Шутки про температуру у мужчин
Обновлено: 04.11.2024
✔ При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом :)© zulnorа
Нравится! 60 Сохранить 18 Опубликовала Зульнора 18 октября 2011 10 комментариевПростыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе „грелку“ на всё тело!». Тут другая, не поняв прикола, и говорит: «Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!»
Нравится! 26 Сохранить 9 Опубликовала НиНуЛьЧиK 13 сентября 2013 3 комментарияКогда ты лежишь с простудой, главное — не кваситься.
Плюсы: на работу не ходить и не нужно краситься…
Хотелось пить. Впервые так хотелось
Пить водку , самогон , дешёвый спирт…
И сердцу раздражённо буркнуть « спи!»,
Чтоб усыпить его осиротелость.
Хотелось выть. Не просто так. Впервые
Хотелось слёз , истерик и битья
Посуды , где посуда — не моя,
Где за утрату платят чаевые.
Хотелось звать. По имени , на помощь
Того , кто ни погубит , ни спасёт.
Хотелось эвтаназии и всё.
Но мир молчал и резал по живому…
Придешь на работу больная — скажут: вирус принесла. Уйдешь на больничный — работать не хочешь. Выход один — не болеть!
Нравится! 61 Сохранить 2 Опубликовала Полынь_ 21 февраля 2018 14 комментариевМожно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.
Нравится! 16 Сохранить 8 Опубликовала lubovll 29 ноября 2011 2 комментария— Я иду на больничный!
— Что случилось?
— Муж заболел. Температура второй день. 37 и 6…
Теперь я понимаю разницу. Сын когда болел, так я жалоб не слыхала. А температура мужа это главная тема второй день. С градусником даже на работу ходит. )))
Нравится! 39 Сохранить Опубликовала Ангария 17 апреля 2014 29 комментариевНачинается… Только начали ходить в школу, ребёнок уже заболел, говорит, что мальчик за соседней партой всё время кашлял и сопли лились ручьём. Так и хочется устроить разборки с родителями, которые отправляют заболевших детей на уроки, напичкав их жаропонижающими препаратами и дав платочек в дорогу… Неужели так боятся, что их чадо пропустит важный материал… А то что ему хреново и потом половина класса заболевает их волнует мало…
Нравится! 3 Сохранить Опубликовала Леночка 10 сентября 2011 11 комментариевКрасив сентябрь, и снова ты простужен… Ночами даришь осени присутствие… Так мало знать, что ты кому-то нужен… Так важно — постоянно это чувствовать…
Нравится! 10 Сохранить 2 Опубликовал(а) Ksenia Morozova 24 сентября 2013 1 комментарийосень пахнет
рухнувшим небом
ливнем
ангиной и сквозняком
выйти
озябшим
за чаем и хлебом
и позабыть
где
находится
дом
11 неожиданных способов борьбы с простудой в домашних условиях
Все мы знаем, что осень и зима — сезон простудных заболеваний. Несмотря на все меры предосторожности, от болезни не застрахован никто. Вот несколько способов побороть первые признаки простуды в домашних условиях. Некоторые из них могут показаться странными, но они действительно эффективны.
1. Промывание носа солевым раствором
Такая процедура поможет снять заложенность носа и убьет бактерии. Для получения жидкости нужно в стакан теплой воды добавить ¼ ч.л. соли и ¼ ч.л. соды. Для промывания луч…
… показать весь текст …
заболел любимый человек…
ломота… и жар его пылает
тихо молча на диване… слёг
вспомнила… что водка помогает
и руками стала растирать
каждый час… горячих клеток поры
потихоньку жар стал отступать
знаю… что забота свернёт горы
за окном проснулась… духота
ночь июньская… переживала
слышно было… как идёт гроза
с молнией… которая сверкала
. день постояло жарко и сухо. и опять пришли к нам дожди
Нравится! 25 Сохранить 2 Опубликовала Grazia_ 26 июня 2020 Комментироватьи я сегодня наябрьнулась
дела мои совсем плохи
на все приветы отвечаю
апчхи
Моя тяжелая простуда
осложнена иллюзий жаром.
Уже не жду большого чуда,
ни подороже, ни задаром.
Учусь дышать самостоятель…
но с перебоями, с тревогой.
Не будь я летчик и мечтатель,
давно б ушла другой дорогой…
© Copyright: Осенний Джаз, 2013 Свидетельство о публикации №113081809636
Нравится! 36 Сохранить Опубликовала Осенний Джаз 19 августа 2013 4 комментарияЧто мне делать, ответь? У часов аритмия — запинаются стрелки, скрипят шестерёнки… Октябрин, две таблетки, от боли — пойми, я не сильная. Голос по-прежнему звонкий, руки — тёплые, только глаза выгорают от пожарищ рябиновых, солнца и ветра. Что же делать, скажи мне? Скитаться по краю подмосковных бордюров? Ботинки и гетры, и на плечи накидка в шотландскую клетку, без зонта в эту морось, чтоб после — ангина. И от боли опять октябрин, две таблетки ( всё равно не поможет), и в чае малина, и всё правильно вроде… Всё вроде бы верно — не болит голова и давление в норме, до апреля пройдёт.
И вообще, это нервное…
Я люблю тебя, слышишь.
В хронической форме.
Мне мама с детства говорила,
ты береги себя, сынок,
есть средство дивное от гриппа,
и женщин заодно,
чеснок.
какие мысли посещают изменённое простудой сознание -)
Дядюшка Фрейд когда-то обвинил всех женщин в зависти к мужскому половому члену. Якобы, мы бы хотели иметь такую штуку у себя.
Я тут попыталась это дело представить. С трудом сдержала рвотный рефлекс. А вот наличие этой штуки у мужчин меня ооочень даже вдохновляет -)
Значит Фрейд не прав? А если прав, то я не женщина? Я что, тогда мужЫк чтоле.
Весна.
Весна. Лукавая чертовка!
Сначала заманила всех теплом…
Потом — укрылась ветром, снегом ловко,
Так, что людей застала всех врасплох!
Все стали маяться, болеть душою,
Страдать от жара… Голова болит.
Но стоит солнцу засверкать над этой головою,
Так снова хочется по улице бродить.
Смотреть на птиц, на облака, на почки,
Которые уже набухли… Скоро будет лист!
Вкусить сирени аромат безбрежный…
И вдруг услышать соловьиный свист…
… показать весь текст …
Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Нравится! 10 Сохранить 3 Опубликовал vetos74 08 июня 2014 1 комментарийИногда очень полезно заболеть, чтобы выздоравливая, оценить, как же все-таки здорово, когда ничего не болит и ты можешь спокойно дышать, ходить и говорить…
Следующий анекдот
Температура одинокой души всегда со знаком минус.
***
The temperature of a lonely soul is always negative.
Нежность-согревает.
Злость доводит до кипения.
Казалось бы, разница только в температуре, а конечный результат абсолютно разный…
ни кашля ни температуры,
но мир пугающе большой
мы все болеем бессимптомно
душой
Прозябание — у нас это скорее финансовая характеристика человека, чем температурная.
Нравится! 31 Сохранить 6 Опубликовал Vanch 11 февраля 2021 КомментироватьЕсли вы возьмете жабу, поместите ее в кастрюлю с водой и поднесете к огню, вы увидите кое-что интересное: жаба приспосабливается к температуре воды, остается внутри и продолжает адаптироваться к повышению температуры.
Но когда вода достигает точки кипения, жаба, которая хотела бы выпрыгнуть из кастрюли, не может, потому что она слишком слаба и устала от усилий, которые она приложила, чтобы приспособиться к температуре.
Некоторые скажут, что жабу убила кипящая вода.
На самом деле жабу убила неспособность решить, КОГДА прыгать.
Так что прекратите приспосабливаться к неправильным ситуациям, жестоким отношениям, паразитическим друзьям и многим другим вещам, которые «заводят» вас. Если вы продолжите адаптироваться, вы рискуете «умереть» внутри.
Следующий анекдот
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна. "
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Жизнь - это то, что случается с нами пока мы строим планы на будущее.
Москва
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна. "
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Следующий анекдот
- Доктор, меня волнует моя высокая температура.
- Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
Анекдот про мужчин, женщин, температуру игра слов
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины - это пол с подогревом.
Анекдот про мужа, жену, пляж и температуру
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Картинка про самоубийство, температуру черный
Анекдот про температуру, черный игра слов
- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.
Анекдот про котов и температуру
Назвал свою кошку Температурой. Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой. ".
Анекдот про простуду и температуру
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
Анекдот про сперму, температуру черный
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Загрузка.
Афоризм про нас, воду, температуру игра слов
Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.
Анекдот про крещение, религию и температуру
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов.
Анекдот про медсестру, градус, температуру и градусник
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Афоризм про больных, мужчин и температуру
Нет беспомощнее существа, чем мужчина с температурой 37,2.
Анекдот про докторов и температуру
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете.
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про русских, детей и температуру
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
Анекдот про докторов, патологоанатома, температуру и градусник
Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
Афоризм про мужа, градусник и температуру
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Анекдот про больных и температуру
- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус.
Анекдот про армию и температуру
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Анекдот про докторов, температуру, жестокий черный
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
Афоризм про пиво, температуру компьютерные
Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.
Анекдот про докторов, температуру черный
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
Анекдот про медицинский институт, лекцию, половой акт, температуру, пошлый матерный
Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два. - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается. ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус.
Профессор:
- Далее. .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е. ать до тех пор пока перья не полетят.
Читайте также: