Следующая остановка копенгаген анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Короче говоря, устроила суточную акцию для тех, кто понял, что несмотря на все( как бы) усилия, эти усилия уходят в бездну, а в личной и рабочей жизни наступает (или уже наступила) полная ж**а. Уж простите за дешевый сленг.

Заметки на полях:

Связь внутреннего содержимого и внешних процессов - это "платье", оболочка. Она, лишь, маскирует несовершенство вашей фигуры или подчеркнет ее достоинства; макияж, скрывающий недостатки кожи, лица - все равно придется рано или поздно смыть и все станет явным; навязчивый вкус уксуса, делающий свекольник ярко-красного привлекательного цвета, мало кому нравится
после снятия пробы.

Энергообмен. Люди странные существа. Есть точка А, называемое нашим "сейчас". И есть точка Б - наше "завтра". Всем вроде бы ясно, что разом, одним махом, через пролет из 7-ми ступенек не перепрыгнешь - надо шагать поступательно.
Дитя в утробе не превращается из сперматозоида сразу в 9-ти месячного пупсика.
Аналогия, думаю, понятна.
Но почему-то, с бизнесом все хотят попасть в "Копенгаген" за одну остановку.. да еще и на метро.

"Повышение квалификации" в своем деле может вас - в буквальном смысле слова - остановить в развитии. Как я уже писала, наличие тонны оразовательных программ в личном бэкграунде и количество гигабайт обучающих кастов на вашем компьютере, отнюдь не делает из вас классного специалиста. Лишь оптимальное сочетание теории, трансформированное в практику и применяемое в реальности, дает нам рост и развитие. Все остальное протухает.

Вобщем, сегодня самое время писать по образцу "Короче, бля, тут такое дело. ", как предлагали, когда мысли врассыпную или не пишется.. У меня все пишется нормально, вот только мыслей слишком много - есть что сказать, а надо коротко.

Для сравнения: всем понятно, что для приготовления блюда требуются не только продукты, посуда и подсобные средства, но впервую очередь - рецепт и пропорции. Только познав основы готовки, вы можете начинать экспериментировать. Сейчас же большинство прикоснувшихся к теме бизнеса, а особенно - бизнеса в интернете - напоминают детей, которые играются на кухне с яйцамами, хрупкой посудой, ножами и огнем. и потом удивленно округляют глаза за то, что их прооняют с "кухни", почему все разбивается и ничего не получается..

Итак, ответственно нарушаю все мыслимые и немыслимые правила своей же акции и
продлеваю ее до полуночи воскресенья (до 23-59ч.- 29.10.2017), в надежде, что среди заполняющих анкету, встречу того самого идеального для себя клиента, с которым мы сможем вместе сотворить волшебство преображения и "тухлая" тыква ни пойми чего, при нашем участии, превратится в золоченую карету бизнеса.

Всем КОМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНЫ ОРИЕНТИРЫ и ПОМОЩЬ ЗА СИМВОЛИЧЕСКУЮ ПЛАТУ, заполняйте анкету

Отнеситесь к заполнению, как к оракулу пишите честно - это в ваших интересах, чтобы понять истинное положение вещей. Такой индивидуальный анализ точно стоит дороже пятиста рублей и я просто хочу отсеять совсем случайных людей.

Обсуждается только время. Кто хочет какого-то особенного отношения, знайте - оно у меня особенное ко всем. Вы все мне дороги - потому что вы - как бы это ни странно звучало - будущее России, будущее дружественных стран. Если хотите, считайте, что это мой вклад в концепцию развития человека и человечества.

Для всех правила одинаковые: вносите money, заполняете анкету, я сканирую информацию, списываюсь с вами и назначаю вам время и решаем ваш запрос. С кем-то укладываемся в 10-15 минут, с кем-то в 20-25.

". У каждого человека свое понятие ценности, но практически все мы зачастую торгуемся за деньги, привычки, ситуации и вещи, которые ничего не будут стоить, когда нас не будет. Мы отстаиваем их, невзирая на то, что за ними стоит. Даже если в этот момент эти же самые привычки, люди, деньги нас убивают. Но если нас нет - то нет ничего, кроме того, что после нас остается. Сразу хочется задать вопрос себе: "А что после меня останется? Про что я живу?"
.

Верю, что большинство увядят просвет в своей бизнес-деятельности и поймут "про что живут и работают" после нашей встречи.
Если со временем получится, то в паре строк напишу заполнившим, что я вижу за описанной ситуацией.
Это конечно магия любопытно, но ваш бизнес или вашу жизнь не спасет. Хотя, направление даижения может обозначить. Я ежедневно делаю это через карты, через вопросы, через текстыьи просто - молча глядя на человека.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна - старая,
другая - молодая.
Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины.
Старая думает: "Вот, теперь только молодых целуют.."
Молодая: "Чем ему эта карга приглянулась?"
Первый мужик думает: "Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!"
Второй мужик думает: "Еще раз поцелуют, еще раз ударю!"
Третий мужик думает: "Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!"

Следующий анекдот

Двери автобуса закрываются перед носом пассажира, мужчина что-то кричит и бежит за автобусом, спотыкается, падает и снова бежит. Пассажиры, глядя в окно, надрываются от смеха. А мужчина все бежит и что‑то кричит. Пассажиры не устают острить и смеяться. Тут поворачивается один из пассажиров из середины автобуса и удивленно произносит: «Так это же водитель нашего автобуса!» …

Гаишник останавливает 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута‑другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:

– Ну что, в натуре, кому тут из нас деньги нужны?

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель любезно:

– Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы. С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голосок:

– Папа, а где козёл?

– Просто ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной,– говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

– Да – отвечает муж – Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

В кабину водителя метрополитена врывается мужик с пистолетом и кричит:

– Без остановок до Копенгагена!

Водитель невозмутимо берет в руки микрофон и объявляет:

– Осторожно! Двери закрываются. Следующая остановка Копенгаген.

– Девушка, вы выходите?

– А, вы, их спрашивали?

– И что они вам ответили?

В час пик такси очень медленно движется по улице.

Пассажир обращается к водителю:

– Скажите, а не могли бы вы двигаться быстрее?

– Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер. Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:

– Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

– Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой.

Старший диктует практиканту:

– Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.

– Откуда там мозги! К жене на день рождения с любовницей приперся!

– Соседка показала мне свои фотографии, представляешь, ее фотографировал муж, и эта уродина выглядит на них, как Софи Лорен. Почему, когда ты меня фотографируешь, я получаюсь как уголовница?

Читайте также: