Шутки про заниженные машины
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны шутки про машины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
После того, как мой брат купил себе домой стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос, мы с мамой бросили бесперспективные попытки его женить.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Следующий анекдот
— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь.
Как узнать что ты владелец Low Car-а?
-ты приезжаешь на шиномонтаж с колесом и просишь на него надеть такую резину что шиномантажник сначала отказывается ее одевать, а потом делает это за бесплатно лишь для того что бы посмотреть что будет
-вылет и ширина твоих колес неприличной величины
-диски ты ищешь по шире а резину поуже
-тех у кого на диск 7.5 натянута 235 резина ты считаешь колхозниками
-ты улыбаешься, когда кошка судорожно мечется в непонятках, потому что не может спрятаться под твоей машиной
-твоя машина при полной загрузке салона и багажника почти не становится ниже обычного ее состояния
-в пробке ты смотришь на всех снизу вверх
-фары других машины ночью находятся на уровне зеркала и постоянно слепят даже при ближнем свете
-гаишники постоянно подшучивают "что нагрузил то так"
-первая проверка прочности нервов подруги осуществляется поездкой на машине
-люди в недоумении смотрят когда ты слезаешь с бордюра или переезжаешь неровности
-ты различаешь глубину ямы по силе удара подвески<br>-ты ездишь делать сход развал на другой конец города потому что там низкий стенд
-первый вопрос у людей при виде тебе "как она ездит"
-тонировка это для тех кто ковыряет в носу
-знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа/дача
-ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда, а потом едешь и делаешь и неважно, что для этого придется укоротить амортизаторы в двое и поднять мотор на проставках из фанеры) ) )
-тебе смешно что люди на паркетниках или других высоких машинах говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно
-твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
-заезжая на парковку со шлагбауном тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его
-ты ищешь мойку/автосервис/заправку/гараж в городе лишь по одному самому важному критерию, заезду на неё
-работники автосервисов считают тебя идиотом
-когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости.
Следующий анекдот
Всем привет, господам и может быть даже и дамам.
Как только будет появлятся интересный материал про занижение, буду обязательно выкладывать.
Поэтому, как только набрался, решил снова поделится :)
Возможно, что-то баян, а может и нет, меня улыбнуло :)
Сам я бьюсь в конвульсиях и изо рта у меня хлещет белая пена, при видео своего автомобиля, хочется выколоть себе глаза, но как только, так сразу занижу, зима, мать её и гаража у меня нету, друзей с гаражом тоже, поэтому со стремянкой и дикими воплями я залажу в машину и вылажу.
это я так…к слову.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про машины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Может, кто—то загадает новую машину, кто—то денег. А я загадаю, чтобы он меня обнимал этим утром и, чтобы, так было всегда.
Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.
А я не злая. Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую — чёрным?
Когда—то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!.
Внедорожник — это такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет.
На улице вновь гололед и окопы. Народ,берегите машины и попы
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Просто хочу права, машину и уехать туда, где меня никто не знает.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
15 лет назад я наивно полагала, что он предложил мне свою руку и собственное сердце. Оказалось, что ошиблась! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.
Читайте также: