Шутки про ссоры лучших подруг

Обновлено: 04.11.2024

К атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…

С сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб

В озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

У всех есть она. подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х. ра не толстеет

П одруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни

Д ве подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
- КОТА.
- Блин. Я думала, ты про мужа.

О тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Н у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего!

Д евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем. И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…

О дна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Р азговор двух подруг :
- Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

— Д орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Е сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет. как только перестанет дико ржать.

- С егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

П одруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Р азговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . .
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Р азговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.

П одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Б лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили . И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра.

Ж енское счастье - лысые подруги…

- П очему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

В стречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В стречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Д ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.

Т олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге:
— Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
- Ты прям Золушка!
- Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))

Р азговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!».

П ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

П одруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?

- Д орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

В стречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

В стречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

П окупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Б еседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину.
— Ничего удивительного. . . С его—то будильником!

Р азговаривают две приятельницы.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

П одруга - подруге:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно.

М ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО…

З воню подруге: – Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

В се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ. Мне хотя бы МУЖИКА…

Ж или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

О дна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Т о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Р азговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

О дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Милые бранятся – только тешатся

Чаще всего, размолвки молодых девушек не становятся поводом для полного разрыва отношений. Поэтому веселые статусы про ссору с подругой обычно носят иронический и шутливый характер. Каждая участница недоразумения отчетливо понимает, что и она тоже не была идеальной.

  1. Девушка очень хорошеет, когда сердится.
  2. После ссоры подруги вместе шли топить свои обиды в сладком вине.
  3. Приятельницы подолгу не разговаривали после выяснения отношений, чтобы было о чем поболтать после примирения.
  4. Не следует ничего додумывать. Из-за молчания и возникают проблемы. Их не было бы, если бы их не нафантазировали. Поэтому лучше подойти и задать прямой вопрос. В 75% случаев окажется, что человек ошибался, принимая хорошее за плохое.
  5. Если ты разозлилась на приятельницу, лучше позови ее в кафе-мороженое. После вкусного десерта размолвка рассосется сама собой.
  6. Люба поссорилась с подругой, но тут к ней подошел Саша. Срочно пришлось мириться. Такую новость нельзя было оставить без внимания.
  7. Поругавшись, девушки не выдержали полчаса страшной скуки.
  8. Если приятельница была рядом с тобой в самые тяжелые минуты, то ты ни имеешь права разрывать с ней дружбу даже после самой сильной размолвки.
  9. Не ищи, кто виноват. Ищи, как избежать ссор.
  10. Выяснение отношений с лучшей подругой – развлечение.
  11. Иногда мне хочется от злости убить свою приятельницу. Но с кем я тогда буду ругаться?
  12. Не считай, что ты никому ничего не должна. Ты очень задолжала своим близким. И вряд ли когда-нибудь расплатишься с ними по-честному.
  13. Думайте не о том, как самоутвердиться, а о том, как сохранить друзей.
  14. 10 минут скандала позволили Лене узнать свою подругу лучше, чем за все школьные годы.
  15. Ссоры через Интернет иногда бывают более свирепыми, чем в реальности.
  16. Если приятельница знает о тебе все, то не ругайся с ней при мужчинах.
  17. Из-за пустяка и размолвка должна быть пустяковой.
  18. Лучший друг после ссоры телефон не выключает.
  19. Девушкам уже надоело скандалить, но тут 1 из них сказала: «Тебе следует успокоиться».
  20. Приятельницы всю ночь плясали на дискотеке, потом все утро ругались, а после весь вечер вместе готовились к зачету. Вечером они снова пошли на танцы. Так и проходили их студенческие будни.
  21. Поссорившись, девушки общались только через социальные сети. Молчать они не могли. Ведь вокруг столько интересного.
  22. Если удается всласть поругаться с приятельницей, то враги тебе уже не требуются.

Каждая молодая девушка отлично понимает, что, если она поссорилась с подругой, статусы в социальных сетях не должны никого оскорблять. Поэтому их высказывания всегда бывает интересно читать. Они раскрывают душу человека, учат его терпению и доброте.

Следующий анекдот

П одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

П одруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!


С идим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес.
Ответ убил… С обидой:
- А можно я лучше буду мешком сахара!

В стретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

О дна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

В стречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Ж енщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…

Р азговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет7
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР.

Д евушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Д евушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

Р азговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали.

Д евушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

В стретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

П одруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…

Х отела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

О т подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебрАла.


В стречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого.
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В стречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет ?

В стречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .

О дна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…

В стречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила.

Д ве подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .

М уж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Х отите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор!

Д ве подруги разглядывают фотографии мужиков. . . Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи—то не достану.

Р азговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

А ня была отмечена подругой на фотографии в альбоме «всякая фигня»

В стречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется. Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая.
– И кто же
– Да нет. Так, слышала что-то. Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.

Е сли хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Р азговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

ЛУЧШАЯ ПОДРУГА

— может поднять твое настроение, когда грустишь
— всегда готова познакомить тебя с отличным парнем
— она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ
— вернувшись из путешествия она дарит тебе самые нелепые сувениры
— она знает твои тайны и не болтает об этом
— она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию
— никогда не смеется если оплошаешь на людях
- готова подождать если опаздываешь
— готова дать верный совет
— не покидает тебя в трудную минуту
— можешь поплакаться ей в жилетку
— кормит тебя обедом если ты забыла кошелек дома
— она чемпионка по скоростному набору твоего номера

С идим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в табло…

П осле вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»… Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам — что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…

Д ве подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

П одруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

Б олее умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

В стречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм. Смотреть будешь или участвовать?

В стречаются две подруги. . .
— Как дела?
— Развелась. . . Живу на таблетках. . . Валерьянка пять раз в день. . .
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает. . . .
— Ну почему же? Кот. . . любит!

Р ешили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Н е надо слезы доверять подушкам, возьми вина — иди к подружкам!

В стречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул. потом ушел. И вот до сих пор не знаю. чего приходил, может сказать чего хотел. "

В стретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела.

П одруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила. по фен-шую наверное?
- Да нет. по пьяни.

О дна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Р азговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Д ым из глоток рвется, мат по всей округе.
Пообщаться собрались, ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ!

Мирись и больше не дерись

К сожалению, размолвки – это часть любой человеческой жизни. Только очень миролюбивым людям удается полностью их избегать. Поэтому многочисленные статусы про ссоры с друзьями рассказывают, как лучше обойти острые камни их последствий.

Правильно говорят, что дружбы женской не бывает

Статусы про плохих подруг могут просто констатировать факт, что тебе не повезло с друзьями, а могут заключать в себе и причину того, что подруга оказалась плохой. Выбирайте свой статус про ту, которая не оправдала, вашего доверия и надежд:

А вот врать мне не стоит

Статусы про лживых подруг ставят девушки, которые уже успели убедиться в непорядочности тех, кого они считали подругами. Тогда можно поделиться своей историей и предостеречь других от повышенной доверчивости такими высказываниями:

Следующий анекдот

статусы про плохих подруг

СТАТУСЫ ДЛЯ ДЕВУШЕК

Откуда берутся плохие подруги? И что делать, если это уже выяснилось? Подруг выбираем мы сами, и плохие появляются либо из-за нашей неразборчивости, либо из повышенной доверчивости, а по большому счету, стоит вспомнить народную пословицу: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Ведь подруги часто – просто отражение нас самих. Но в любом случае статусы про плохих подруг помогут разобраться, почему вас окружают именно такие подруги.

Содержание

А я думала, что у меня есть подруга…

Ссоры приятельниц редко доходят до полного разрыва. Но иногда случается и такое. Тогда высказывания девушек становятся довольно печальными и тоскливыми.

  1. Слишком частые размолвки между людьми убивают дружбу.
  2. Не принимай ту, кто может расстаться с тобой после скандала, за свою лучшую подругу.
  3. Не старайтесь ближе узнать людей, которые вам очень нравятся. Иначе они просто перестанут вам нравиться вообще.
  4. Иногда маленькая размолвка неожиданно перечеркивает долгие годы близости.
  5. Тот, кто не боится устраивать скандалы своим друзьям, должен быть готов к полному одиночеству.
  6. Если ты не способна успокоиться без ссоры, принимай валерьянку, а не терроризируй подругу.
  7. Когда у девушек не остается разумных доводов, то между ними начинается скандал.
  8. Выяснение отношений позволяет лучше узнать человека. Но после него уже не хочется знать его.
  9. Чем крепче дружба, тем более сильную ссору она выдерживает без тяжелых последствий.
  10. Забывайте забывших вас.
  11. Иногда после мерзкого скандала лучшая подруга становится просто знакомой.
  12. Если приятельница удалила тебя из ВК, то ваша ссора оказалась гораздо серьезнее, чем ты думала сначала.
  13. Самые отвратительные скандалы бывают только с теми, кого ты считала друзьями. Они знают, куда воткнуть нож, чтобы было больнее.
  14. Если человек не приходит, когда вам по-настоящему плохо, то не подпускайте его к себе, когда вам хорошо.
  15. Если размолвка заставила кого-то отвернуться от тебя, он никогда и не был твоим другом.
  16. Не так страшен даже самый сильный скандал, как полный разрыв после него.
  17. Если во время ссоры приятельница старается задеть тебя за живое, не называй ее больше подобным словом.
  18. Обидеть человека способен только тот, кого он любит. Оскорбления чужих люди пропускают мимо ушей.
  19. Обрушивай свою злость на подушку, а не на подружку.
  20. Современные приятельские отношения начинаются с добавления в друзья, а заканчиваются черным списком.
  21. Если человек исчез после ссоры, поблагодари судьбу. Она избавляет тебя от лишних людей.
  22. Каждая размолвка убивает малую долю добрых отношений. И однажды от них больше ничего не останется.
  23. Расставание – маленькая смерть.
  24. Иногда скандал ставит точку после слова «Дружба».
  25. Если добрые отношения закончились, значит, они и не начинались.
  26. Иногда понимаешь, что не навек не дружба, а расставание.

Скажи мне, кто твой друг

Но ведь изначально подруг выбираем именно мы сами, так почему наш выбор падает на плохих подруг? Может, и наша вина в этом есть? Ответить на эти вопросы помогут статусы про плохих подруг со смыслом:

Следующий анекдот

статус про ссору с лучшей подругой

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Какой бы крепкой и длительной не была дружба 2 девушек, но мелкие и крупные размолвки между ними иногда случаются. Тогда и появляется на странице в социальных сетях статус про ссору с лучшей подругой. Обычно эти высказывания бывают довольно забавны и вызывают только добрую усмешку.

Содержание

Читайте также: