАЧЕМ?

1. Избавиться от подделок. Согласитесь, неприятно отдавать 10 тысяч за кроссовки, которые в итоге оказываются контрафактом, а вы — обманутым владельцем пали.

2. Быть уверенным в качестве и покупать дешевле. В перспективе регулирование ситуации на рынке приведет к тому, что на нем останутся только легальные игроки и здоровая конкуренция. А там, где работает конкуренция, всегда будет оптимальная цена и качество товаров для потребителей.

3. Выкинуть инструкции. Теперь можно отсканировать упаковку таблеток и узнать, как их пить, какой у них состав, дозировка и так далее. То же самое касается и одежды / обуви: сканируйте и узнаете, как ухаживать, стирать и гладить.

4. Забыть про бумагу. Бизнес наконец сможет перейти на электронный документооборот и сохранить леса. Да, где-то люди еще обмениваются бумажными документами и тратят на это много времени.

5. Отсканировать ВСЕ! Сканирование товаров — увлекательный процесс. Можно узнать столько интересного о воде, которую вы покупаете почти всю жизнь, о любимом молоке или духах. Просто попробуйте, очень затягивает.

ОКЕЙ, А УЖЕ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО РЕЗУЛЬТАТЫ?

Система обязательной маркировки «Честный знак»: список товаров, принцип работы, отзывы Длиннопост

О, да! Просто посмотрите на цифры:

• До маркировки объем российского рынка обуви оценивался в 329 млн пар, оказалось, что ее намного больше — два миллиарда! И это не конец.

• Оказалось, что на рынке на 30% больше табачных производителей, чем раньше считалось.

• В Москве выявили несколько фактов нелегального сбыта лекарств для онкобольных и пациентов с ВИЧ и Covid-19, которые должны были раздаваться бесплатно.

• Оборот недоброкачественных лекарств снизился в 2,5 раза, а нелегальный рынок дорогостоящих онкологических препаратов сократился в 10 раз.

• В легкой промышленности доля нелегального оборота сократилась с 31% до 18%. Это значит, что около 375 млрд рублей вышли из тени. Всего российский рынок одежды, обуви и аксессуаров составляет 2,3 трлн рублей, а контрафакта осталось на 400 млрд.

А ЧТО ГОВОРЯТ ЛЮДИ?

Следующий анекдот


Нередко среди сотен приевшихся и бородатых анекдотов, проскочет хотя бы один анекдот про Наташу Ростову как она едет на бал. Таких историй огромное множество, в них описываются нелепые происшествия и ситуации, в которые она попадает. Часто можно встретить анекдот про Наташу Ростову, где действие происходит на балу. Как правило, каждый анекдот про Наташу Ростову пошлый и частым его сопровождающим является поручик Ржевский. Такие юмористические истории не потери популярность, несмотря на то, что прошли через несколько поколений. Благодаря своему специфическому юмору, они в своем большинстве предназначены для взрослой аудитории и скрасят вечер большой компании.

я чуть выпимши, поэтому ржал как конь

8 лет назад

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Fight Club"

Аватар сообщества "Юмор для всех и каждого"

Тенденции
Показать предыдущие 7 лет назад

Следующий анекдот

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
— Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
— Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и *бл* начнется.

— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
— Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр*хнул самого генерала.

Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
— Восемнадцатый!
Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно,— говорит поручик Ржевский.— А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства.
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить.

Едут порутчик, Волконский, Безухов и Наташа в карете. Наташа вдруг как перднет! Все засуетились, а Волконский и говорит:
— Прошу прощения, я вчера был на приеме, и наверное съел что-нибудь.
Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через некоторое время Наташа опять как перднет! Тут Безухов и говорит:
— Извините, я сегодня с утра катался на лошади, и наверное растряс завтрак.
Наташа смотрит на него благодарными глазами.
Через пару минут Ржевский говорит:
— Господа, я прилягу, а если эта б**дь еще раз педрнет, скажите, что это я.

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомосексуалиста!

Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, х*ем о сковородку?! Оригинально-с…

Ржевский Наташу пригласил значит к себе, ну а у нее само-собой месячные. Там все нормально у них случилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели — смотрит: все в крови, в общем обиделся он на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнуться в кровать, вдруг ненароком так замечает кучку дерьма под одеялом.
— Что это такое, поручик? — недоумевая спрашивает она, показывая на кучу.
— А это что такое? — спрашивает Ржевский показывая на кровь.
— Это месячные!
— А это — суточные.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у вас мелкая собачка, — сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по*бемся…

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*бать?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский, так вечно все опошлит…

— Поручик, вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
— Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спрашивает Пьер.
— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

Поручик, — спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, — отгадайте загадку: маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок… Кто это?
— Жопа! — отвечает тот.
— Да нет же: маленький, серенький, с ушками… Прыг-скок… Ну?
— Жопа!
— Да нет же, поручик. Это зайчик!
— Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

— Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
— Увы, пока только две строчки. Пожалуйста:
"Коль думает, что кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем!"

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
— У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
Ржевский:
— Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в п*зду засовывает, а другой по животу кием бильярдным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
— Господа, а давайте ее тр*хнем?!
— Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
— Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.

— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу — связанные Наташа и Ржевский.
— Господа! Что вы делаете?
— А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха — тому сегодня достанется Наташа
— А Ржевский почему связан?
— А он шулер — член медом намазал!

Гусары в унынии — в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и "заберет" больше, и на каждого — по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй.

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
— Постойте, поручик! А деньги?
— Простите, с дам денег не берем-с!

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
— Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

Поручик спит с Наташей и она ему говорит:
— Поручик, ну остановите наконец будильник!
— Зачем?
— Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
— Поручик, вы играете на рояле? — спросила восхищенная Наташа.
— Да так-с, п*здячу! — пьяным голосом ответил поручик.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
— Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите…
— Мадам, резонно замечает поручик, — кто кого *бет?

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Старый анекдотец

Но ржачный:D Хардкор с 46 секунды Извиняйте, если было 7 лет назад

Анекдот

Партнёрский материал Реклама

Читайте также: