Служба помощи суицидникам анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Спонсор сегодняшнего дня — « Центр помощи суицидникам»: « Центр помощи суицидникам. Пройдите в свободное окно».
Следующий анекдот
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
Следующий анекдот
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
19.02.2019Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
19.02.2019Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
— Ты когда в армии служил - убивал?
— Я поваром служил, так что да, возможно.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это вторая.
СМС переписка:
— Сережа, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась.
— Не пиши сюда больше никогда. Совсем страх потеряла.
— Где Сережа? Что происходит? Вы кто вообще?!
— Я его девушка.
— Алиса? Очень рада знакомству, хоть я его и по-другому представляла. Я мама Сергея. У меня новый номер. Можно я иногда буду писать сыну?
В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
09.02.2019Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Нет. И вообще, я не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?
04.02.2019В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
04.02.2019— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Ток честно.
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
26.01.2019На собеседовании:
— Каким Вы видите себя через пять лет?
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
25.01.2019— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.
Идея заведения: днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.
Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
17.01.2019— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.
15.01.2019Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ.
В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.
28.12.2018Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
20.12.2018Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
19.12.2018Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
14.12.2018— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
— Мне с тобой так хорошо и легко.
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
10.12.2018Если три дня подряд спать по полтора часа, можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.
Следующий анекдот
— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
— Да
— У вас одинаковая одежда?
— Да
— Заставляют ли вас бесплатно работать?
— Да
— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
— Да
— Вам говорят что вас готовят к великой цели?
— Да
— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
— Да
— Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
— Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
Читайте также: