Шутки про вкус и запах
Обновлено: 27.12.2024
Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом.
Анекдот про обоняние, компьютеры и суп
Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь - обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
Анекдот про наркотики, обоняние игра слов
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали.
Афоризм про должников, кредиторов, обоняние игра слов
Когда должник утверждает, что деньги не пахнут, у кредиторов тут же
обостряется нюх.
Загрузка.
Афоризм про журналистов, обоняние игра слов
Люди, у которых изысканное, утончённое обоняние становятся парфюмерами. А те, у которых нюх на дерьмо - журналистами.
Афоризм про джентльменов, носки и обоняние
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
Анекдот про туалет и обоняние
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Афоризм про деньги, обоняние игра слов
Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх.
Анекдот про маму, дочь и обоняние
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?
Стишок про профессии и обоняние
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор. Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты . не пахнут никак
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами.
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит.
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
Следующий анекдот
Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.
У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?
— Ооо! Ням—ням. «Птичье молоко». вкус детства. — Так и знала, что тебя дятлы вскормили.
Посетитель в ресторане делает заказ официанту: — На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что—нибудь на ваш вкус. Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает: — А где десерт? — Спасибо, десерт был очень вкусный.
Новый орбит со вкусом "Жениха—то нашла себе уже?"
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: — А чем первый—то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: — А зачем тогда второй? Ответ: — А второй — не пидарас.
— Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.
— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. — Так разглаголь мне их. — Мне любы печенеги. — Хворый выродок!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.
Новый редбул со вкусом дедлайна.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала. Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать. Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
— Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара! — Дура, это же рафинад!
Следующий анекдот
— Кто ты? — Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат". — А на самом деле ты кто? — Вонючка.
Сержант читает лекцию о знаках отличия. — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев. — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.
Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. — Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.
Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: — Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. — А где же пирог? — лепечет умирающий. — Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. — Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! — Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Следующий анекдот
Мне понравилось, а у кого вкус хуже, те вообще в восторге.
Анекдот про вкус
- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Афоризм про полезно, вкус, ум и красоту
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
Афоризм про вкус и выбор
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств.
Афоризм про обоняние, вкус и кал
Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом.
Загрузка.
Анекдот про животных, вкус, глупость короткий
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.
Анекдот про вкус
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.
Афоризм про приятно, полезно и вкус
Однажды, перепутав приятное с полезным, был неприятно мерзким вкусом удивлён.
Читайте также: