Смешные шутки про каннибалов

Обновлено: 26.12.2024

Один людоед говорит другому:
— А у твоей невесты был изысканный вкус!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

"У каждого человека должна быть своя изюминка", — приговаривал людоед, украшая праздничное жаркое.

В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.

Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
— Как это какая? А в меню что написать?

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

Приходит людоед домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
— Фу, папа, опять консервы.
— Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда… Убил и съел!

Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
— Ух, какое вкусное мяско.
Жена (строго):
— Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!
Потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихорадочно тыкая в себя вилкой, он орал:
— Из меня вы лодку не сделаете!

Людоед смотрит на супермодель и думает: "Вот это ноги! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!"

"Это бесчеловечно!" — кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

Людоеды — санитары человечества.

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, капец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно капец!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы. — разочарованно кричат дети.

"Я прошу руки Вашей дочери" — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.

Объявление: Ищу девочку по имени Люда.
Подпись: Людоед.

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Людоедская свадьба, тесть — жениху:
— Ну как тебе теща?
— Да ничего, так себе женщина!
— Ну иди я тебе там ногу оставил!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук.
Капельдинер:
— Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили.

Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса.
Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Сидят людоеды-философы.
— Черт, поел, теперь мысли в голову не идут.
— Я ж тебе говорил — в ногах правды нет…

Вам также могут быть интересны:
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные
Анекдоты матерные
Анекдоты про праздники

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Октябрьская свадьба

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры

Безобидный розыгрыш сотрудника магазина

Женщина устроила скандал в московском метро

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

Прирожденный сторож

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Редкие фотографии политиков

Трейлер фильма "По соседству" (2021)

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал

Почему листья у герани становятся желтыми?

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко

Жителей Иваново пугают соцрекламой

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

Следующий анекдот

08.02.2020:

Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле.

В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуа.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Хорошо дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

Из рассказа туриста:
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать. Дело было в Африке, а я был единственным белым на всю округу!

У каннибалов свои принципы:
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

24.11.2014:
Больше всех о людях думают людоеды.

- Кто такие самоеды?
- Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

Изречение Гиппократа «Ты – то, что ты ешь» является самой любимой поговоркой людоедов с острова Кука.

Читайте также: