Шутки про страшное лицо

Обновлено: 22.11.2024

Ирина сама понимала, что похожа на крысу, но все точки над "и" расставил орел, который унес ее в гнездо и попытался накормить ею птенцов.

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю веб-камеру, когда говорю по Скайпу.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А че я тогда боюсь?!

Увидев ее Купидон застрелился.

— Слышь ты, сырье для фотошопа…

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Че делаешь?
— Гуляю.
— Там же темно!
— Ничего, не боюсь.
— Смелая?
— Неа, страшная.

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у Гоши Куценко.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно. Наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Венчается раб божий Иван и страх божий Наталья.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать…

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Следующий анекдот

Девица дебилу
Морду набила
За то, что тот дебил
Не туда ей засадил.

Афоризм про лицо, задницу циничный

У тебя без фотошопа не лицо, а просто жопа!

Анекдот про ресторан, поваров, лицо, игра слов, циничный короткий

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

Анекдот про мужа, жену, пауков и лицо

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

Анекдот про холодец, падение и лицо

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Афоризм про уринотерапию и лицо

Ну и лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией.

Загрузка.

Афоризм про макияж, фальсификации и лицо

Наконец понял, что такое макияж малолеток. Это фальсификация лица.

Анекдот про гопников, курение, удар и лицо

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Следующий анекдот

Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!

Анекдот про девушек, парней, страшную пошлый

Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?

Анекдот про страшную, минет, анальный секс, нее, черный, жестокий короткий

Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.

Афоризм про страшную, подруг циничный

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете.

Анекдот про девушек, страшную и пьяных

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Анекдот про алкоголь, размножение и страшную

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

Стишок про женитьбу и страшную

Не женитесь на красивых лучше,
Бросить может Вас она всегда,
Страшненькая- самый лучший случай,
Если бросит, хрен с ней, не беда.

Анекдот про фотографов, страшную черный

У фотографа.
- Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки "отрежем".
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!

Анекдот про дочь, страшную циничный

В богатой семье была некрасива дочь, к ней начал ходить парень, и однажды мать увидела, что они целуются.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? НЕ ради удовольствия же!

Следующий анекдот

Теряют стыд и совесть те, кому они не очень-то и нужны, а тот,кому нужны деньги, тот ими торгует!

Анекдот про стыд

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли.
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

Афоризм про стыд

Афоризм про стыд и бесстыдсво

Стыд порождает бесстыдство - бесстыдство порождение стыда!

Афоризм про стыд и совесть

Стыд и совесть теряют люди безалаберные - предприимчивые стыдом и совестью торгуют!

Афоризм про женщин и стыд

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

Загрузка.

Афоризм про страх, стыд, рубашку короткий

Страх и стыд – это смирительная рубашка.

Афоризм про стыд

Мы стыдимся не одного и того же перед знакомыми и незнакомыми.

Афоризм про стыд и пепел

Я еще ни разу не видел пепел человека, сгоревшего со стыда.

Афоризм про стыд и бесстыдсво

Мы часто краснеем из-за бесстыдства другого, который обвиняет нас в чем-либо.

Афоризм про стыд

Стыд запрещает порой то, чего не запрещают законы.

Афоризм про стыд короткий

Утраченный стыд не вернется.

Анекдот про презервативы и стыд

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Читайте также: