Смешные истории анекдоты продажи бизнес
Обновлено: 27.12.2024
- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Тогда продавайте корабль.
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
- Снять с подарка ценник?
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Поработать в иностранной компании - как побывать замужем: хоть раз, но надо, если, конечно, возьмут. А там видно будет: либо "стерпится - слюбится", либо - если захочется острых ощущений, на которые пока еще горазд отечественный бизнес, - "вольному воля"
Офис, разгар рабочего дня, телефонный звонок в отдел продаж:
Девушка: - Здравствуйте! Мне нужна Любовь!
Коллега, подумав: - Знаете, мне вообще-то тоже.
Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: "Вы знаете, я забыл деньги".
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: "До свидания!"
Клиент, задумавшись: "А вам можно по безналу заплатить?"
Менеджер: "И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!"
Инструктируют нового менеджера в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50.
Если опять не протестует, говоришь: каждое.
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- А зачем же он это все купил?
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает директору пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
Менеджер шефу: "Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!"
В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
Начальство: как так?
- Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: "Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь." Я тут подумал - почему бы не заменить "хлеб" на "Кока-Колу"? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
- Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа.
- А как насчет 25 000 наличными? - интересуется менеджер.
- Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа.
- Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - 300 000 долларов - за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается менеджер по рекламе.
- Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, - советует Папа.
- Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, - говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
- Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
Правильность задавания вопросов - такая же великая сила как грациозность, вежливость и этикет официанта, производящая неизгладимое впечатление на клиентов.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».
Бывший кассир МакДональдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Пачку презервативов, пожалуста!
- Вам здесь или с собой?
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели Вы его покупаете?
- Хочу пристрелить своего налогового инспектора - житья никакого от него нет.
- Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
-Девушка, дайте мне бутылку водки.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Отстань говорю - иди вон Маме продай!
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. В ней два слова - НЕ ЖРАТЬ!
Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
- Очень тpудный случай, шеф! – отвечает девушка. – Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются.
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его.
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их.
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж – бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»
- Покупайте колбасу без сои!
- А что, у вас колбаса и вправду без сои?
- А зачем нам соя, когда картона полно!
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится.
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
- Ну, как вам наш новый сотрудник? - спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.
- У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продавец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?
- А если он зять президента США?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
- Вам нужен зять - сибирский мужик?
- А если он президент швейцарского банка?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?
- А если он ядреный сибирский мужик?
- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО.
Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм. Я продал костюм.
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась.
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста.
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
- Продал все пятнадцать.
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал.
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб. л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать. "
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
Анекдот про магазин мужей
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
Муж:
– Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
– Если честно, то мысленно ни разу…
Веселые анекдоты про магазин
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Кассирша:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… , показывайте… Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата. — Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете! На кассе:
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
— Нет!
— Оформим карту?
— Нет!
— Партизан? Заика в магазине:
– Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
– К-к-какие в-в-вам?
– С-с-сволочь!
– Т-т-таких н-н-нет… – Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка? Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк. Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
– Рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам буду красить. Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор – это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь. Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
– Лимоны есть?
– Нет. Назавтра приходит снова:
– Лимоны есть?
– Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: “ЛИМОНОВ НЕТ!” Мужик: – А что,
были? В магазине:
– О, я чувствую – вам, наконец-то, сыр завезли?!
– Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился. Пропустите инвалида.
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Следующий анекдот
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Маркетинг - это умение продать стереотелевизор Кутузову.
15.06.15
Схема продажи автомобиля по доверенности:
- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
10.03.15
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
12.01.15
Продавец:
- Снять с подарка ценник?
Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!
Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
09.06.12
Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
20.07.11
- Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
- Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.
- Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого.
15.11.10
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
10.10.10
Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
25.08.10
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.
26.07.10
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку.
- Отстань говорю - иди вон Маме продай!
24.02.10
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
09.12.09
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
23.11.09
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
16.10.09
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
17.06.09
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
14.06.08
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
24.09.2007
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
12.02.2007
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Про жену и деньги
Жена мужу:
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет! – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, очень люблю!
– Ах, это уже неважно…
– Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
– Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет…. Жена: – Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж: – Конечно!
Жена: – Тогда дай денег на солярий! – У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
– Вы, наверное, холостяк? – Коля, ты стал вегетарианцем?
– Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
– А у тебя их много, баб этих?
– Да целых две – жена и дочка. – Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
– Еще столько же надо! Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
– Откуда такие деньги?
– Заработала!
– Так за тебя же никто больше рубля не даст!
– А я больше и не брала!
Про инопланетян и деньги
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
– А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
– Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
– А почему у вас так много голодных и бездомных?
– Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
– А почему вы постоянно друг с другом воюете?
– Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои “репы” и спрашивают:
– Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
– А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем.
– Сами? – переспросили инопланетяне.
– Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
Анекдоты про магазины Пятерочку
О, великий Русский Язык! Сегодня в Пятерочке в очереди, продавец кричит кассиру: – Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах…
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали! Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь. Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в “пятерочке” Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. Сотрудники Пятерочки скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. Илон Маск – вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я – вошёл в “Пятёрочку”.
Следующий анекдот
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
Шутки про магазины
Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!
“Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина”. В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ! — Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? — Потому что на них написано “открывать здесь”. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. Объявление: “В ювелирный магазин требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин”.
Следующий анекдот
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
– Папа, давай сыграем в “Угадайку”?
– Ну, давай.
– Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
– Сынок, а давай лучше сыграем в “Путешествия”!?
– Ну, давай.
– Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу. Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке.
Только что мне звонят оттуда и спрашивают:
– Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?
Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было.
Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна.
Сотрудница банка говорит:
– Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!
Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость.
И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла.
Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. — Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет. Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте. Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Все средства хороши, но наличные лучше.
Еврейские анекдоты про деньги
– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!
Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает. – Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! — Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен… Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! — Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов. Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Про тумбочку и деньги
– Ты где деньги берешь?
– В тумбочке.
– А откуда они там?
– Жена кладет.
– А у нее откуда?
– Я даю.
– Ну а ты-то где их берешь?
– В тумбочке…
Читайте также: