Шутки про запасы на зиму
Обновлено: 19.09.2024
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеЯ сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
добавлено: 9 месяцев назад похожие - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! добавлено: 3 года назад похожие Она:- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов. добавлено: 4 года назад похожие - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался. добавлено: 2 года назад похожие Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет. добавлено: 1 год назад похожие Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются. добавлено: 2 года назад похожие Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно. Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!
Я его обожаю.
Мужчина: Да. Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил. добавлено: 3 года назад похожие У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм. добавлено: 3 года назад похожие Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь. добавлено: 3 года назад похожие — Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь. добавлено: 4 года назад похожие - Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан. добавлено: 2 года назад похожие - Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом… добавлено: 4 года назад похожие Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда.
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет.
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?! добавлено: 4 года назад похожие - Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
- Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей. добавлено: 3 года назад похожие Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф. добавлено: 3 года назад похожие Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. добавлено: 1 год назад похожие Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. добавлено: 2 года назад похожие Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет». добавлено: 3 года назад похожие Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит добавлено: 3 года назад похожие - Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу. добавлено: 2 года назад похожие Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают? добавлено: 2 года назад похожие Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь! добавлено: 3 года назад похожие — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый! добавлено: 4 года назад похожие Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают. добавлено: 4 года назад похожие Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади. добавлено: 1 год назад похожие
Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель. добавлено: 4 года назад похожие Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Анекдоты про русскую зиму
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
– Вот щас бы!
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то… Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. Русская зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. — Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
– Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
– .
– Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых… Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! Любовь по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! – Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
– НЕ АЙС!
Следующий анекдот
добавлено: 6 месяцев назад похожиеЗима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеБоже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
добавлено: 10 месяцев назад похожиеДля того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеТем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЕсли в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
добавлено: 1 год назад похожиеЖителя Африки спрашивают:
-Как тебе русская зима?
-Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей.
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
добавлено: 1 год назад похожиеСудя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
добавлено: 1 год назад похожиеОбещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
добавлено: 1 год назад похожиеПеред законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
добавлено: 1 год назад похожиеНе любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.
добавлено: 1 год назад похожиеНе надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
добавлено: 1 год назад похожиеЗиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
добавлено: 1 год назад похожие- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
добавлено: 1 год назад похожиеУдивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.
добавлено: 1 год назад похожиеПоговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.
добавлено: 1 год назад похожиеЛюди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!
добавлено: 1 год назад похожиеЭтой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
добавлено: 1 год назад похожиеЕвропейская зима это неплохо. Вот если бы ещё не российский срач.
добавлено: 1 год назад похожиеБесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен.
добавлено: 1 год назад похожиеЗима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
добавлено: 1 год назад похожиеЗима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
добавлено: 1 год назад похожие— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 год назад похожиеХочу такую зиму, чтобы не было времени для интернета
добавлено: 2 года назад похожиеНа мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".
добавлено: 2 года назад похожиеВ детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
добавлено: 2 года назад похожиеУбирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеПо прогнозам Гидрометцентра этим летом температура будет выше, чем зимой.
добавлено: 2 года назад похожиеВнучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
добавлено: 2 года назад похожиеВесна. Устав за зиму от очередей в поликлиниках, пенсионеры дружно возвращаются отдыхать и набираться сил на дачи.
добавлено: 2 года назад похожиеТолько очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!
добавлено: 2 года назад похожиеЕжегодно зимой начинается жесткая битва. Я против насморка.
добавлено: 2 года назад похожиеИсторики выяснили, что Иван Сусанин на самом деле - женщина! Иначе зачем морозной зимой сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес..
добавлено: 2 года назад похожиеСмотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
добавлено: 2 года назад похожиеОсенью мешает работать депрессия.
Зимой замерзаешь.
С весной расцветаешь.
А летом хочется на море.
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
добавлено: 2 года назад похожиеЗимний вариант украинского гимна начинается словами «Ще не змерзла Украина»
добавлено: 2 года назад похожие- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.
Смешные шутки про зиму
Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?! Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок. Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь. Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно. Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят. Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет… Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров. Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
Самые веселые анекдоты про зиму
Хорошая новость специально для оптимистов:
— В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов.
— Да кто тебя ночью-то увидит? — Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная. Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице. — Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ.
— ЩУПАЛЬЦАМИ. А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу! — Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд — на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал. Зима. Холодно. Мороз. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
Следующий анекдот
Сегодня - день пополнения запасов на зиму, а ещё день повара. Поваров я поздравлю отдельно и чуть попозже, а пока я собрала прикольные и позитивные фото зимних припасов. Каждый россиянин готовится к зиме (это у нас такая традиция ещё со времён СССР): компоты, варенье, солёные огурцы и помидоры, маринованные грибочки, консервированные салаты, сало, мясо, рыба и т.д. Короче, чем больше осенью накрутишь банок, тем веселее и приятнее будет житься зимой. Я, кстати, к зиме уже готова, а вы?Шутки про мороз и стужу
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: “ты жирный, потому тебе и не холодно” с некой завистью. Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно. С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой. – Может быть, поедем ко мне?
– Мы еще слишком мало знакомы.
– У меня включили отопление.
– Ни слова больше, едем! Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
Читайте также: