Смешные анекдоты про виталика

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Виталия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!

Мне кажется, что мой парень гей . Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Саш , а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

— Слышал, Виталий Кличко потребовал отставки Табачника?
— Он переоценил свои силы. Ведь после схваток Кличко в Киевсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль.
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Диспетчер такси звонит клиенту:
— Выходите машина подъехала: мазда, голубой металлик…
Выходит тётка , обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Следующий анекдот

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик. Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?

Следующий анекдот

«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

— Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена?
— Подрастёшь, Толик — узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались.

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее:
— Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.

Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Читайте также: