Сказал не вылезу значит не вылезу анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил.
Похожие:
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь.
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете. ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы. Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеМуж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
добавлено: 2 года назад похожиеЧтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
добавлено: 4 года назад похожие- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик.
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто?
Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Жена вечером говорит мужу:
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!
Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе.
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов."
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,
ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
"Кто это. "
Следующий анекдот
*********
Ссора в семье. Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь.
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу.
**********
Следующий анекдот
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
добавлено: 3 года назад похожиеСанта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" — размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом.
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем.
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
добавлено: 3 года назад похожиеОбычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет. Но когда мозг дает команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
добавлено: 1 год назад похожиеЖена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
добавлено: 3 года назад похожиеЗвонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете. ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы. Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеПривел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
добавлено: 2 года назад похожиеУ молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
добавлено: 5 лет назад похожиеСостоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор. от твоей головной боли.
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
добавлено: 4 года назад похожиеЖена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
добавлено: 1 год назад похожиеВ семье муж и жена равноправны, особенно жена.
добавлено: 1 год назад похожиеВ семье муж и жена равноправны, особенно жена.
добавлено: 1 год назад похожие- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Похожие:
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Все, понятно. Опергруппа, на выход!
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
добавлено: 5 лет назад похожиеСсора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
- Вы знаете, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
добавлено: 2 года назад похожиеСлужащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.
- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Аркаша прорыбачил целый день. и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
добавлено: 1 год назад похожиеПарень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
добавлено: 2 года назад похожиеВаляемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос: "Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога. "
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь.
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: