Шутки про вздутие живота

Обновлено: 04.11.2024

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты. "

Выпуск: свежие анекдоты 26 октября 2017

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

А вот в детсадовском возрасте детей лучше вообще за комп не пускать. Тем более на такие сайты как этот.

Возможно она рептилоид?

Показать полностью 1 Эмоции 3 месяца назад

Ответ на пост «Подслушано 020»

Читал множество историй в Интернете, как встречающиеся или женатые пары стесняются пукать друг при друге. Видел даже, как люди из-за этого расставались. Я решил со своей новой девушкой сразу решить этот вопрос.

Одним утром по моей инициативе заговорили на тему пука, и я просто попросил её при мне пару раз подпустить сразу, чтобы потом не стеснялась. Она долго отнекивалась, смеялась, но я всё же уговорил. Пукнула. Потом пукнул я. Мы поцеловались, обнялись. Всё, вроде бы вопрос решён.

Но теперь начался лютый ужас. Теперь, когда она перестала стесняться, она постоянно при мне пердит. Вонь стоит несусветная. Хочу предложить ей таблетки от метеоризма, но боюсь обидеть, ведь я сам привёл нас с ней к тому, что стесняться нечего. Как же я теперь ей скажу, что меня раздражает её бесконечное пердение?

А она красивая и умная и целеустремлённая. Люблю ведь её, чертовку такую. Пристрелите меня, пожалуйста!

Ответ на пост «Возможно она рептилоид?»

Девчонки, которые не пьют

Моя жена не пьёт, не курит

и толком никогда не ест,

во время секса брови хмурит,

как будто с ней у нас инцест.

А ведь совсем ещё недавно

она другой казалась мне.

Как было весело и славно

мечтать о ней, как о жене!

Увы, теперь к другим мучачам

я взор свой пламенный стремлю,

бесцеремонно их валю.

Потом, когда свершится чудо,

даю им огненной воды.

Что нос воротишь, пей, паскуда!

Ты голодна - поешь еды!

Когда девчонка ест как птичка

и не заходит в туалет,

знай - это вовсе не привычка,

у этих дев привычек нет.

Привычки могут быть у волка,

у павиана и свиньи,

а те, кто ест для виду только -

Чем выделяем мы красотку

из мира всех живых существ?

Тем, что красотка хлещет водку

и йогурт с бодунища ест.

И ежели самец двуногий

покушать водки не дурак,

то в остальном он парень строгий

и йогурт он не жрёт никак.

Но пусть красотка ест, однако,

сметану, йогурт и кефир,

жуёт бананы, как макака,

и травку щиплет, как тапир,

пусть ест кожурку от колбаски,

глотает рыбу с чешуёй -

с такой целуйся без опаски,

скачи козлом вокруг неё.

Пусть блеванёт она немножко,

помой её - и вновь скачи,

целуй её коленку-ножку,

А тот, кто от посуды винной

мурло с презреньем отвернул

и кто за время вечерины

ни разу в дабл не заглянул,

тот, то есть та псевдокрасотка

есть скрытый киберорганизм,

ей не нужны еда и водка

и перекрёстный онанизм.

Твоя душа, твой ум и тело -

её ничто не веселит,

лишь одного она хотела -

поизучать тебя, как вид.

Исследовать разврат и пьянство,

дразнить людей, упитых в лоск,

из виртуального пространства

их шлёт Центральный Кибермозг.

И если ты шепнул ей: "Котик,

нет для уныния причин!

В моих штанах крутой наркотик,

давай как люди заторчим!" -

она как ведьма захохочет,

со скрипом ноги разведёт

и твой красноголовый кочет

в её утробе пропадёт,

и сам ты внутрь неё всосёшься,

как кучка слизи в пылесос,

в киберпространство унесёшься,

туда, где страшный Кибермозг

готовит нациям и странам

откуда, видно, и прислал он

мою непьющую жену.

Показать полностью Эмоции 3 месяца назад

Следующий анекдот

Тест: пердит ли это животное?

Ржака. Честно спизжено здесь и здесь.

Вообще-то, такой науки, как зоометеоризм не существует, но она просто должна существовать! Современные биологи собрали базу данных о том, какие из животных испускают газы, а какие — нет.

Пердит ли слон?

Да, слон испускает газы. И еще как!

Пердит ли лемур?

Лемуры — приматы, как и мы. Было бы странно, если бы эти красавцы не умели испускать газы!

Пердит ли ленивец?

Удивительно, но ленивец, кажется, — единственное млекопитающее, которое не умеет пердеть. Точнее, все сложно: у него настолько медленный метаболизм, что газы впитываются в кровь в процессе пищеварения и выводятся через дыхание. НО, возможно, он просто пердит настолько медленно, что мы не можем это засечь.

Пердит ли термит?

Такой маленький, а пердит! Забавно, но их злейшие враги, насекомые-златоглазки, тоже пердят и используют свои токсичные газы, чтобы дезориентировать термитов

Пердит ли попугай?

Попугаи, как и большинство птиц, не умеют пердеть. Однако они умеют (и, кажется, любят!) подражать этому звуку.

Пердит ли рыба?

Да, и еще как! Сельдь использует пердеж, чтобы коммуницировать и ориентироваться в стае. Некоторые из рыб, живущих в мангровых зарослях, вынуждены пердеть почти безостановочно — иначе из-за скопившихся газов они бы попросту всплывали брюхом кверху.

Пердят ли актинии?

Судя по всему, кишечнополостные слишком примитивны, чтобы пердеть. Зато они умеют блевать!

Пердит ли осьминог?

Вообще-то, осьминоги, как и каракатицы и кальмары, не пердят. Однако они могут выстреливать воздухом из своих сифонов. Так что почти.

Пердит ли игуана-носорог?

Пердит ли сонорская коралловая змея?

Как и большинство змей, сонорский коралловый аспид пердит. Причем делает это угрожающе! Его пердеж — это аналог трещетки у гремучих змей и призван предупреждать потенциальных противников.

Пердит ли паук?

Мы не знаем, пердят ли пауки. И даже более того: зоологи пока что не очень понимают, как это проверить. Но наука не стоит на месте!

Пердели ли динозавры?

И да, и нет. На самом деле, оба варианта верны! Ближайшие родственники динозавров — птицы, и они не способны пердеть, так что большинство динозавров, скорее всего, тоже не обладали этим навыком. Однако они были крайне разнообразны. Среди них были травоядные гиганты, которых иначе бы просто разорвало от газов.

Пердит ли многоножка?

Да, тихо и смертоносно. Бытует мнение, что многоножка делает это из солидарности с насекомыми, к коим она не относится. Малявка испускает адскую смесь метана и сероводорода.

Пердят ли кролики?

Да, причем для ушастых вопрос качества и регулярности пердежа - это вопрос жизни и смерти.

Пердят ли шимпанзе?

Безусловно. Газы получаются особо токсичные, если приматы употребляют инжир или бобовые — в этом случае их по звукам пердения и зловонному запаху можно обнаружить даже в густом лесу.

После ажиотажа в Твиттер. Учеными была выпущена печатная версия книги Does It Fart? (NEW YORK TIMES BESTSELLER) полное руководство по метеоризму животных на 144 страницах. Стоимостью чуть более 1000 рублей в переводе на деревянные.

Вот так, предприимчивые умники, в легкую сделали имя и деньги, пусть и не совсем из воздуха).

Показать полностью 16 Эмоции 23 дня назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

1 месяц назад

Лишь бы кабинет был с вентиляцией

Эмоции 23 дня назад

Описание: Анекдоты про метеоризм пердеж пуканье и пук

Анекдот про дедушку и внука и метеоризм

- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

Анекдот про метеоризм, короля отвратительный

- Почему никто ничего не сказал, когда король перднул?
- Потому что благородные газы не вызывают никакой реакции!

Анекдот про докторов, блондинок и метеоризм

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Загрузка.

Анекдот про джакузи, девушек, метеоризм отвратительный

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

Анекдот про метеоризм и французов

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Анекдот про отравление, метеоризм, отвратительный черный

- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

Следующий анекдот

Иное мнение как пук, а вони от него на весь округ.

Стишок про метеоризм, столовую, отвратительный черный

Жопа пердит словно пушка,
Ноги и руки трясёт,
Прохожий полопал в столовой,
И еле домой он бредёт.
Поел он в столовой котлеты,
Там в них напихали хрящей,
И прочих таких компонентов,
Что в ад улетишь поскорей.

Стишок про девушек, парней, метеоризм, интимный, пошлый матерный

Очень больно было девке
На большом х. ю сидеть,
И от это сильной боли
Начала она пердеть.
Тут партнер сказал подруге:
Хватит Вам на мне пердеть,
Или Вы сейчас решили
Прямо в небо улететь?

Стишок про метеоризм, интимный, пошлый отвратительный

Девку все, кто мог имели,
Та лишь пукала слегка,
И сказала под клиентом:
До чего жизнь не легка.

Стишок про горох, метеоризм отвратительный

Юная баба страдает
Жопа сиреной ревёт
Зачем обожралась горохом
Сама вот того не поймёт.

Загрузка.

Стишок про любовников и метеоризм

Муж с красоткой развлекался,
Только вдруг пришла жена.
Тут красотка испугалась,
Сиганула из окна.
А этаж тот был девятый,
Далеко-то вниз лететь,
Но красотка встрепенулась,
И давай вовсю пердеть.
И на той ракетной тяге
Полетела вверх она,
Даже выше возлетела
Той жены она окна.
Возлетела, покружилась,
Потихонечку спустилась,
На газоне приземлилась.
Дворника метлу схватила,
Снова газы испустила,
И метлою порулила,
Еще громче запердела,
И с метлою полетела,
Голая с большой метлой
Прямо в домик свой родной.