Шутки про вай фай
Обновлено: 17.05.2024
Похожие:
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!".
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать".
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.
Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
добавлено: 1 год назад похожиеНеожиданно найденный клад сорвал похороны.
добавлено: 3 года назад похожие— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает.
— "Без" с большой буквы.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны.
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$.
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны.
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$.
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат.
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
добавлено: 1 год назад похожиеСпешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
добавлено: 2 года назад похожие- Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!
- Да ты шо, а когда похороны?
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.
В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
Ссорятся два старика:
- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
добавлено: 5 лет назад похожиеБабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
добавлено: 2 года назад похожиеКомпьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.
добавлено: 3 года назад похожиеНе смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
добавлено: 2 года назад похожиеПохороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
добавлено: 2 года назад похожие- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил!
Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.
- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай—фай сетям.
— Сегодня ходил на свидание с Леной. — Ну и как она? — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдз.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi—fi.
С повсеместным проникновением Wi—Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
Левочкин радостно сообщает Януковичу: — На Банковой появилась зона «Wi—Fi». — Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.
— Привет, Вадик! Живой? — Отвечаю же! Значит, жив. — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь.
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi—Fi.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
Следующий анекдот
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.
— В нашем сортире не ловит WiFi ((( — Состав освежителя изучай!
— Сделать нашу страну более верующей? — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.
Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.
Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфай? — Это похороны. — Похороны с маленькой или большой?
Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.
Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.
Один приятель спрашивает другого: — А что ты с курорта такой белый приехал?! — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было.
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вайфай.
Разговаривают два студента: — Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? — Круто, а пароль знаешь? — Набираешь Путилов и коннектишься.
30 Анекдотов в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
1 неделя назадпохожие
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
добавлено: 5 лет назад похожиеСвадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай.
добавлено: 5 лет назад похожиеВетер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
добавлено: 4 года назад похожие- Видел, какой вчера туман был? - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
добавлено: 3 года назад похожиеРаньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
добавлено: 5 лет назад похожие- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала -Ясно. А топор откуда?
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.
добавлено: 4 года назад похожиеНикто никогда не был в абсолютно пустой комнате.
добавлено: 4 года назад похожиеДул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.
добавлено: 6 лет назад похожиеВовочка и Машенька заперлись в темной комнате. Бабай был в ШОКЕ.
добавлено: 2 года назад похожиеНа улице такой сильный ветер! Сегодня видела, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.
добавлено: 6 лет назад похожиеНа улице такой сильный ветер. Сегодня видела, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…
добавлено: 6 лет назад похожие- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал! - Господи, еще один идиот подрастает!
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я всё время сижу за компьютером.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ комнате все вещи были краденные, даже воздух был какой-то спёртый
добавлено: 6 лет назад похожиеШтирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.
добавлено: 2 года назад похожиеВ комнате не уберешь, наследство не получишь. (надпись на стене в комнате ребёнка)
добавлено: 6 лет назад похожиеGoogle, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: