Смешные анекдоты про глеба
Обновлено: 26.12.2024
- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона
играет!
– Галя. На х*ра ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же парнуху тоже смотришь… Я же молчу.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. Мужик приходит к своему другу и говорит:- Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем
епеням. зла уже никакого не хватает.
- А шо он тебе сделал такого.
- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он
падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука
проверяет! - Гриша ты такой классный, когда выпьешь!
- Знаешь Светуля, когда я выпью - и ты ничего.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: 'На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману'. Муж с женой в кровати:— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу. Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или
забыл, где шо находится!? - Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает
жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет.
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
- Гриша, там паук!!
- И шо?
- Он страшный!!
- Галя, твою мать, можно подумать ты королева
красоты. паук же не горлопанит так!? - Гриша нам надо очень серъёзно поговорить!
- Светочка - я весь во внимании!
- Дети сейчас растут безграмотными, книги не читают, ничем
не увлекаются! Думаю надо, чтобы наша доця Катенька, хотя-бы
нас видела читающими.
- Да не вопрос Светуля - буду теперь брать её с собой в
туалет!
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не
послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь
"ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас
такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку
свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй
кого-нибудь в ЗАГС затащить. - Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только
насекомые.
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
сидят Гриша и Маня.
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! .
Гриша:
- Маня, да какие птички! . Ты лучше пощупай, что я
придумал!! Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном
положении.
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по
штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь
да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог
принимает первую пациентку.
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще
сюда.
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть. Встречаются два сельских жителя.
- Ты шо такой грустный, Гриша?
- Да Полкан мой в сортир провалился. пристрелить пришлось
нахер!
- И шо, ты прям в очко стрелял?
- Да шо я изверг? В бошку шмальнул.
- Гриша, какого ты хера молотком по железной бочке стучишь?
- Жора там спит, просил через два часа разбудить!
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ебани!
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Михалыч -бригадир
проснется, он в соседней бочке спит - велел через три часа
разбудить.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.
- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога, я тебе что - миллионер?
Следующий анекдот
Сообщество может содержать нецензурные выражения, здесь шутят про Глебов.
Как говорил гений нашего времени: «Если ты Глеб то ты даун»
мы создали данный паблик для того чтобы люди были умнее, и не заводили Глебов
Если ты тоже не любишь Глебов, то подписывайся на этот паблик, а то всякие додики кончают в шлюх и появляются эти глебы
Следующий анекдот
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Непоседливый мальчик Валерик
Написал неприличный лимерик
И его без затей
Прочитал для гостей,
Что явилось причиной истерик.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Непутевый подпасок Петров
Часто еб подопечных коров.
А Петрова за это
еб состав сельсовета
И дозорный отряд комаров.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Вспоминайте иногда Машу водолаза
Смело спрыгнула она с крышки унитаза.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Внучка полковника,девочка Катя
Кнопку на пульте нажала некстати.
С ревом ракеты в небо ушли
Англию с Францией мы не нашли
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"выпал, наверное, он над Калугой".
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Я с миленкой Клавою
Вдоль по речке плаваю,
А причалить не могу
Муж с колом на берегу
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Я на горке была
и Егорке дала,
не подумайте плохого,
я мохорочки дала
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
На столе стоит бутылка,
А в бутылке керосин,
Дед на бабку рассердился
И в кино не пригласил.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Вот и выросла Алла.
Где хотела, бывала,
Что хотела, видала,
Только этого мало.
Раскрасавицей стала,
Как модель из журнала,
Целиком исхудала,
А ей всё ещё мало.
И мудра, и сильна,
Как медведь, как коала.
Вечно планов полна -
Ей всегда всего мало.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зову
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
На фига мне яблони и груши,
На фига туманы над рекой,
На фига мне все моря и суши
И весь мир, скажите мне, на кой?
Никаких созвездий мне не нужно,
Ни комет. Я человек простой.
Я бы рад летать с одной Катюшей
По Вселенной тихой и пустой
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Конечно, это Лида
Идёт сама собою.
В руке вино "Таврида",
В глазах готовность к бою.
Её любовь - коррида,
особенно весною.
Внутри неё либидо.
Бегите. Я прикрою.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Мне бы визу в сердце Лизы,
Я бы весь туда упал.
Это ближе Симеиза,
Это дальше, чем Непал.
Не купить туда билета,
Если сразу не прошел,
Безнадёжней дела нету -
Там на входе фейс-контрол.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Характер и поступь от кошки,
Прыгучесть-живучесть от блошки,
Колючесть и мягкость от розы,
От пингвина - пофиг морозы.
От Маугли тоже немало,
Название - от журнала,
От лампочки, в общем, поступки,
От Клавдии Шиффер - губки.
Фигура и нос от Версаче.
Глаза от Шанель, не иначе.
От Зайцева то, что не лапай.
Остальное - от мамы с папой.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Дети так не любят Хрюшу,
Как мужчины любят Ксюшу.
Больше, чем попасть в нирвану,
Мужики хотят Оксану.
А Оксана - странница.
Мало кто ей нравится.
В общем, странная она.
И любовь у ней одна.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Если ты увидел Свету,
То в душе наступит лето.
Если встретил 10 Свет,
То совсем душой согрет.
Если 20, лучше смыться -
Можно сильно облучиться.
Если Свет не меньше тыщи,
Всё. Хана. Ты - пепелище.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Любовь настигает Юлю -
Юля берет кастрюлю,
Туда набирает воды
И делает литр еды.
Пищей прокладывать путь
К сердцу мужчины тяжко.
Прямолинейной будь -
Открой свои кучеряшки.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Раз, два, три, четыре,пять,
Саша всех идет спасать.
Щас для всех найдёт проблемы
И подскажет,как решать.
У того - большие уши -
Надо бегать по утрам.
А ему -поменьше б кушать,
Был бы как актер Ван Дамм.
Раз, два, три,четыре, пять,
Будем вместе их искать.
И защитнице - спасибо -
Будет всем, чего решать.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.
Если повстречал Евгению -
Сразу запасись терпением,
Сразу притворись растением,
Слушай и смотри:
Как жилось соседу Коле,
Как кататься на гондоле,
Чем кормить собаку колли,
Как живут слоны на воле,
Кем был Элвис в рок-н-ролле,
Сколько негров в баскетболе,
Сколько - пиво на Подоле,
Сколько в "Кит-и-кете" соли
Моторная Леся
То тама, то здеся.
Энергии в ней
Хоть по уши залейся.
Она - допомога
Девчонкам-мальчишкам.
Везде её много.
Так много, аж слишком.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Чтоб доставить радость Любе,
Я готов зажечь Луну,
Революцию на Кубе
Или звездную войну.
Я могу почистить зубы,
Приодеться по уму.
Мало этого для Любы,
А что надо - не пойму.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
В мире есть такое чудо
Под названьем Чудо-Люда.
Тот, кто Люду не видал,
Много в жизни потерял.
СТИШКИ : СТИШКИ ПРО ИМЕНА
Вторая часть приколов:
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Зина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.))
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. (Бугага))
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Тома - ваша грудь больших обьемов.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Без сомненья, каждый Толик - cтопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - никакой или еврей.
А y всякого Сережи- дypь написана на pоже.
Каждый встреченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег - аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - буд
Следующий анекдот
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского.
- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Читайте также: