Смешная шутка разбитый телефон
Обновлено: 19.05.2024
Следующий анекдот
- А я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!
добавлено: 1 год назад похожиеВ офисе дама кричит: — Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!
добавлено: 2 года назад похожиеЖена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять.
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
добавлено: 5 лет назад похожиеПришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
добавлено: 4 года назад похожиеПришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
добавлено: 6 лет назад похожиеОсень разбила всех по парам, Меня просто разбила.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.
добавлено: 6 лет назад похожиеКак же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
добавлено: 6 лет назад похожиеВчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда-то я тоже ныл, что у меня не получаются длительные отношения. Теперь я понимаю, что Бог меня жалел.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗапись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»
добавлено: 5 лет назад похожиеПрошу, уйди Куда ты пошел?! Теперь уж иди раз пошел Вот значит ты как Алло, ты уже ушел? Ясно короче Вали куда хочешь Алло, куда ты пошел
добавлено: 6 лет назад похожиеЖизнь женщины сложна И вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.
добавлено: 6 лет назад похожиеВчера ночью три гопника хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня четыре телефона. Было пять
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли у вас нету тёти. могу дать один телефон.
добавлено: 9 месяцев назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Смешные анекдоты и истории про мобильные телефоны, мобильную связь, операторов и пользователей
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры
Упорядочить по: дате | сумме
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.
Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения. и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»"
----------
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
- Да куда ты, сука, идешь? . Что-о-о. И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте.
Следующий анекдот
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Мои бурные планы на вечер: лежа разряжать и заряжать телефон.
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
Надоело каждую ночь ставить телефон на зарядку, если честно.
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!
Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
— Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про телефон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как.
Иногда, секрет моей гордости очень прост — это нулевой баланс на телефоне.
Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.
Читайте также: