Смешные анекдоты 2021 без мата

Обновлено: 16.05.2024

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там *банутые все что ли?"

— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

— Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве…

— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…

— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
— Научишься одной рукой все делать.

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Тук-тук!
— Кто там!?
— Это твой дедушка, внучек.
— Бл*ть! Остановите похороны.

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.

— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.

— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…

— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

Следующий анекдот

Приличные, белые и пушистые, а не матерные, как любят некоторые.

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Наша страница Вконтакте

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

И, подумав, добавил:

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Умер осьминог Пауль.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

— Мадам, можно я вас поцелую?

— Вы с ума сошли, корнет!

— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!

— Он не спрашивал разрешения!

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Из объяснительной водителя:

Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ.

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

я напишу прекрасный хокку

там будет строчки ровно три

а вот четвертой не дождетесь

хотя постойте вот она

Звонок по телефону:

2015 год. Урок русского языка:

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте. Пожар в здании Сбербанка.
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
.
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
.
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
.
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б. С. . . Пожар.
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.

Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

Следующий анекдот

— Не люблю китайцев.
— Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!

— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…

Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!

— Калория, эта диета сведет меня с ума!
— Я Каролина.

Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.

— Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
— Нет, не замёрз. Я же в куртке.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Как говорят веганы: Вместе мы — силос!

Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".

Дотянулся вчера все-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
— Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.

Вот что интересно: если уставшему от безделья человеку предложить отдохнуть, то он с радостью согласится.

В Госдуме предложили создать Министерство Этики, но слегка смущает сокращённое название.

Теща отчитывает своего зятя:
— Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
— Так она уже на восьмом месяце.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: