Смешные шутки про дашу
Обновлено: 04.11.2024
Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. — Ну. — Маша, случилось страшное. — . — Он упал с этой чертовой яблони, Маша. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели.
16 Анекдотов в категории
Смотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.ру
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про Дашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.
Смотрю я, Даша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
Алло, Даша! Вы уехали в бар 2 часа назад, и у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Вы вообще добрались?!
Меня зовут Даша, но друзья зовут меня бухать.
В девочку Дашу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Ты смотришь на Дашу. Она смотрит на тебя. Искра. Буря. Помогаешь Даше найти карту.
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.
Наша Даша — просто класс: Смех, задор, сиянье глаз! Заряжаешь всех весельем, И отличным настроеньем!
Что за польза в этой Даше, сразу даже не поймешь. А попробуй—ка без Даши. Будет жизнь такая лажа!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
В детстве Даша хотела стать пожарным. Но судьба что—то перепутала, и теперь Даша не тушит, а зажигает.
Следующий анекдот
Звонок на станцию тех. обслуживания авто. — Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! Резонный вопрос: — Что конктретно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— Даша, ты уже в курсе? — О чём? — Нам зарплату снизили. — Ой… Что же делать? Хоть на панель иди… — Там – то же самое, я узнавала.
Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
— Что отделяет туловище человека от головы? — Топор. Даша, 6 лет.
— Как зовут? — Даша. — Почему?
— Даша, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — Принеси, подай, принеси, подай. — Дашенька, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! — Даша, фу!
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
— Глеб, предложите Даше стул! — Даша, будете стул?
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс. — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень. — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана. — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ.
Даше 5 лет. – Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама. – А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками. — Ой какие прелестные! А как из зовут? — Дима и Даша — Четвертый помет, — догадался кинолог.
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай. — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Здравствуйте, Дашу можно? — Да, конечно. — Вот же блять! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: — А Даша была девочка, а теперь — не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.
Следующий анекдот
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.
Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать еще 2 книги.
В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве. В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе. А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о голосе, ни о слухе.
Читайте также: