Смешные анекдоты про жанну
Обновлено: 11.05.2024
- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.
Но инквизиторы его не так поняли.
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
добавлено: 4 года назад похожиеРазговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно.
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист.
Третий:
— Нет. Просто он на звезды смотреть любит.
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый дом по-своему дурдом.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый по-своему прав.
А по-моему - нет.
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
добавлено: 2 года назад похожие- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
добавлено: 1 год назад похожиеБолгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! Правитель: — А сколько составляет население Болгарии? — Ну, около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?
добавлено: 1 год назад похожиеОтчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
добавлено: 4 года назад похожиеМало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
добавлено: 3 года назад похожиеНаутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца.
добавлено: 3 года назад похожие— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему. Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
добавлено: 9 месяцев назад похожиея не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему
например я хорош в том что плох во всём
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
добавлено: 3 года назад похожиеСейчас бы включить в наушниках стюардессу по имени Жанна, и улететь от всех этих надменных ублюдков.
добавлено: 4 года назад похожие- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки.
Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.
добавлено: 2 года назад похожиеПьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна.
добавлено: 4 года назад похожиеМедведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие.
Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!".
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.
- Вчера видел свою бывшую. Пьяную, красивую и веселую. Уже полгода, как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует!
добавлено: 3 года назад похожиеВ 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, "сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле".
добавлено: 1 год назад похожиеСегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
добавлено: 1 год назад похожиеПолковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Cосок на надувном матрасе!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется:
- Знаешь Лера, я пожалуй не выйду замуж за Жорика.
- Что случилось Жанночка,Вы такая красивая пара и у Вас
вроде всё к свадьбе шло?
- Скажу тебе по секрету - у Жорика член кривой и у меня уже
сил нет. короче говоря - мы уже расстались!
Через неделю Жанна видит своего бывшего Жорика, с его лучшей
подругой Лерочкой, идущих в обнимку.
Подбегает к ним и закатывает истерику:
- Лера, как ты могла? Ты, моя лучшая подруга.
- Жанна, ты ведь сама его бросила.
- У него-же член кривой!?
- А я шо из него стрелять буду.
— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!
- О, сегодня ну прямо звездопад какой-то! Серега, а ты почему здесь сидишь? Потому что гладиолус?! А ты что вчера с корпаратива так рано уехал? Там тебе Жанна Фриске кое-что сказать хотела, ну, что это… вообще не вариант!
Ухватить бы Жанну за фриски.
Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.
- Холмс, чего не хватает Жулии Тимошенке чтобы войти в историю украинской Жанной д’Арк? - Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!
- На сцене – Жанна Агузарова!- А слова мои всегда просты – Un habe der lieben der shnaiger de gulden der shtultegen
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@дь, сосок на надувном матрасе!
Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё».
- Жанна Д Арк всегда думала, что ее утопят как порядочную ведьму, и всегда носила с собой вязанку дров, они то ее и погубили.
Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.
Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена ее мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.
Следующий анекдот
Мы написали тонну забавных четверостиший про Жанну на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, и просто так — рифмованные куплеты-шутки для всех женщин по имени Жанна на Земле. Есть и поздравительные, и любовные, шуточные и пошлые. Подойдут и для актрисы Жанны Эппле, и для телеведущей Жанны Бадоевой, да и вашим знакомым Жанночкам тоже, думаем, понравятся. Можно исполнить их как частушки, как куплеты песни, или продекламировать как стихи. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Поздравительные частушки для Жанны
Мы сегодня как из пушки
В Жанку выстрелим частушкой
Чтобы в День Рождения
Улучшить настроение
Нашу Жанну поздравляем
С датой замечательной!
Можешь всех расцеловать,
Но не обязательно
На столе стоят блины,
На блинах — варение.
Поздравляем нашу Жанну
С Днём её Рождения
Дорогую нашу Жанну
Поздравляем от души
В честь неё мы пир закатим
На последние шиши
Поздравляем нашу Жанну
И желаем в этот час
Пачку баксов, сумку евро
И еще рублей Камаз
Поздравляем нашу Жанну
С датой знаменательной.
И целуем мы её
Горячо и тщательно!
Жанна, Жанночка, давай
Вставай на табуретку
Тебя будем поздравлять
И дарить конфетки!
День Рождения у Жанны —
Будет проставляться.
Сколько стукнуло ей лет?
Да снова восемнадцать!
В Женский день пойду куплю
Мимозы желтой веточки
И охапку подарю
Жанке-красапеточке
Шуточные песенки-куплеты про Жанну
Жанна выбросила торт
Полюбила ЗОЖ и спорт
И толстенные бока
Сказали Жанночке «пока!»
Жанка мужа с Днём Рожденья
Весело поздравила:
Наварила суп из лужи
Перхотью приправила
Наша Жанна — молодец!
Первая красавица!
Её губки и попец
Всем ребятам нравятся
Жанна, Жанна, ты чего
Такая ходишь хмурая?
Давай тебя я полечу
Коньячною микстурою
Ох ты, Жанна, постыдись
Грудь прикрой фуфайкою
Твои фотки в инстаграме
Все мужчины лайкают
На кровати я лежу
Что-то мне не спится
Вспоминаю я с тоской
Жанны ягодицы
День Рождения мы с Жанной
Отмечали весело
Показало НТВ
Как мы куролесили
Уважаемая Жанна
Отойдите от стола
К вашей блузке не подходит
Эта красная икра
Как-то раз в лесочке,
Хрустнули сучочки.
Это Жанну целовали
В розовые щечки.
Жанна ела всё подряд
И не выдержал наряд.
Ткани платья треснули.
Ну, не интересно ли?!
Хлопцы, братцы
Жанне — восемнадцать
С ней теперь легально
Можно целоваться
Позвонила Жанна мне.
Говорит: — «В печали я.
Целлюлитные бока
Украли мою талию»
К Жанне в гости не спешит
Суженый да ряженый
Потому что у отца
Пистолет заряженный
Хвалебные и любовные стишки про Жанночку
Килька плавает в томате
Свекла плавает в борще
Дорогая моя Жанна,
Я люблю тебя ваще!
Ох ты, Жанна, дорогая,
Ты такая милая
Ох, была бы мужиком —
Взяла тебя бы силою
Всю планету обойдешь
Лучше Жанны не найдешь!
Ласкова, покладиста,
Передаста, задиста!
На горе стоит лесок,
А за лесом — речка.
Ближе Жанны для меня
Нету человечка!
Присмотритесь парни к Жанне
Жанна очень хороша
И улыбкой, и талантом,
И прекрасная душа
Поглядите вы на Жанну —
Девка симпотичная!
И с фигурой, и с дипломом,
И борщи отличные!
Для девченки имя Жанна
Лучшее из всех имён
Жанна лучше чем Аркадий
Жанна лучше чем Семён
Земляника под кустом,
Вкусная, да спелая.
Жанна — девка молодая,
И на всё умелая.
Перед зеркалом стоит
Напрягает ляжки
Чтобы всех парней сразить
Жанка-фитоняшка
Пошлые стихи про Жанну
Всем девчонкам дарят розы
Только Жанне — лютики
Потому что у неё
Титьки-лилипутики
Жанна, помнишь как вчера
Гульнули мы не грустно:
Сто бутылок на полу
И трусы на люстре!
Жанну парень целовал —
К стеночке притиснул.
За попец ухватил —
От радости присвиснул
Наша Жанна на районе —
Девка популярная,
Половая жизнь её
На зависть регулярная
У кого бы мне спросить
Как мне Жанну возбудить?
Расскажите мне, ежи,
Где у Жанны точка джи?
Как на Жанкин юбилей
Гульнули нехреново мы:
К нам соседи восемь раз
Звали участкового
Жанна в зале приседает
Пот на штангу капает
Потому что её зад
Давно никто не лапает
Наша Жанна, сволота
Соблазнила Витечку.
Била прям наверняка —
Прислала в чате титечки.
Наша Жанна до утра
В кабаках гуляет,
Даже стыдно говорить
Что там вытворяет.
Дорогая моя Жанна
Ты трусы свои сними.
Поздравленье с днём рожденья
Должным образом прими
За углом стоит «Жигуль»
С кавказскою пропискою.
Каждый вечер в той машине
Нашу Жанну тискают
Знаешь, Жанна — твой попец
Ваще без конкурентов!
Круче чем у Кардашьян
На стопитцот процентов!
Ой ты Жанна, моя Жанна
Встань-ка, Жанна, у куста
Покажи-ка, моя Жанна
Эрогенные места
Наша Жанна на курорте
Замутила с медиком
Привела его к себе —
Оказался педиком.
Наша Жанка-сволота
Мини-юбку сшила
На районе пацанам
Голову вскружила
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Следующий анекдот
Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.
Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.
- На сцене – Жанна Агузарова!- А слова мои всегда просты – Un habe der lieben der shnaiger de gulden der shtultegen
Сенсация! У Жанны Агузаровой нашлась сестра в Нижнем Новгороде! Ей оказалась абсолютно нормальная 29-летняя алюминиевая канистра!
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
Читайте также: