Шутки про вино и женщин
Обновлено: 04.11.2024
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
Лучшие открытия я делаю штопором.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
Вино – всегда твой друг
Вино всегда сопутствует настроению, а настроение бывает разным. Одни хотят напиться и забыться, другие выпить и развеселиться. Но пара бутылочек вина – в любом случае будет к месту. Статусы про вино и настроение.
Статусы про то самое, что находят в вине. Одни ищут утешение, другие – воспоминания, а третьи – приключения. А кем будешь ты? Выбирай свой статус.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие — Звонка у меня нет, стучите ногами.— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь! добавлено: 4 года назад похожие Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте.
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино.
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? добавлено: 5 лет назад похожие - Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать. добавлено: 4 месяца назад похожие — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил! добавлено: 3 года назад похожие - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления. добавлено: 5 лет назад похожие На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь… добавлено: 2 года назад похожие - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- . И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.
- Да ты что?
- . Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж! добавлено: 3 года назад похожие У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска. добавлено: 4 года назад похожие
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
- Вино с сыром? Конечно буду! добавлено: 3 года назад похожие - Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий! добавлено: 2 года назад похожие Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино.
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр! добавлено: 3 года назад похожие Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат… добавлено: 4 года назад похожие - Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. добавлено: 2 года назад похожие В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться. добавлено: 5 лет назад похожие - Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери! добавлено: 3 года назад похожие — Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. добавлено: 3 года назад похожие - Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! добавлено: 5 лет назад похожие - Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись что будешь! добавлено: 2 года назад похожие - Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают. добавлено: 2 года назад похожие Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет. добавлено: 2 года назад похожие - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги. добавлено: 2 года назад похожие Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил. добавлено: 2 года назад похожие В магазине алкогольных напитков:
- Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения?
- Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей". добавлено: 2 года назад похожие Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться! добавлено: 4 года назад похожие Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет
между ляжками и мужик, который целует так,
что коленочки подкашиваются. И больше
вообще ничего. добавлено: 4 года назад похожие - Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Когда речь заходит о благородном алкоголе, то на ум приходит лишь вино. Тот напиток, в котором ищут истину, о котором пишут поэты и слагают вычурные эпитеты любители изысканных фраз. Именно вино – это то, о чём мыслят философы и где так любят топить слёзы те, кому есть о чём сожалеть. Статусы про вино и женщин, те вещи, без которых наша жизнь слишком скучна.
СодержаниеИстина в вине?
Вино будоражит не только кровь, но и разум. Кто-то ищет истину в вине, а кто-то её находит – и это не всегда один и тот же человек. Статусы про вино, прикольные и с приятным послевкусием.
Следующий анекдот
Было бы странно, если бы такая заметная часть нашей с вами жизни, как взаимоотношения с алкогольными напитками, обошлась бы без сатиры и юмора.
В советские времена про алкоголь анекдоты и смешные истории ходили крайне редко.
В жизни трудящихся преобладала в основном наружная агитация — в виде журналов и плакатов.
Но и среди них были и довольно юмористические:
В отношении же вин, игристого и коньяков, пропаганда и сатира была несколько благосклоннее, часто ограничиваясь плакатами с их рекламой, например:
В наше время, изобразительный юмор стал немного тоньше и, можно сказать — элегантнее.
Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу.
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное. Сухое.
Диалог у уже закрывающегося вечером винного павильончика в Сочи:
Люди не должны пить с рыбами!
Разговаривают две подруги.
«Хозяюшке на заметку».
Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед и оставшийся рабочий пройдёт интереснее и веселее, чем обычно.
Когда мне было 10 лет, отец зашел в мою комнату, и со словами «-А не рановато ли Тебе еще читать Стивена Кинга?» отобрал у меня книгу, оставив меня сидеть в недоумении с бокалом Хереса и сигарой.
Одна девушка не любила сильную газацию в шампанском и всегда размешивала его в бокале проволочкой (мюзле) от пробки, а остальные гости сидели уже с бокалами и ждали, когда она закончит.
Посоветуйте пожалуйста — какое блюдо мне заказать под бутылочку Шато Лафит Ротшильд, урожая 1965 года?
-Никакое! Я видел, как вы приехали в ресторан на велосипеде!
Читайте также: