Смешные анекдоты про виталика
Обновлено: 29.04.2024
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Виталия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!
Мне кажется, что мой парень гей . Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Саш , а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!
— Слышал, Виталий Кличко потребовал отставки Табачника?
— Он переоценил свои силы. Ведь после схваток Кличко в Киевсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль.
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.
— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!
Диспетчер такси звонит клиенту:
— Выходите машина подъехала: мазда, голубой металлик…
Выходит тётка , обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик.
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.
Следующий анекдот
Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.
Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик. Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.
— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?
Следующий анекдот
«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.
— Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена?
— Подрастёшь, Толик — узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались.
Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее:
— Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.
Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Читайте также: