Шутки про зуб мудрости

Обновлено: 25.12.2024

Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

В кабинете врача-стоматолога: - Любит - не любит, любит - не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
— Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

У стоматолога в кабинете:
-Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анастезию.
-За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов"

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка.
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии НЕ нуждается.

Любит, не любит, любит, не любит.
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык.
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа .
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб .
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки .

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка.
- Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный.
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов.
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.

Реклама в стоматологии:
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— ё-моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.
тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!

Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.

— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был.
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете.

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан.

А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

Заткнись! Пломбы выпадут!

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да. Он оказался в отъезде!

В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Анекдоты про больной зуб

– Котик, у меня зуб болит!
– Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! Сидит мужик, в ж*пу себе бутерброд запихивает… Его спрашивают:
— Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
— А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть… Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
— Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал! Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
– Я потеряю свой зуб, да, доктор?
– Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Самые смешные анекдоты про зубы

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли. – Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
– Так осень же… Девушка приходит к зубному.
– Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
– Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

— Бабушка, а у тебя есть зубы?
— Уже нету, внучек.
— Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

Девушка – подруге:
– Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: “Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!”? – Вы что, зубы мне заговариваете?
– Вы сами выбрали дешевого стоматолога. — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы. Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб – как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать. В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это варёные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят! — Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я – твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа? — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников… Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно. Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах. У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офигел?!
— А не надо было к винту подлазить! – Угадай, сколько у меня зубов?
– Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное…
– А в какой руке?

Следующий анекдот

Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.

Нравится! 67 Сохранить 14 Опубликовала ПростоТа 15 июня 2013 1 комментарий

По мотивам рассуждений в ЖМ 3919166 с Людмила Гордеева

Сколько флюсом щеки не раздувай, а зуб мудрости удалять все равно придется.

Нравится! 49 Сохранить 4 Опубликовала Никанора 22 января 2014 32 комментария

К цитате :Иногда зуб мудрости в своем росте опережает хозяина © tamra

Бывает зуб мудрости режется в 40 лет, а мудрость так и не режется

Нравится! 40 Сохранить 3 Опубликовала _anait_ 09 августа 2020 23 комментария

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Нравится! 18 Сохранить 2 Опубликовала MaryKeeчка 24 мая 2012 1 комментарий

( Т) Основной заработок стоматолог получал от благодарных мужей за удаление зубов мудрости у их благоверных.

Нравится! 30 Сохранить Опубликовал Тим 13 сентября 2013 41 комментарий

Всю жизнь имея зубы, как у молодой собаки (спасибо папе и маме), неделю терпела ноющую боль в челюсти, ну, думаю, поболит и перестанет. Фиг! Закончилась неделя походом-да чего там!-побегом к стоматологу. В кристально-чистом зубном храме с меня взяли положенную дань за право разговора со Спасителем ()и, немного поблукав по коридорам (моё нормальное состояние в незнакомых местах), я попала для начала в чистилище. Там дежурный ангел надел на меня свинцовый фартук и, поставив моё тело под купол всев…
… показать весь текст …

Веселые шутки про зубы

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос “Как себя чувствуешь?” отвечаю “Как дурак”.

— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах. — 32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь… – Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
– У тебя зубы цвета осени. Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется… Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. Хотя бы стоматологу… Объявление: “ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!” Анекдоты в тему: Анекдоты про стоматологов Совет стоматолога: “Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим”. – Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
– От таких слов волосы стынут в жилах. — Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Лучшие шутки про стоматологов

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли. Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом… Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу. «Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили. — Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Реклама в стоматологии:
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно. Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов». Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу. Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди. Вернулся из командировки, от жены записка: “Ушла к стоматологу”. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет… Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Следующий анекдот

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Содержание скрыть

Следующий анекдот

– Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
– Все дело в пасте.
– Да?
– Да, я каждый день мою свою пасть!

Содержание скрыть

Анекдоты про вставные зубы

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…

Женщина врачу:
– Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!
– И как вам это удалось?
– Прячу его вставные зубы… Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит – ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол.
Внутри – 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин. – Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите
администратора.
– Он вам не поможет у него вставные зубы. – Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать “тепло/холодно”.
– Ну, давай, дедушка!
– В своей комнате?
– Холодно.
– В коридоре?
– Тепло.
– В туалете?
– Еще теплее.
– Около унитаза?
– Уже жарко.
– В сливном бачке?
– Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Анекдот про «сплюнет и перезвонит»

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
– Алле.
– Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ.
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

Самые ржачные анекдоты про стоматологов и пациентов

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая… Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, носите зеленый галстук! Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.

Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла… В кабинете врача-стоматолога: – Любит – не любит, любит – не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы… — На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога. Стоматолог:
– Вот этот зуб нужно удалять!
– А сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
– Две тысячи за три минуты работы?
– Как скажете, тогда буду тащить медленно. У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые… Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела. – Ты чего такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
– Гопник что ли?
– Не, стоматолог!

Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше! Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было… Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи! — Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога? Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо? — Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач. В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно! Дантист возвращается в приемную после обеда.
– Есть кто-нибудь?
– Да, – говорит ассистентка.
– Есть один. В кабинете.
– Почему же вы не готовите инструментарий?
– Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду! Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я… — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
– Я потеряю свой зуб, да, доктор?
– Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. — Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Читайте также: