Шутки про топографический кретинизм
Обновлено: 04.11.2024
А давайте запилим под вечер баечку про мой топографический кретинизм.
С другой стороны, мне невыносимо обидно от того, что тонкости моей сверхспособности некоторым людям совершенно непонятны. Из-за этого случаются взаимные оскорбления, обиды и всякие ещё казусы. Поэтому вот вам гайд с флешбеком в тяжёлое детство, естессно, а мотивирующую цитатку и историю успешного успеха допилите сами, если где-то будет не хватать.
Когда я была молода и прекрасна и было мне года три, на свою голову я научилась читать. Читать было хорошо, весело и не страшно, а вот жить уже сложнее. Поэтому трындеть я умею, а жарить блины до сих пор нет.
В подростковом возрасте я не ощущала ни вкуса еды, ни собственного тела, ни резких температур. Когда в первый раз обожглась кипятком, изрядно охренела, зато заметила. Это вкратце о том, что бывает, если гиперопека накладывается на книжный эскапизм и общий окружающий пиздец. Тебе страшно танцевать, двигаться, выпрямиться. Между тобой и твоим телом появляется сквозящая пропасть, пахнущая новокаином и летаргическими сонными маками. И когда тебе приходится воевать просто за то, чтобы взять в руки ножницы или самостоятельно пожарить яичницу, а права ошибаться тебя лишают, запускается инерция. В общем, пока ты идёшь с кем-то, ты автоматом передаёшь контроль над собой, ведь ты можешь ошибиться, а тот, кто ведёт, нет. В результате я абсолютно не запоминаю дорогу, если дохожу куда-то с кем-то в паре. Не знаю, как пофиксить этот механизм, но, возможно, когда-нибудь разберусь.
Уже во взрослой жизни, сменив миллиард съёмных квартир в разных точках города и научившись кататься на автобусах без страха случайно вылезти где-то в Зимбабве без документов и денег на обратный билет, я поняла, что, оказывается, я умею запоминать дорогу. Если пройду по ней сама несколько раз одна. А если не одна, в упор не выходит.
Оказалось, что всё просто. Дело в инструкции.
В общем, о чём я. Если ты выдаёшь руководство по разведению чужой беды двумя пальцами об асфальт, подумай о том, что, возможно, твои ориентиры для другого — невнятное и совершенно неочевидное говно. И, кстати, что любой ориентир поколебим, а можешь ты разве что предложить чаю, выслушать, объективно помочь деньгами, ресурсами или ничем, но только не говорить о том, что просто надо бы наверх и через Маяковского, очевидный же ориентир, почему ты не свернул от бывшей музыкальной школы куда-нибудь в прекрасное далёко. Как только обнаружится хороший GPS или пропишутся отличные и высокие ориентиры, как только выйдет ваш следопыт из состояния оцепенелой, переполненной кошмарами и паническими атаками инерции, так сразу он от бывшей и свернёт. Возможно, даже перестанет припоминать томные виолончели, которые затуманятся и растворятся за поворотом. И пойдет, спотыкаясь и матерясь, по широкой, жутковато-прекрасной дороге из жёлтого кирпича. И даже дойдёт. Или подвезите уже парня в конце концов без лишних ваших там субъективных ориентиров во славу Великого И ужасного Гудвина. And maybe Good will really win. Аминь.
Есть ли название такому явлению?
Эмоции Партнёрский материал РекламаСборник моих затупов
Решил написать про свои затупчики.
В 5 лет я один раз ездил на дачу, у взрослых шашлыки, я -с друзьями поиграть.
У бани была поленница с топориком. И я, шоб показать, что я взрослый другим детям, захотел расколоть бревно.
Взял тяжеленный топор, размах, выпад и .
ЗЛОЕБУЧИЙ БЛЯТЬ ТОПОР ПЛЮХАЕТСЯ, СУКА, НА МОЮ НОГУ, СДИРАЕТ КОЖУ И РАНИТ МИЗИНЕЦ!
Дети в шоке, взрослые видят меня и орут, а я стою и улыбаюсь. Пока не начинают лечить ранки. Мда, я был тупым пиздюком.
Дело было классе в 5, может в 6. Я, усталый и голодный пришел со школы. Меня интересовали только еда и сочинение по литературе "Как я прочел лето". Я решил- напишу, пока суп греется. и успешно забыл про 1/4 кастрюли с гороховым супом, по папиному рецепту, "музыкальным", как говорит дед, на плите с огнем на всю шестерочку.
Через час нюхаю воздух, говорю- БА!-ВОНЯЕТ УГЛЕМ ПИПЕЦ КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! - и бегу на кухню. Оказалось, супец испарился и превратился в угольки с картохой и морквой. Я решаю, шо по жопе от бати не хочу, а от мамы тем более. И стал ОТШКРЯБЫВАТЬ, ска, ОТШКРЯБЫВАТЬ это блюдо из pisum sativum железной щеточкой. Зато получил урок- не щелкать клювом, если греешь еду.
3) Русалочка средней полосы.
Однажды мы с дедушкой пошли на рыбалку (мне было около 12). Взяли лодку, надули, поплыли к середине затона. Надо сделать пояснение- глубина была около 10 м, недалеко находился пляж с песочком, время было 6 часов вечера, так шо народ плавал- мама не горюй. Один мужик даже плавал от одного конца затона к другому, дабы показать, какой он крутой. И вот, завожу я удочку (дед отвлекся на мытье рук в водичке), забрасываю, жду. Вдруг, через 5 минут ПОКЛЕВКА! Явно нечто большое, вырывается. Я попытался притянуть к себе, но оно рвануло к берегу, потащив меня. Дед увидел внука, охренел и поплыл за мною. Я чуть не потонул, но к счастью, нечто плыло быстро до мелкого места, а там я зачапал ногами к берегу, понимая что:
А) я выловил тетеньку возрастом под сороковник.
Б) хорошему золоченому крюку жопа, ибо он зацепился за панталоны "русалки"
В) я наглотался неполезной воды с волосатиками, трихинами и головастиками.
В итоге потом мы с дедом, смеясь над уловом, отцепляли крючок от русалкиной задницы. Та тетенька меня простила и посоветовала ловить глубже. И угостила нас барбарысками.
4) Опять про рыбалку.
Нас с дедом та история ничему не научила, потому я опять попросился с ним на рыбалку. Дело было через неделю после истории, мы ловили уже на Оке. Ловили мы рыбу ночью, потому дед прикрутил на кепку мне фонарь, как у шахтера, чтоб я не ебнулся в воду. Мы травили байки и баяны, слушали чаек, ветер и звон донки, как вдруг.
Деду приспичило отлить, а я следил за удочкой. Динь-дон, звякнул колокол, и неведомая хрень потащила удилище в воду. "БЛЯХА МУХА, ЙОПТВОЮМАТЬ"- заорал дед в ночной берег, когда не нашел донку. Я сказал, шо видел ондатру, утащившую удилище, и дед, плюнув, сказал " У меня еще есть", после чего достал вторую удочку и наживил приманку, бросил в воду и продолжил вещать.
Интересно, а как двух мужиков смогла наебать водяная крыса?
История про мою двоюродную сестру. Она в 7 лет захотела проверить мою байку, что человек после особых тренировок может выпить целый аквариум с рыбами, и они выживут. У меня тогда был кубик 50*50*50 см с петухом и гуппешками. Почему был? А потому что это недоразумение с косичками выпмло моих рыбок. Вместе с водной травой
Когда пришла мама, она охренела, увидев
А) меня в бешенстве
Б) племяшку с булькающим пузом
На немой вопрос моя сестрица ответила:
"Рыбкам там хорошо, я их кормить буду"
Мама упала в обморок. В итоге:
1) сестре объяснили про устройство жкт.
2) я бросил аквариумистику, ибо нефиг.
3) я начинаю ее бояться.
Я однажды поехал на кружок по английскому. Я знал, что надо ехать на автобусе до "Волны", потом до ул.Фучика (НН). Но я вышел у парка, ибо не тот автобус. В итоге шел по поребрику между дорогой и забором вдоль универмага. Чудом как вышел живым до места. Пришел же на час раньше, весь грязный.
Итог: надо быть внимательней.
Показать полностью Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожиеОдин в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!
добавлено: 5 лет назад похожиеСначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
добавлено: 2 года назад похожиеТопографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
добавлено: 3 года назад похожиеБесит, когда из-за 140 символов приходится убирать все запятые, а все думают, что ты кретин безграмотный.
добавлено: 6 лет назад похожиеДоверие — как бумага. Многие думают, что туалетная.
добавлено: 4 года назад похожиеНам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы. Марк Твен
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ часто вспоминаю смешные моменты и смеюсь сам с собой. Из-за этого многие думают, что я псих.
добавлено: 4 года назад похожиеВлюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти кретин, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти кретин.
добавлено: 6 лет назад похожиеМногие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюди думают, что я перестал врать, но я просто усовершенствовал навык.
добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеЛюди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.
добавлено: 6 лет назад похожиеЛюди думают, что я стеснительный, потому что я часто молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюди, которые думают, что все про меня знают, расскажите и мне.
добавлено: 6 лет назад похожиеНеважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
добавлено: 6 лет назад похожиеНе знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.
добавлено: 6 лет назад похожиеМногие люди уверены, что нельзя встать на ноги, предварительно не встав на колени.
добавлено: 4 года назад похожиеВегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Каждый заблуждается в меру своих способностей 2
Я снова заблудился в Питере
На этот раз мне понадобилось посетить Аничков лицей, по делам мне туда надо будет позже, но думаю с моим внутренним навигатором надо произвести разведку на местности уже сегодня.
Открываю на ноуте карту прокладываю маршрут. А ну ясно! Есть два варианта на метро по прямой - до станции Площадь восстания, но идти дольше.
И второй вариант на метро с пересадкой до станции Невский проспект, тут идти меньше.
Ну заебись думаю я, фигачим до Невского, и гуляем не спеша.
До нужной станции добираюсь без приключений. Выхожу на Невский проспект ,открываю гуглонавигатор в своей мобиле и мы с ним вместе дружно вбиваем маршрут.
- Короче, смотри чувак, говорит мне гугл, - Видишь памятник стоит у тебя справа? Вот от него тебе 7 минут по прямой. Соглашаюсь с ним - 7 минут не много пойду не спеша, на сей раз никуда не тороплюсь, буду обозревать окрестности. И пошёл.
Только окрестности как-то особо не обозревались. Дул небольшой холодный ветерок, а у меня сука на ветру глаза слезятся. И, что бы что-то обозреть нужно как в машине, сначала протереть глаза дворниками. Иду, особо не чего интересного, куча народу, вокруг сплошные магазинчики кругом машины.
Сверяюсь со своим другом в мобиле, - Ага осталось 5 минут! Значит двигаюсь верно!
- О первая достопримечательность - речка мостик с чуваками на колоннах, перехожу дальше опять магазинчики. Иду не торопясь минут 15 и чувствую руки уже замерзают доставать мобильник который всё также утверждает, что всё норм осталось чуть чуть.
Когда уже руки основательно замёрзли он мне радостно сообщил,- Смотри впереди Анечков мост, его перейдёшь и сразу налево. - Чувак! Ты почти пришёл! Кричит он мне, возрадуйся! Смотрю впереди просвет между домами, точно он думаю, но что то смущает, как то моё местоположение по геолокации в телефоне не совсем совпадает с окружающей средой. Ладно, иду дальше. Вот здесь по версии гугл должен быть мост. Его нет и кругом только куча перекрёстков. Оглядываюсь. Что-то локация мне знакома, кажется я здесь уже был.
ЕБАТЬ! Так вон там же вход в метро Площадь восстания, то место из которого я заблудился в первый раз!
В мобильнике смайлик с разведёнными ручками - Извини братан!
-Ха ха ха ха Ха - дятел Вудпекер лепит мне на грудь медаль "Заблуждющегося II степени"
Захожу в метро смотрю геолокацию, я нахожусь на Анечковом мосту.
Блять! Захотелось уебать мобильник о стену и самому об неё же и убиться.
- Вам построить новый маршрут? Да ну нах, домой! Ну хоть в этот раз на метро без пересадок.
Дома смотрю в ноут, а по нему получается, что я поелозил еблом в 50 метрах от нужного мне места, как раз у того памятника от которого стартанул, нихуя не понял и попиздил в неизвестном направлении. Сказочный долбоёб!
Завтра попробую снова, уже без навигатора.
Но, чувствую это мой не последний пост, о том как я потерялся. Я свой жизненный путь в Питере только начал.
Показать полностью Эмоции 9 месяцев назадКаждый заблуждается в меру своих способностей
Как я заблудился в Питере
А заблудился я эпично!
Переехали в СПБ , начал искать работу и тут пригласили на собеседование. Ну местоположение хорошее, 10 минут от метро. А поскольку, города ещё не видел, вышел за 2,5 часа до встречи, попью думаю кофе в соседнем кафе, если что. Всё началось, с того, что помог какой то мамочке спустить коляску в метро, в результате чего перепутал перроны и сел в другую сторону. Вышел, вернулся на изначальную станцию и начал маршрут по новой. Доехал до нужной станции, выхожу на улицу, а там погода, ебать! Снег, ветер и холодрыга жуткая. В общем неходибельная погодка. Смотрю в телефон, а там то, что я накидал себе в гугле закрылось. Экран мгновенно намок и открывается всё, что угодно кроме гугл карт. Пришлось идти обратно в метро и там всё настраивать по новой и тут я понимаю, что забыл куда мне надо попасть. Место назначения в ноуте, который в рюкзаке за спиной. Расчехляться посреди метро как то не удобно. Поэтому долго искал адрес на телефоне. Наконец нашёл, включил навигатор и выбрался наружу. И тут понял, что функции топографического кретинизма у меня работают на максималках. Я минут 15 бродил по кругу, переходя кучу дорог, периодически вытаскивая мобильник пока всё таки не нашёл прямое направление. Навигатор радостно сообщил, что вот теперь 10 минут прямо, потом через пару кварталов налево и ты будешь на месте! И я пошёл! Минут через 20 меня начали терзать смутные сомнения, но мобильник по прежнему давал мне 10 минут пути. Да, что же у вас тут за расстояния такие? Ладно пиздую дальше. Замёрз как сука, руки перестают слушаться. Прошёл час, а я всё иду по прямой. Я даже ухитрился перезагрузить мобильник, что бы убедится, что навигатор работает нормально. Смотрю, а до встречи осталось 15 минут, а я так и не дошёл до нужного поворота. Отрываюсь от навигатора и понимаю, что нахожусь в каких то ебенях, где и людей то нет, а я иду по заснеженному тротуару, где следы только мои. И дорогу перейти не возможно, потому как, сплошной поток машин и нет переходов. Ну а когда увидел ЖД насыпь понял, что приплыл. Надо идти назад к метро. Позвонил, сказал, что задержусь не могу найти. Мне дали номер телефона, что бы меня сориентировали в пространстве. И тут телефон меня буквально спрашивает -Чувак, ты действительно хочешь эту работу! Ну, да отвечаю я ему сейчас вызовем такси, они дорогу найдут. Ты уверен! Конечно! А ну иди на хуй, дальше без меня, у меня акум замёрз и отрубился. И тут меня накрыло! Я ХЗ где нахожусь куда вообще идти. Без телефона, замёрзший и людей в округе нет. Начал возвращаться буквально по своим следам. Встретил такого же как я попаданца, который спросил, где здесь можно перейти дорогу, мне мол вон туда надо. -Не знаю говорю я туда вон сам прошёл с километр, там нет переходов и мы разошлись уныло. Иду пытаюсь найти хоть один магазин, чтобы обогреться и попросить вызвать такси. Ни хрена в районе. И тут о боги! Натыкаюсь на такси стоящее, у обочины полностью пустой дороги. И такси оказывается свободным. - Я тут случайно, говорит мне водитель. Заказов не было, вот остановился в телефоне потупить, уже уезжать собирался. Ну и тут очередная хрень. Мобильник то сдохший, налички нет только карта и я опять забыл куда мне надо. Через гугл с водительского телефона восстанавливаем место назначения. Да и зарядка у него оказалась к моему самсунгу. Он вывозил меня от туда, куда я уебал 25 минут! Охуевая с меня, он так и не понял как я там оказался. Пока ехали, мобильник ожил, я расплатился с этим святым человеком и пошёл искать контору. Не смотря на то, что меня буквально ткнули носом в нужный мне дом, я едва её нашёл, во дворах нашлась.
Оказалось, что я не очень то опоздал. Там всех соискателей приглашают оптом и собеседуют после тренинга. 2 часа мы слушали лекции разных людей, на тему кто есть ху ид. Потом начался какой то семинар обязательный два раза в неделю для всех сотрудников, в котором они друг другу читают книги, пересказываю их, всё услышанное, записывают в тетрадку. Тут мой замёрзший моск начал закипать. Я так толком и не понял, что происходит. Некоторые соискатели свалили почти сразу, я остался посмотреть финал.
Собеседование прошло быстро, на уровне - нам подходит ваше резюме, мы вас возьмём, сначала надень, потом на три дня, ну если вы сможете проработать две недели, то возьмём на постоянку. Что делать то надо в итоге толком не рассказали. Но зато показали дорогу до метро.
Там действительно оказалось меньше 10 минут неспешным шагом.
Добрался до дому, упал в кровать и начал анализировать прошедший день, Часто это делаю, что бы понять, что откуда растёт.
Посмотрел свою геолокацию, я ухитрился упиздючить аж на 10 километров, в противоположную от места назначения сторону! Сказочно просто. прошёл три станции метро в какую то пром зону.
Когда, увидел в начали пути, как женщина ебётся с коляской пытаясь спустить её в метро, не смог пройти мимо, за что получил мгновенную карму, в виде неожиданно остановившегося таксиста.
Первый сигнал, что с работой что то не так, была посадка не в ту сторону, второй, не смог найти сразу нужный путь, а раз с первых двух не понял. отхватил по полной, получите и распишетесь!
Каждый заблуждается в меру своих способностей 3
Как я не заблудился в ебенях в Питере.
Это мой третий пост по блужданию в Питере. Минусов мне за них нахерачили столько, что я выгляжу как глава Алькаиды. И коменты в основном, что я есть дибил и это не лечится. Но нашёлся один, который по версии Высоцкого - Не стрелял! Он дал реально ценное. Он дал ссылку, на очень полезную прогу для смартфона. 2 Гис называется. Спасибо тебе, добрый человек, и низкий тебе поклон, ты вылечил меня от острой формы топографического кретинизма!
Ну и далее, выхожу из дома, закуриваю. И тут мне на встречу парень. по виду гопник, и он мне такой - извините великодушно, но я тут немного не рассчитал, не найдётся ли у вас лишней сигаретки для меня? Я такой, ну всё, сейчас пизды отхвачу. Достаю сигу, делюсь. А он такой - Благодарю Вас добрый человек, удачи вам во всём! Я в ахуе, Вместо - Эй чувак, закурить дай, чё нет, а если найду? Такое вот. Ну Питер кароче.
Выхожу на остановку общественного транспорта и стою жду автобус. Сверяюсь с навигатором, а он мне - вы почти на месте, только извините надо ещё 200 метров пройти. -Да ладно!, я же на остановке! Смотрю на таблички, а нет там нужного мне автобуса. Поднимаю свои очи на локацию, а там впереди остановки и остановки. Эти 200 метров это остановки автобусов, моя оказалась в конце. Навигатор сообщил, что я на месте. Автобус подошёл ровно в период указанный в расписании. Выхожу на остановке, предлагаемой 2 гис, а там путь не вероятный, ну думаю пиздец, опять хуйня какая то, опять потеряюсь.
В общем 2 Гис провёл меня такими ебенями - мол видишь дом, он выглядит так, сверяюсь с рисунком, Да вижу. Вот обойдёшь его таки макаром. На месте я был даже раньше времени указанного в проге.
Блядь! Я научился не быть потеряшкой в большом мире! Благодарю тебя добрый Пикабушник, ты единственный, кто наставил меня на путь истинный, и теперь я могу поехать в любую жопу Питерского мира и не потеряться там.
Не реклама, рекомендую, всем, кто прибыл в Питер вот только сейчас, прога 2 Гис, специально заточена, под таких топографических кретинов, как я.
Эмоции 9 месяцев назадВсе скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
8 месяцев назадСледующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожиеСначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
добавлено: 2 года назад похожие- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.
добавлено: 6 лет назад похожие- Лера это же я, Игорь, ты что не узнаешь меня? - Прости, прошло слишком много времени, у меня новая жизнь. - Но я только вышел за хлебом.
добавлено: 6 лет назад похожиеФедор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
добавлено: 2 месяца назад похожиеА я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.
добавлено: 6 лет назад похожиеПознакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам… Через год узнала, что квартира его!
добавлено: 6 лет назад похожиеПознакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. через год узнала, что квартира его.
добавлено: 6 лет назад похожиеНеприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина. а тебе 12 лет.. и ты . девочка.
добавлено: 5 лет назад похожиеНеприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина. а тебе 12 лет.. и ты девочка
добавлено: 5 лет назад похожиеСчастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 6 лет назад похожиеБыть бабой — это когда тебя сначала учат ходить и говорить, а через 15 лет сидеть и молчать. Полная херня
добавлено: 3 года назад похожие- Можно мне немного соуса чили? - Извините, но это китайский ресторан. - Мозьня мне нимнога соуся цили?
добавлено: 3 года назад похожиеДепрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Послала, так послала
Показательна история знакомства Псаки с будущим мужем. Он позвонил в пресс-службу Демократической партии, чтобы узнать, как проехать на мероприятие. Псаки отправила его в другую сторону. Потом в интервью признавалась: я плохо ориентируюсь. Но почему-то посоветовала: "Мне кажется, вам надо повернуть налево". В результате тот заблудился еще больше.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 месяца назад
Читайте также: