Шутки в 2013 году
Обновлено: 25.12.2024
Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.
14 30 декабря 2019Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его.
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
— Вы выходите на этой остановке?
— Зря, хорошая остановка!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
Опишите себя в трех словах.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— А если она на пляже и в бикини?
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Мы понимаем друг друга с полусло…
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
— И как ты в постели?
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Тогда дайте еще девять батонов.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Пап, а пространство бесконечно?
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
— Гражданин, иди сюда!
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
Материалы по теме
Шутки
Одни переживания порождают другие. Я долго собирал деньги, чтобы купить квартиру в Москве. Копил эти деньги, хранил их у себя дома. И я очень переживал за эти деньги и поэтому отнес их в банк. И, казалось бы, мне должно было стать полегче, но вместо этого мне стало потяжелее. Потому что раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк. Раньше мне было достаточно посмотреть, на месте ли деньги, а теперь, чтобы успокоиться, мне нужно идти смотреть, на месте ли банк.
Антисемитизм — очень удобная вещь для тебя, если ты еврей. Этой вещью можно продать все, что угодно. Это как расизм для черных, только более утонченный. Потому что по черному сразу видно, что он черный, но по еврею не сразу видно, что он еврей. Ты можешь в трамвае наступить еврею на ногу и даже не будешь знать, что он еврей, но он уже точно будет знать, что ты антисемит.
Сейчас такая пора, что многие друзья отправляют родителей на море. Я своих родителей тоже недавно отправил на море. Благо они живут в Одессе, а там есть море. Так что я просто позвонил и сказал им: «Идите на море!»
Недавно летали с девушкой на отдых, и так сложилось, что по дороге ее чемодан потерялся. Нам обещали привезти его через два дня. Она говорит: «Целых два дня ждать! Давай пока пойдем в магазин, купим мне какие-то шорты, какую-то футболку». Я говорю: «Так зачем в магазин? У меня есть какие-то шорты и какая-то футболка. Можешь купить у меня!»
Где увидеть
Стендап-клуб на Арбате, стендап-шоу на Paramount Comedy.
2. Идрак Мирзализаде
Шутки
Русские рэперы не гнушаются вставлять американские слова в свои песни, но со стороны это смотрится очень дико. Все равно как если бы в американском рэпе присутствовали русские слова: «Welcome to New York city — it is a great населенный пункт. We gonna start our мероприятие. My sexy барышня is cool. Oh my боженька!»
Из любой красивой мелодии можно сделать мелодию, которую будешь презирать всем сердцем. Нужно просто во время ее звучания добавить волшебные слова: «Ваш звонок очень важен для нас».
Билет на концерт Дениса Мацуева, знаменитого пианиста, стоит 20 тысяч. И там нет никакого шоу. Он не разбивает крышку рояля о голову фаната, там нет в конце какого-то стендапа вроде «Знаете, за что я люблю Моцарта? За то, что музыку написал он, а бабки получаю я».
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Шутки
В боевиках со Стивеном Сигалом я всегда восхищался третьим нападающим на него. Просто представьте, что перед вами двум чувакам воткнули нож в голову. Насколько нужно быть крутым, чтобы после этого сказать: «Мне плевать, я попробую!»
Когда ты подаешь заявление в загс, ты можешь выбрать дату бракосочетания не раньше чем через месяц. Они дают месяц подумать. Ни перед чем хорошим не дают подумать месяц.
Когда люди говорят «мы расстались», это полное вранье. В расставании нет никаких «мы». Всегда один бросает другого. И знаете, как узнать, кого из пары бросили? Бросили того, который говорит «мы расстались».
Девушки, если вы хотите сделать комплимент своему мужчине, то нужно сравнивать его с чем-то хорошим, с чем-то качественным. Например: «Ты такой сильный! Твои мускулы как бетон. И я говорю про тот бетон, который был при Сталине!»
Мы проходим мимо спортплощадки, там есть турник, и она спрашивает: «А ты умеешь подтягиваться?» Девушки, если вы проходите с парнем мимо турника и он не побежал подтягиваться, значит, он не умеет подтягиваться. Если у парня есть какие-то навыки, вы о них узнаете сразу.
5. Ваня Усович
Кто это
В КВН Иван (бывший капитан команды «Парапапарам» из МГИМО) прославился благодаря таланту пародиста. В стендапе же он, к счастью, избрал иной путь — дорогу, вымощенную черно-белыми клавишами. Иван показывает музыкальный стендап: почти всегда он выступает, подыгрывая на синтезаторе или подбрынькивая на гитаре. Если ты думаешь, что такой ход должен держать комика в границах шуток о современных поп-звездах, то подумай еще раз. Музыка — это еще и новый угол зрения, позволяющий взглянуть с неожиданной стороны практически на что угодно.
Где увидеть
Стендап-клуб на Арбате, стендап-шоу на Paramount Comedy, живьем в твоем городе.
Кто это
Звезда Кости резко взошла в 2007-м благодаря первому сезону «Смеха без правил», после чего так же стремительно закатилась, и он на несколько лет ушел из нашей жизни. Удачно перезапустить карьеру помог стендап. Если раньше его шутки были про кого-то еще (тяжелое наследие российского юмора достендаповского периода), то сегодня комедия Пушкина неразрывна с ним самим.
Костя — один из немногих политических и социальных критиков на российской стендап-сцене. Что, однако, не мешает ему находить смешное в маленьком и незначительном — например, в свиньях или разговорах через WhatsApp. И да, это первое место! Пушкин — наше все!
9. Нурлан Сабуров
Шутки
Когда у вас Путин баллотировался на третий срок, многие удивлялись. Многие, но не белорусы. Потому что у нас уже идет пятый срок. Мы как будто смотрим один сериал, только вы еще на третьем сезоне, а мы — уже на пятом.
В Белоруссии существует легенда, что когда на выборах Лукашенко наберет 100% голосов, то он станет президентом Польши. Ну, типа, все, эту страну прошел, теперь новый уровень.
Парни, было у вас такое, что ты рассказываешь своей девушке историю и где-то на середине понимаешь, что лучше ей эту историю вообще не рассказывать? И начинаешь на ходу убирать из этой истории все веселые моменты. В итоге получаются истории из серии: «Мы, короче, сидели у Сереги, было скучно, Серега говорит: „Сейчас все будет“. Тут позвонили в дверь, и мы легли спать».
Есть такие пары, где девушка во время секса представляет друга своего парня, а парень — подругу своей девушки. По сути, трахаются два ничего не подозревающих человека.
Когда девушка рассказывает тебе о своих проблемах, их вообще не надо решать. Их надо выслушать, а потом удивиться, как она вообще с ними живет.
Ненавижу вечеринки 30-летних, потому что на них отсутствует сексуальное напряжение. На вечеринке 20-летних ты сидишь и думаешь: «Хм, с кем же, с кем же?» На вечеринке 30-летних ты понимаешь: «С тем же, с тем же! С кем и последние десять лет».
Интерактивная версия журнала MAXIM
4. Дмитрий Романов
Кто это
Даже в нашей не слишком напуганной политкорректностью стране шутки про национальные меньшинства со сцены осмеливаются произносить лишь представители этих самых национальных меньшинств. Но мы любим Нурлана не только за то, что он казах, но и за то, что дал нам возможность с чистой совестью — он первый начал! — посмеяться над азиатами и мигрантами.
Нурлана часто сравнивают с королем «уанлайнеров» (так в лексиконе стендапа называют лаконичные шутки, «в одну строку») Джимми Карром. Кроме тяготения к минимализму нашего казаха и их британца объединяет и манера общения со зрителями. И тот и другой в импровизированном разговоре с выхваченной из зала жертвой чувствуют себя как рыба в воде, в то время как жертва чувствует себя рыбой на сковородке. Впрочем, благодаря харизме комика, людям это даже нравится.
Комментарии
Кто это
Его зовут Ваня, ему 22 года, и он из Белоруссии. Вначале запуска Stand Up на «ТНТ» Усович стал самым молодым комиком, выступавшим на шоу, а сегодня он один из самых известных стендап-комиков в России.
Комедия Усовича — это всегда короткие истории в жанре «комедия наблюдений». Легкость и доступность Ваниных историй обманчива. В комедии нет ничего сложнее, чем составить шутку из простых слов и ассоциаций. Как тебе скажет любой бывалый стендапер, иногда, чтобы обточить историю до идеального костяка из 15–20 правильных слов в правильной последовательности, нужно рассказать ее со сцены несколько десятков раз. Когда Ваня это успел? Неужели в Белоруссии время идет по-другому?
Следующий анекдот
7. Виктор Комаров
Кто это
Комик из Одессы. Куда без них! Он еврей и не скрывает этого, хотя с его внешностью сделать это было бы сложно.
В своих выступлениях Дима шутит не только о деньгах, хитрости и желании заработать на всем, что не прибито гвоздями, но и практически обо всех актуальных темах. Просто смотрит он на любые вещи своим прагматичным еврейским взглядом. Если ты ценитель одесского юмора, но устал от анекдотов, в которых действуют набившие оскомину Сары с Мойшами, и жаждешь чего-то свежего, но одновременно привычного — так сказать, «одесского юмора 2.0», — Дмитрий как раз то, что таки тебе нужно.
6. Слава Комиссаренко
Где увидеть
Стендап-клуб на Арбате, стендап-шоу на Paramount Comedy, интернет-шоу «вечервечер», интернет-шоу «Порараз Бирацца».
Где увидеть
Stand Up на «ТНТ», живьем в твоем городе.
8. Александр Долгополов
10. Иван Абрамов
3. Василий Медведев
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-. И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.
Шутки
Я смотрел английский фильм, и там чувак дразнил свинью. Он делал так: «Оньк-оньк». Смотрю и думаю: «Да нет же, хрю-хрю!» Я загуглил. И оказывается, англичане реально думают, что свиньи хрюкают «оньк-оньк». Я подумал: они там дебилы всей страной, что ли? Как можно «хрю-хрю» услышать как «оньк-оньк»? Это же «хрю-хрю», это даже не «хроньк, хроньк». Чтобы убедиться, я нашел видео с хрюкающими свиньями. Смотрю… и правда «оньк-оньк». Я страдал весь день. На следующий день я позвал друзей, показываю видео, они смотрят и говорят: «Да не, все нормально, «хрю-хрю». Я смотрю — и правда в этот раз было «хрю-хрю». Короче, дело не в англичанах. Дело в свиньях. Свиньи многолики. Может, поэтому их не любят мусульмане? Вчера «оньк-оньк», сегодня «хрю-хрю». Что завтра? «Христос воскрес»?
Все законы сейчас что-то запрещают. Единственная радость, которую можно получить от таких законов, — это если думать: «Ура! Мне это и не нужно было». Как будто государство играет с тобой в морской бой. Типа: «Запрещаем курить в помещениях» — ранили. «Запрещаем материться со сцены» — ранили. «Запрещаем гей-пропаганду» — мимо! Ха! Съели? Думали, что я еще и этот? Не на того напали. Но еще больше радуюсь, когда запрещают что-то, что мне уже не нужно. Недавно запретили продавать пиво в больших емкостях. И я так обрадовался, потому что я больше не пью пиво в такой таре. Внутри было радостное чувство: «Ура! Успел! Проскочил!»
Следующий анекдот
Четвертый выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Смеяться после слова «лопата» без sms и доната.
11 декабря 2019Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2013 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
— Господа, а давайте устроим бал!
— Давайте! Я сбегаю!
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
У чукчей были лайки задолго до «Фейсбука».
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.
Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящем из незамужних девушек, было хорошей идеей…
Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутрен¬ней стороны крышки.
Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов от жены…
— Кто был инициатором ваших отношений?
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно содержит дома наркопритон.
Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Климат в России рассчитан прежде всего на уничтожение неприятеля.
Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
Будь Михайло Васильевич Ломоносов жив, он порадовался бы, ведь дело его живет: люди продолжают валить из Архангельска.
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же они: невеста и ее мама.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Человека без бровей очень сложно удивить.
— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.
В белорусском кино был впервые применен к спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
«Бюро ритуальных услуг „Розовая катапульта“: всегда нестандартные решения».
— Мам, смотри: голубь! У тебя булка есть?
— Ешь так, без булки.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется.
— Ой, милый, смотри: стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще совершенно не готова…
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!
— Доктор у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
В кавказском цирке принято смеяться, когда говорит старший клоун.
Передача «Жди меня» закольцевалась: стали теряться уже найденные люди.
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора…
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Где увидеть
Stand Up на «ТНТ», живьем в твоем городе.
Шутки
Друг спросил меня, чего я боюсь. Я ответил, что высоты. А он сказал, что у него тафофобия. Это боязнь быть погребенным заживо. У меня, например, нет тафофобии, но что-то мне подсказывает, что если однажды я очнусь в гробу, то вряд ли скажу: «Ох, слава богу, что невысоко».
Недавно смотрел какой-то американский детектив, и там на одно дело приехали люди из ФБР и сказали полиции: «Это наше дело». А полиция такая: «Чертово ФБР! Забрали наше дело!» Я уверен, что если бы этот сериал снимали в России, то на место преступления приехали из ФСБ и сказали бы полиции: «Это ваше дело». А полиция бы потом такая: «Ограбили бабку — дело самой бабки».
Вас не задолбало, что «Гугл» постоянно выпендривается? Вот я недавно ввел какой-то запрос, и «Гугл» мне пишет: «Найдено 7 миллионов 600 тысяч результатов. И в скобочках — «за 0,02 секунды». Я думаю: «Да хоть за 0,06». Так пишет, как будто, когда я то же самое ввожу в «Яндексе», «Яндекс» пишет: «О, братан, иди пока чайку себе сделай, наверное».
Вы замечали, что всё, что говорят в политических ток-шоу, — «Я вас не перебивал, вы меня тоже не перебивайте». Я не сильно много смотрел политических ток-шоу, но, по моему опыту, там всегда кто-то против Жириновского. И замечали, что если смотреть политические ток-шоу без звука, то Жириновского все равно чуть-чуть слышно?
Где увидеть
Стендап-клуб на Арбате, стендап-шоу на Paramount Comedy, интернет-шоу «Порараз Бирацца».
Где увидеть
Стендап-клуб на Арбате, Stand Up на «ТНТ», живьем в твоем городе.
Шутки
У меня на двери в подъезде висит огромный рекламный плакат «Теннис для всей семьи». И там, на плакате, фотография счастливой семьи царя Николая II, где у всех в руках ракетки. Не понимаю, как вообще царская семья может мотивировать заниматься спортом. Ты смотришь такой и думаешь: «Вау! Всегда хотел, чтобы меня причислили к лику святых! Куплю ракетку!» Это немного странно — завлекать людей на теннис при помощи трагедии прошлого века. Мне кажется, единственное, что можно рекламировать с помощью царской семьи, — это эмиграция. Типа: «А вот они не успели уехать».
Я очень вежливый. Когда я прихожу к кому-нибудь в гости, я всегда говорю: «Ой, какой у вас уютный дом!» И у меня из-за этого нет друзей в Москве. Потому что, посудите сами, какой-то приезжий чувак, у которого ни денег, ни жилья, приходит к тебе в гости и говорит: «Какой уютный дом!» Это как если бы к вам на улице подойдет голый мужик, и такой: «О! Классная одежда!»
Как-то раз во время беспорядков хулиганы перевернули мою машину, так что я просто решил дождаться следующих беспорядков.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Шутки
В детстве я один раз был в мечети. Мне там было ужасно скучно, потому что до этого я был только в православных храмах, где я ставил свечки, целовал иконы — в общем, развлекался по полной. Когда я зашел в мечеть, там был только ковер, и все. Хотелось спросить: «Вы что, еще не открылись? Может быть, мне зайти попозже, пока вы не завезете всю мебель?» Я был маленьким и думал, что в мечети все абсолютно так же, как и в церкви, только на иконах темненькие.
Мне интересна тема религии. Я читаю Библию и нашел одну лазейку для чревоугодников. Когда вы понимаете, что продолжаете есть просто ради удовольствия, а не только ради насыщения, — просто продолжайте есть, пока вам не станет плохо, и тогда вы автоматически станете мучеником. Пользуйтесь на здоровье — это библейский лайфхак.
Я любознательный человек. И недавно узнал, что черный ящик, который в самолетах, — это на самом деле оранжевый шар. Это потрясающий факт. Может быть, поэтому эту штуку так долго ищут, потому что никто толком не знает, как она выглядит? Типа: «Ты сказал — ящик? Не знаю, тут какие-то обломки, шар оранжевый еще…» Вообще, у меня есть одно предложение на этот счет. Собаки в аэропортах очень быстро находят наркотики. Так почему бы не положить немного наркотиков в черный ящик? Чтобы потом просто пройти с экспертами и с собакой и очень быстро его найти.
Шутки
Ходить в гостях в туалет всегда неловко. Ты будешь делать это максимально тихо, чтобы у них сложилось впечатление, что ты пошел туда постоять.
Я не против геев. Я просто за то, чтобы их было четное количество.
У меня есть дочь, и я считаю, что ребенка первые четыре года можно не любить: он все равно ничего не вспомнит.
До 18 лет я много дружил с чеченцами. Или ингушами. Я так и не выяснил. Когда боишься, не уточняешь.
Кто это
Александр начал выступать в 2013 году в Воронеже. Почти с первых шагов в стендапе он выделялся среди коллег по жанру. (Воронежская стендап-сцена, заметим, вообще отличается от других мест России.
У воронежских комиков заметна театральность в комедии: они выразительно говорят на «высокие» темы, их движения плавны и элегантны.) В 2016-м Долгополов перебрался в Москву. По словам Александра, весь его воронежский материал мало того что иссяк в столице за неделю, так еще и принят был довольно прохладно. После этого он поменял все: в прошлое ушли длинные монологи о прекрасном и странном, шутки стали резче, реалистичнее и приземленнее.
История Александра Долгополова — это история комика, который остался ни с чем в чужом городе, начал с чистого листа, и у него все получилось. Он даже, как видишь, попал в наш рейтинг.
Кто это
Идрак Мирзализаде — запомни эти труднопроизносимые имя и фамилию. Поверь, несмотря на сравнительную неизвестность, Идрак неслучайно занимает почетное второе место рейтинга.
В комедии Идрака много самоанализа и комментирования своих же действий на сцене. Сперва это может показаться тебе странным, но это органичная часть его образа. Потерпи пять минут, и тебе даже начнет это нравится.
Где увидеть
Stand Up на «ТНТ», живьем в твоем городе.
Следующий анекдот
Наш рейтинг поможет тебе понять, над чьими шутками смеяться. А вот в каком именно месте смеяться, ты должен решить самостоятельно.
Кто это
Высокий белорус со светлыми волосами и писклявым голосом даже внешне сильно выделяется среди других комиков.
В основном Комиссаренко шутит об отношениях, девушках, странных друзьях и их пьяных выходках. Такой набор нельзя назвать слишком оригинальным даже для твоих устных рассказов в приятельском кругу. Однако тебя почему-то нет в этом рейтинге, а Слава — есть. Ну и, конечно, не обходится без шуток о Белоруссии, откуда он родом.
Кто это
Василий — комик для комиков, один из главных застрельщиков и экспериментаторов внутри стендап-сообщества. Он всегда на шаг впереди. Иногда этот шаг слишком широк для публики, и она за ним не поспевает. А потому на пьедестале почета ему достается от нас третье место.
В отличие от толпы стендаперов, мечтающих попасть на ТВ и потому изначально делающих «телевизионную» (читай: беззубую и не требующую цензуры) комедию, Медведев шутит в том числе и на вполне сложные и чувствительные для России темы. По иронии, не прогибаясь под стиль мимимишного стендапа, Медведев все равно был замечен и приглашен в проклятый ящик. Мораль из этого ты можешь вывести сам.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Шутки
У людей есть разные предубеждения насчет мусульман, некоторые из них довольно странные. Как-то раз я сидел в метро, и напротив меня села прекрасная девушка в хиджабе, и парень, который сидел рядом с ней, отсел на одно сиденье. Я очень хотел подойти к нему и сказать: «Тебя все равно разорвет на части. Ты отсел всего на одно сиденье, отсядь хотя бы на пять». Нет таких неамбициозных террористов, которые думают: «Радиус одного сиденья? Самое то. Покажем этим двум неверным».
Терпеть не могу велосипедистов как социальную группу. Не отдельно каждого велосипедиста, а именно как социальную группу. Велосипедистам дают очень много прав. Им построили дорожки на автомобильных дорогах, дорожки на тротуарах, у них есть дни велосипедистов, им перекрывают целый город, чтобы они тысячами проехали зачем-то по городу. Зачем это вообще? Я изучал, за что людям дают отдельные права и привилегии. Женщинам дают все больше прав, потому что у них их никогда не было. Чернокожим — потому что они были долгое время в рабстве. То есть на то были причины. Что сделали с велосипедистами? Что с ними было? Как будто мы пропустили какой-то геноцид велосипедистов.
Кто это
Виктор Комаров начал выступать со стендапом еще в 2010 году, когда смысл слова «стендап» на самодельных афишках был понятен лишь одному человеку из двадцати пяти. К 2013-му новый для России комедийный жанр окреп настолько, что в телевизоре робко заявил о себе первый сезон программы Stand Up на «ТНТ». Именно тогда ты, скорее всего, и познакомился с Виктором, который до сих пор является постоянным участником этой передачи.
В первых выпусках программы Виктора пытались загнать в узкие рамки амплуа страдальца-оптимиста, или, как значилось в сопроводительном титре, «позитивного неудачника». И хотя самоуничижительные шутки и подтрунивание над собой — обязательный багаж практически любого комика, только избавившись от постоянных историй о жизненных неудачах, Виктор смог найти собственный голос и седьмое место в нашем рейтинге.
1. Костя Пушкин
Где увидеть
Stand Up на «ТНТ», живьем в твоем городе.
Где увидеть
Stand Up на «ТНТ», живьем в твоем городе.
Читайте также: