Смешная шутка разбитый телефон

Обновлено: 22.11.2024

Следующий анекдот

- А я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!

добавлено: 1 год назад похожие

В офисе дама кричит: — Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

добавлено: 2 года назад похожие

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять.

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.

добавлено: 4 года назад похожие

Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.

добавлено: 6 лет назад похожие

Осень разбила всех по парам, Меня просто разбила.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

добавлено: 6 лет назад похожие

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

добавлено: 6 лет назад похожие

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег

добавлено: 6 лет назад похожие

Когда-то я тоже ныл, что у меня не получаются длительные отношения. Теперь я понимаю, что Бог меня жалел.

добавлено: 5 лет назад похожие

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

добавлено: 5 лет назад похожие

Прошу, уйди Куда ты пошел?! Теперь уж иди раз пошел Вот значит ты как Алло, ты уже ушел? Ясно короче Вали куда хочешь Алло, куда ты пошел

добавлено: 6 лет назад похожие

Жизнь женщины сложна И вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.

добавлено: 6 лет назад похожие

Вчера ночью три гопника хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня четыре телефона. Было пять

добавлено: 5 лет назад похожие

Если у вас нету тёти. могу дать один телефон.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Смешные анекдоты и истории про мобильные телефоны, мобильную связь, операторов и пользователей

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры

Упорядочить по: дате | сумме

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения. и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.

Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»"
----------
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
- Да куда ты, сука, идешь? . Что-о-о. И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте.

Следующий анекдот

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Мои бурные планы на вечер: лежа разряжать и заряжать телефон.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Надоело каждую ночь ставить телефон на зарядку, если честно.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

— Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про телефон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как.

Иногда, секрет моей гордости очень прост — это нулевой баланс на телефоне.

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Читайте также: