Шутки с сарказмом для бич герл короткие
Обновлено: 04.11.2024
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадБыла бы идеальная инструкция его не употреблять
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
В конфликтах, ссорах и прочих перепалках у нас не всегда находятся слова для равнозначного ответа. Остроумный, дерзкий и клевый ответ, на нанесенные оскорбления, приходит слишком поздно, когда ситуация исчерпана. Как смешно ответить на оскорбление и выйти победителем из спора?
Статья предназначена для лиц старше 18 лет.
Спорить и участвовать в конфликтах – это последнее дело, но не всегда это случается по нашей инициативе. Часто мы оказываемся втянутыми в перебранку насильно, но не находим нужные слова для парирования. Мы ошарашено молчим и удаляемся с поля брани, получив обидное моральное поражение.
Но так не должно быть, чтобы отрицательный персонаж побеждал в ссоре. Лучше всего использовать явную иронию и острый сарказм, чтобы поддеть соперника в словесной баталии. Самое главное не ввязываться в длительную склоку, а высказать свое мнение и удалиться.
Оставляя соперника приходить в себя, мы не даем ему выйти из нокаута и получить реванш. Соперник будет зол, что наплевали, высказали безразличие и не стали с ним связываться. Нет ничего обиднее и хуже безразличия.
50 пошлых шуток, которые понравятся плохим девушкам
1. Чем отличаются террорист от женщины с ПМС? С террористом можно договориться.
2. Чем женщины похожи на ураган? Они приходят дикие и влажные, а уходя уносят дом и машину.
3. Что общего у женщин и презерватива? Они больше времени проводят в твоем кошельке, чем на члене.
4. Хорошая девушка краснеет, когда смотрит порно. Плохая девочка улыбается, ведь она может сделать лучше.
5. Чем отличаются морж и лесбиянка? Один имеет усы и пахнет рыбой, а второй морж.
6. Почему вегетарианки хороши в оральном сексе? Они привыкли есть бананы и орехи.
7. Что общего у гинеколога и водителя доставки пиццы? Они могут смотреть, но не могут пробовать.
Сколько не тряси, а последняя капля все равно в штаны8. Что общего между сиськами и игрушками? Они созданы для детей, но играются папы.
9. В чем разница между презервативом и людьми? Презервативы развиваются, они теперь не грубые и чувствительные.
10. Самая легкая вещь в мире член, ведь даже мысль может его поднять.
11. Что сказал банан вибратору? Почему ты дрожишь? Ведь она съест меня.
12. Зачем мужчине пенис? Чтобы он им мог на время заткнуть болтливую подружку.
13. В чем разница между пылесосом и женой? Первый через пять лет будет сосать.
14. Чем отличается голодная женщина от возбужденной? Тем куда она засовывает огурец.
15. В чем разница между G-точкой и теннисным шариком? Парень теннисный шарик будет точно искать.
16. Что общего у кисок и мафии? Если не контролируешь язык, то немного и в дерьме.
17. Чем твоя жена и слабительное похожи? Вызывают раздражение.
18. Что общего между презервативом и бывшей? Оба использованы и выкинуты без сожалений.
19. Почему мужской голос громче? У мужиков есть антенна.
20. Что лучшее на даче? Стоящая раком соседка.
21. Чем отличается женщина и комар? Комар перестает сосать, когда ты его хлопаешь.
22. Я не смотрю на твои сиськи. Я смотрю на твое сердце. Можно потрогать?
Как понравиться девушкам? Как знакомиться и соблазнять девушек?23. Что сказал ураган кокосовому дереву? Держись за свои орехи.
24. Чем отличаются проститутка и наркодилер? Проститутка может помыться и продать себя заново.
25. Как заставить жену кричать во время секса? Позвони и расскажи, что сейчас имеешь ее подружку.
26. Что сказал тостер хлебу? Я хочу, чтобы ты был у меня внутри.
27. Женщины как плавательные бассейны. Они стоят много денег, чтобы поддерживать их в рабочем состоянии, учитывая время, которое ты проводишь внутри.
28. Чем отличаются девушка хиппи от хоккеиста? После трех периодов хоккеист идет в душ.
29. Что может уничтожить мужчину? Вопрос «он внутри?»
30. Спроси у девушки если бы мы оказались в пустыне, а змея укусила бы в член, ты бы отсосала яд? А если без змеи и пустыни?
31. Если левая нога девушки будет новым годом, а правая рождеством. То могу я навестить тебя между праздниками?
32. Любовь похожа на заглохшую машину. Мужчине нужен внушительный и рабочий стартер, чтобы завести девушку.
33. Чем похожи девушка и курица? Когда ты закончишь с грудью и бедрами, тебе останется жирная коробка, куда нужно засунуть свою «кость».
34. Что сказал слон голому мужчине? Как ты дышишь через эту маленькую штучку?
Смешные вопросы для девушек: 140 забавных вопросов35. Друзья похожи на сиськи. Некоторые большие, а некоторые маленькие. Некоторые настоящие, а другие фальшивые.
37. Что теплое, мокрое и розовое? Поросенок в горячей ванне.
38. Девушка меня спросила я люблю бедра или грудь. Я сказал ей, что мне нравится бритая киска. Наверное, это неправильный ответ в ресторане быстрого питания KFC.
39. У меня нет кошки, могу я поиграть с твоей киской?
40. Что значит блондинка с косичками? Это минет с рулем.
41. С детьми в темноте случаются несчастные случаи. А несчастные случаи в темноте создают детей.
42. В чем разница между «ооооо» и «ааааа». В том куда засадил.
43. Парень запомнил цвет глаз девушки на первом свидании? Значит у нее маленькие буфера.
44. Секс похож на математику. Вы добавляете кровать, отнимаете одежду, разделяете ноги и надеетесь на презерватив, чтобы вы не размножались.
45. Почему девушки протыкают свой пупок? Чтобы повесить освежитель воздуха.
46. Жена вышла из душа и сказала: «Я побрила киску, знаешь, что это значит?» Значит слив в ванной опять забит.
Следующий анекдот
Девушки любят такие пошлые шутки, особенно когда вы разгорячены, веселы и настроены на секс. 50 пошлых шуток, которые понравятся плохим девушкам и доведут вас до секса. Девушки любят смеяться, а хорошая пошлая шутка поможет разбить лед между вами и наладит на более интимный лад. Смешные шутки, которые хороши для подходящей ситуации. Они помогут тебе заговорить о сексе и сделать девушку более раскованной.
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
День без книги – плохой день. Опытный редактор, безжалостный, но справедливый критик.
Эксперт - Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
2020-11-04 107258, Россия, Москва, Погонный проезд, 14с1
Социальные сети позволяют сейчас не тратить лишних слов, а уже прямо в статусе обозначить свою жизненную позицию и отношение к окружающему миру. Продемонстрировать свою доброту, чувство юмора или же, наоборот, дерзость. Девушки, которые привыкли бросать вызов, смогут найти здесь подходящий для себя статус.
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 14 часов назад100 дерзких статусов для девушки 100
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
А как насчет коротких дерзких статусов в профиле на сайте знакомств? Это неотъемлемый элемент заполнения своей странички. Кроме статуса, обязательно нужно указать правдивую информацию о себе, выложить несколько свежих фото, где вы одна. Отличный вариант – портретный снимок. И не перестарайтесь с фотошопом и ретушью – это всегда видно. Кроме того, не стоит писать на своей страничке целый перечень требований к противоположному полу – это только отпугивает парней. Короткий дерзкий статус, честная информация с юмором, пара-тройка фотографий – и успешное знакомство гарантировано.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Кошачий телевизор
Читайте также: