Смешные анекдоты подруге очень до слез
Обновлено: 25.12.2024
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…
Свежие анекдоты самые смешные
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой! Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора. — Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
— Гoтoвитe?
— Жру. Кабинет окулиста.
– Какая буква?
– Мэ.
– Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
– Нэ.
– Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
– ……..
– Что вы молчите? Не видите?
– Вижу.
– Так говорите!
– Эп? — Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
— Я oбрaбaтывaлa рaну.
— Kaкую eщe рaну?! !
— Душeвную. – Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “о, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже?
Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт:
— Hу чтo, взяли?
— Heт, кoмиccoвaли.
— Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя.
Чeрeз нecкoлькo минут:
— Cлушaй. A тeбя взяли!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли. К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на*уй”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на*уй” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром. – Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
– Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
Анекдоты про пьяных подруг
Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
– Катька, а какой у тебя вес?
– Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
– Бараний вес.
Ответ убил… С обидой:
– А можно я лучше буду мешком сахара!
Следующий анекдот
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!
Сидят три крокодила на дереве. Первый:
— Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
Второй:
— Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
Третий:
— Кончайте базар, полетели за нектаром.
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, который час?
— Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
— Дяденька, о сколько это будет?
— Уйди, мальчик, сам полдня делю.
Про Валю и подруг
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила. Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!
Про лучших подруг
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!
Срочно. Ищу мужа для своей лучшей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит… Извини, хотел лайкнуть твою фотку, но промахнулся и переспал с твоей лучшей подружкой. Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу. Разговаривают двое:
– Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
– Позволь? Но ведь это я – твоя лучшая подруга.
– Нет, теперь она. Отдам свою лучшую подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней! Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про подруг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Общаются две подружки:
— Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: боимся оба.
Одна подруга говорит другой:
— Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
— Ничего страшного, у нее второй есть.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе грудь увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну, ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
— Так был бы самовар — а то чайник!
Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
Одна подруга говорит другой:
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
— Неужели никто не поздравил?
— А кто и поздравил — такая сволочь!
Следующий анекдот
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого? Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо… Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле». Встретились две подруги:
– Приветик! Ты всё порхаешь?
– Уже нет. Залетела… Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино. – Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю… Хотите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор! Встречаются три блондинки, одна говорит:
— Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
— Это как?!
— Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай! Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается… Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: “Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри……в смысле картошка фри не овощ. ” Разговаривают две подруги:
– Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
– Муж? Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей прельстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
– Да. Едут две подруги в битком набитом автобусе. Одна другой говорит:
— У меня похоже ребёнок будет.
— Вау!!*_* А от кого.
Та:
— Не знаю — не могу повернуться… – Ну что, подруга, худеем?
– Худеем. Я уже накупила кефира.
– О, классно! Давай напечем из него оладьи.
Свежие смешные анекдоты до слез бесплатно
– Здарова, Вован, ты че такой расстроенный?
– Садись, Колян, расскажу.
– Ну давай, рассказывай!
– Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.
– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был. Как свадьба. Как моя. – Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть. — Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
— Koпaй, нe oтвлeкaйcя. — Дoрoгoй, дoктoр пoрeкoмeндoвaл пoexaть нaм oтдoxнуть нa Бaгaмы или нa Kaнaры. Kудa мы пoeдeм?
— K другoму дoктoру!
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда! – Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
– Харакири подойдет? — Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая? В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. — У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет. Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал,
Прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Снежинка к снежинке, глаз не оторвать! Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание. — Подонок и сволочь!
— Обзываешь ты меня,
Перводишь на себя!
— Убийца, маньяк!
— Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед!
— Вор и мошенник!
— Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце. — B рeзюмe вы укaзaли, чтo вaм нe нрaвятcя гeи…
— Heт, cкoрee этo я им.
— Bы нaм нe пoдxoдитe.
— Boт видитe? Я тaк и нaпиcaл. Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить. – Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал “Бам!”, сын сказал мне: “Ровно 17:45” Местные жители дали прозвище “Хакер” сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв “долговую тетрадку” из местного магазина. – Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи. – Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
– Завидую я тебе, мастер!
– Господи! Да что ж мне завидовать.
– А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?! Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по “России”, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней. Объявление в интернете.
– Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
Читайте также: