Слюньков зайков воротников анекдот

Обновлено: 18.05.2024

Следующий анекдот

Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Комментарий удален Комментарий удален Комментарий удален Комментарий удален Комментарий удален KonstantinK гуру --> 5 лет назад

Вспомнилась переделанная народом песня тех лет:
А кто я есть? Простой советский парень.
Простой советский человек.
Простой советский человек,
Живу, как все в двадцатый век.

А где живу? В простом советском доме,
Простом своем особняке.
Простом своем особняке,
Что на Москве стоит реке.

А что я ем? Парную осетрину,
Простую русскую еду.
Простую русскую еду,
Ее ловлю в своем пруду.

А с кем живу? Живу с женою,
Простою русскою женой.
Простою русскою женой,
Артисткою заслуженной.

А с кем я сплю? С совсем простой девчонкой,
Простой девчонкой из ЦК.
Простой девчонкой из ЦК,
В ЦК нужна своя рука.

А кто мой брат? Мой брат отличный парень,
Простой советский адмирал.
Простой советский адмирал,
Он крейсер в карты проиграл.

А с кем дружу? Да я дружу с Серегой,
Советским маршалом простым.
С Серёгой - маршалом простым,
Он за меня в огонь и в дым.

Так кто я есть? Простой советский парень,
Простой советский человек.
Простой советский дипломат,
И девятьсот рублей оклад.

Следующий анекдот

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться Пишет Захар Май ( zaxar_borisych )
2009-12-28 05:01:00 Захар Май
zaxar_borisych
2009-12-28 05:01:00

Косыгин, Подгорный, Кириленко, Гришин, Суслов, Кунаев,
Щербицкий, Андропов, Гречко, Громыко, Устинов, Романов,
Черненко, Тихонов, Горбачёв, Алиев, Зайков, Воротников,
Соломенцев, Рыжков, Шеварднадзе, Пельше, Долгих -

и другие официальные лица.

что-то не так с этим списком. во-первых, мне всегда казалось, что он смутно рифмовался. во-вторых, был короче - как никак, мы твёрдо знали его наизусть, хотя никогда специально не учили. кого-то здесь явно не хватает, и кто-то наверняка лишний - но кто.

Зайков и Воротников были 100%, иначе бы не было анекдота про сурдопереводчицу. Гречко и Устинов тоже были, хотя вряд ли одновременно. Щербицкий был, и может даже и повыше - но с кем тогда он был в паре? и - самое главное - кто тут белорус, кто казах - и не может же быть, чтобы не было вообще ни одного еврея?

вот мне кажется, что нужно именно парами мыслить - Гришин/Романов, Зайков/Воротников, Жлуктов/Макаров, Кириленко/Соломенцев, Пельше/Долгих, и т.д. а насчёт последовательности - Косыгин с Подгорным наверняка были первыми, пока он их не съел - а последнего не было, т.к. там эти "официальные лица".

упорядоченные по результатам голосования пользователей

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником
Дома-2?

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие. Давно один живёшь.

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его
круто.

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая.

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!

Правила учат, исключениями живут.

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста.
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности.

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне.

Он даже крестился каким-то загребущим движением.

В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский
газ определятся к концу марта.
Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия.

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что
мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

Новые времена, новые нравы:
- глупым быть теперь не зазорно;
- ребенком до старости правильно;
- а вором почетно.

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

Место женщине на кухне. Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

Построить Коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!

Героем упадёшь - поднимут, трусом упадёшь - раздавят.

Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице,
задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До
тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи,
проезжающая мимо машина.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры)
пытались поставить на ноги, а он орал: "не имеете права! я сейчас
полицию вызов

- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов

Пока одни мечтают о непонятном светлом будущем, для акционеров Газпрома
оно давно стало светлым, тёплым настоящим.

После 1 марта в России:
- Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

- Папа, а 37-ой год был?
- Нет сынок. Но будет, будет!

Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до
распила атомных бомб.

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки.
Вот не надо.

- Тэк-с, тэк-с, больной. Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,
Б6.
- Ранен!
- . Б12.
- Убит!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Сердюков на приёме у Путина.
- Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно
увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем?
- Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света…
- А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам!
- Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить
им не будем…

Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку
вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и
жалуется соседу:
- Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.

В Интернете найдены падонки-старообрядцы. Они говорят "булошная" и
"четверьг".

В ответ на сожжение японцами российского флага, Россия в ответ, в
качестве примирительного жеста, сделала Японии подарок: в шкатулке Палех
на бархате лежат заспиртованные уши осла, с вытатуированными на них
островами Курильской гряды.

Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек
начинает улыбаться: "Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько
хочешь!".

- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним.

Понял наконец САМУЮ ГЛАВНУЮ причину переименования милиции в полицию.
(Помимо интересов тех, кто делает бабки на бланочном бизнесе и
изготовлении табличек, разумеется). Просто, подсчитав количество
надписей "Менты - казлы", встречающихся в разных местах и формах, они
поняли, что проще один раз переименоваться и сделать вид, что всё это не
имеет к ним ровным счётом никакого отношения, чем каждый раз
закрашивать.

- Терпеть не могу слово "преамбула"!
- Ты не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня была четвёрка по математике в школе!

Глухой сибирский скит.
- Дед, полиция у вас уже есть?
- Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались.
- Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?

приходит Путин к Чубайсу и спрашивает где полтора милиарда рублей что мы
вам дали на нано технологии А вот Владимир Владимирович под микроскопом
очень хорошо видно.

- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь.
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .

поправив лозунг Владимира Жириновского «Россия и для русских тоже! » на
«Россия и для простых русских тоже! » можно и правда сделать партию
опозиционной

Вступая в брак, женщина обычно думает головой, мужчина – противоположным
местом.

Если вы выпускаете кетчуп, который не очень покупают, а цена на
томат-пасту резко подскочила, не отчаивайтесь. Снизьте количество томата
в кетчупе вдвое, а на пачке напишите "Новинка". Теперь вы имеете пол
года спокойной жизни, пока быдло не разберется что к чему. А за эти пол
года можно еще много разного придумать.

- А зачем отчислялся?
- Чтоб не отчислили.
- Очень умно. А ещё, убейся об стену, чтоб она тебя не убила.

Забавная всё-таки программа - этот Punto ыцшесрук.

Антон Привольнов и программа "Контрольная закупка" неожиданно для себя
совершили контрольную закупку шампанского, затем контрольную закупку
презервативов и наконец - контрольную закупку проституток по
интернет-каталогу. В результате многодневных и непростых исследований
пришлось совершить также контрольные закупки таблеток от похмелья,
тестов на беременность и антибиотиков для лечения инфекций
урогенитального тракта.
Из эстетических соображений Первого канала результаты исследований
опубликованы не будут.

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

Звонок. Женщина открывает дверь.
- Кто там?! - доносится мужской голос из туалета.
- Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы!
- Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?!
Неси скорей!

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

Биржевые анилитики мирового финансового рынка установили, что если
график падения цены бензина в России сопоставить с графиком роста
мировых цен на нефть на фоне событий на Ближнем Востоке, то вовсе не
удивительно будет, если в период непосредственной близости выборов,
продавцы бензина начнут доплачивать российским автолюбителям за то, что
они заправились.

Жириновский предоставил политическое убежище Каддафи у себя на даче, в
сарае.
- Муамар Ибнхоттабович привык жить в палатке, - неестественно громко
пояснял нашему корреспонденту Владимир Вольфович, стараясь заглушить
нелепое завывание, доносившееся из сарая.

Медведев: Вот скажи мне Владимир Владимирович, почему ты популярнее
меня?
Путин: Так я же не виноват в том, что пока я езжу по России и
разговариваю с шахтерами, ты в это время как дурак с iPhone 4
развлекаешься)))

Для реанимации утопшей кошки нужно взять ее за задние лапы и вращать по
кругу так, чтобы центробежная сила выводила воду, блокирующую
дыхательные пути

Раньше были Слюньков, Зайков, Воротников, а теперь Сурков, Норков,
Собольков.

Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.

- Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.

У одних ложка падает со стола, у других бутерброд маслом вниз. Но самые
несчастные менты. У них ложка падает маслом вниз.

«Прошу больше меня не считать бизнесменом», — заявил Сергей Полонский на
пресс-конференции и после этих слов покинул зал.
А кто сказал, что раньше считали?

— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!

Как много "остроумных" анекдотов на "М" и "П". Но их было бы в 100 раз
больше, если "М" заменили б на "Ж".

Напрасно Буратино и Карабас-Барабас так ссорились. Оказалось, что они не
чужие люди и у них даже есть общий родственник - Янукович. Он такой же
страшный как Карабас-Барабас, и такой же неотёсаный как Буратино.

При вступлении в ЕдРо Марку Захарову завальцевали корочку в негорючий
пластик.

Однолюбы терпеть не могут смотреть порнофильмы с участием нескольких
пар.

- А какое расширение у печени должно быть неуместно?

Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни
умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника,
если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью
потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт.
Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он
вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32.
- Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда,
страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они
все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в
простыни и выбросили за борт.

Следующий анекдот

- Папа, а 37-ой год был?
- Нет сынок. Но будет, будет!

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки.
Вот не надо.

В Интернете найдены падонки-старообрядцы. Они говорят "булошная" и
"четверьг".

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним.

Вступая в брак, женщина обычно думает головой, мужчина – противоположным
местом.

- А зачем отчислялся?
- Чтоб не отчислили.
- Очень умно. А ещё, убейся об стену, чтоб она тебя не убила.

Забавная всё-таки программа - этот Punto ыцшесрук.

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

Читайте также: