Шутки за 500 своя игра
Обновлено: 19.09.2024
Похожие:
Первокласснику дали сто рублей.— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! добавлено: 5 лет назад похожие Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек! добавлено: 3 года назад похожие СМС:
"Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя!" добавлено: 4 года назад похожие Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь. добавлено: 4 года назад похожие Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! добавлено: 3 года назад похожие - Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час! добавлено: 3 года назад похожие — Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики.
— . э-э-э Точнее 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. добавлено: 3 года назад похожие У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. добавлено: 4 года назад похожие - У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе. добавлено: 4 года назад похожие
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей.
- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике. добавлено: 3 года назад похожие Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, а папа сегодня с какой-то тётенькой разговаривал.
- И о чём они говорили.
- сто рублей, мама, сто рублей. добавлено: 2 года назад похожие - С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. добавлено: 2 года назад похожие - Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать? добавлено: 2 года назад похожие - Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
-А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы! добавлено: 2 года назад похожие - Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?! добавлено: 6 месяцев назад похожие Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом. А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх. Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига. добавлено: 4 года назад похожие - Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести. добавлено: 5 лет назад похожие - Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен. добавлено: 5 лет назад похожие - Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!? добавлено: 5 лет назад похожие Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть? добавлено: 2 года назад похожие
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду. добавлено: 4 года назад похожие — Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея! добавлено: 11 месяцев назад похожие - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает! добавлено: 4 года назад похожие Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю. ". добавлено: 5 лет назад похожие Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! добавлено: 2 года назад похожие Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Сбт 06 Фев 2016 23:50:01
СВОЯ ИГРА
Сбт 06 Фев 2016 23:50:54
вверх
Сбт 06 Фев 2016 23:51:13
бампецкий
Сбт 06 Фев 2016 23:51:25
Ботинки за 300
Сбт 06 Фев 2016 23:51:40
вверх
Сбт 06 Фев 2016 23:51:56
ШУТКИ ЗА 300
Сбт 06 Фев 2016 23:52:23
>>115993556
Кому пососать?
Сбт 06 Фев 2016 23:52:26
>>115993556
отсоси
Сбт 06 Фев 2016 23:52:26
>>115993495
Найки или адидасы?
Сбт 06 Фев 2016 23:52:46
Алкашка за 500
Сбт 06 Фев 2016 23:52:54
>>115993336 (OP)
шутки за 300
Сбт 06 Фев 2016 23:53:14
>>115993622
Румы есть?
Сбт 06 Фев 2016 23:53:15
Туфли ща 500
Сбт 06 Фев 2016 23:53:25
Сбт 06 Фев 2016 23:53:44
Сбт 06 Фев 2016 23:54:06
Сбт 06 Фев 2016 23:54:10
>>115993661
Любимый напиток говнарей
Сбт 06 Фев 2016 23:54:22
Сбт 06 Фев 2016 23:54:26
>>115993820
портвейн
Сбт 06 Фев 2016 23:54:41
>>115993820
Мочаково темное
Сбт 06 Фев 2016 23:54:49
>>115993820
блазер
Сбт 06 Фев 2016 23:55:04
>>115993848
Выбирайте тему
Сбт 06 Фев 2016 23:55:05
вввысь
Сбт 06 Фев 2016 23:55:13
Мемы двача за 400
Сбт 06 Фев 2016 23:55:22
MLP за 300.
Сбт 06 Фев 2016 23:55:23
>>115993336 (OP)
Мемсы за 300
Сбт 06 Фев 2016 23:55:33
>>115993930
игоры пс1 за 400
Сбт 06 Фев 2016 23:55:35
>>115993955
Значение знаешь?
Сбт 06 Фев 2016 23:55:40
>>115993336 (OP)
Транссексуалы за 1000.
Сбт 06 Фев 2016 23:55:52
Сбт 06 Фев 2016 23:56:03
>>115994002
Пит буль.
Сбт 06 Фев 2016 23:56:12
>>115993848
ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! ЭТО НАПИТОК БОГОВ! А НАПИТОК ГОВНАРЕЙ - ЕБУЧАЯ ОХОТА КРЕПКАЯ
Сбт 06 Фев 2016 23:56:15
>>115993974
Именно эта пони пользуется наибольшей популярностью в порнографии
Сбт 06 Фев 2016 23:56:26
>>115994016
Как называется тян которая сменила пол на мужской и начала вести себя как тян
Сбт 06 Фев 2016 23:56:28
>>115994002
питбуль
Сбт 06 Фев 2016 23:56:30
>>115994016
Что-то дешево. В моем мухосранске минимум за 5000 р/час.
Сбт 06 Фев 2016 23:56:37
>>115994086
Рарити.
Сбт 06 Фев 2016 23:56:39
>>115994086
Рарка?
Сбт 06 Фев 2016 23:56:50
>>115993996
В этой категории нет вопросов, выбирайте другую
Сбт 06 Фев 2016 23:56:51
>>115994077
нюфаг плис
Сбт 06 Фев 2016 23:56:52
>>115994061
Выбирайте тему
Сбт 06 Фев 2016 23:57:02
>>115994016
За тысячу только такие.
Сбт 06 Фев 2016 23:57:06
>>115994110
Реверстрап.
Сбт 06 Фев 2016 23:57:07
>>115994110
Пидор
Сбт 06 Фев 2016 23:57:31
>>115994187
Нет ,неправильно
Сбт 06 Фев 2016 23:57:54
>>115994160
тогда вархаммер за 400 00
Сбт 06 Фев 2016 23:58:03
>>115994132
Сука, на 2 секунды меня опередил, пониеб проклятый!
Сбт 06 Фев 2016 23:58:07
чеченосрачи за 800
Сбт 06 Фев 2016 23:58:25
>>115993336 (OP)
История Рашки за 400
Сбт 06 Фев 2016 23:58:28
>>115994304
Крым чей?
Сбт 06 Фев 2016 23:58:41
>>115994132
>>115994136
я думал РД, ну да похуй
Сбт 06 Фев 2016 23:58:48
>>115994295
Дрочить меньше надо. Я быстро кончил и написал.
Сбт 06 Фев 2016 23:58:50
>>115994340
крымчан
Сбт 06 Фев 2016 23:58:54
>>115994332
Как звали первого короля руси?
Сбт 06 Фев 2016 23:59:05
Miracle of Sound за 700.
Сбт 06 Фев 2016 23:59:11
>>115994397
Крым-кун.
Сбт 06 Фев 2016 23:59:30
>>115994378
Рарити - шьюха.
Сбт 06 Фев 2016 23:59:35
>>115994394
Я на поней не дергаю, так что я хз. А что, правда Рэрити?
Сбт 06 Фев 2016 23:59:38
>>115994332
С какой страной Пидорахия воевала чаще всего?
Сбт 06 Фев 2016 23:59:38
Музыка за 500. Без гугла назовите любую песню Аркадия Укупника кроме "Я на тебе никогда не женюсь". И потратьте эти 500 рублей на билет на его концерт.
Следующий анекдот
Требуются молодые люди и девушки на интересную рекламную акцию.
Требования: возраст от 18 лет, коммуникабельность, приятная внешность, желание работать.
Механика акции: анкетирование.
Рабочие дни 15- 24 сентября
Время: 15 сентября - 12.00 - 20.00
16,18 - 24 сентября 08.00 - 16.00
17 сентября 09.00 - 17.00
Оплата: 8000 рублей за акцию + 2000 премия при условии полной отработки.
Следующий анекдот
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
Правда - это хорошо аргументированная ложь.
3 года назад похожиеНаши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.
3 года назад похожиеЕсли на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
3 года назад похожиеПо статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
3 года назад похожиеИз ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения. В моё время главной службой примирения был батин ремень.
3 года назад похожиеМолчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
3 года назад похожиеНастоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
3 года назад похожиеЛюблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
3 года назад похожиеЛетом особенно сильно не хочется идти на работу. Когда уже теплая, солнечная погода станет уважительной причиной для прогула?!
3 года назад похожиеА могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
3 года назад похожиеРжал до слез сегодня, когда увидел статус 12-летнего пацана:
"Влюбился, как мальчишка!".
Я не смотрел чемпионат мира по футболу. Потому что хорошее дело мундиалем не назовут.
3 года назад похожиеЛюдоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…
3 года назад похожиеТёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…
- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?
- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!
- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику.
Ну что ж, погода летом не просыхает, и я не буду!
3 года назад похожиеПо отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…
3 года назад похожиеНе так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!
3 года назад похожиеСобрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого.
3 года назад похожиеПочему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?
3 года назад похожие— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
— Отъе?ись, я гуляю.
Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.
3 года назад похожиеУстановка окон.
Не Windоws.
В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
3 года назад похожиеУ бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила
3 года назад похожиеВ жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: