Шутки про ссоры лучших подруг
Обновлено: 22.11.2024
К атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…
С сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб
В озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…
У всех есть она. подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х. ра не толстеет
П одруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни
Д ве подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
- КОТА.
- Блин. Я думала, ты про мужа.
О тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
Н у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего!
Д евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.
В стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем. И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…
О дна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Р азговор двух подруг :
- Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
— Д орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Е сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет. как только перестанет дико ржать.
- С егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!
П одруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-йо-ей, кто бы говорил?!
Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Р азговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . .
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.
Р азговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
П одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.
Б лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили . И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра.
Ж енское счастье - лысые подруги…
- П очему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
В стречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
В стречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!
Д ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.
Т олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге:
— Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.
Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
- Ты прям Золушка!
- Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))
Р азговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!».
П ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.
П одруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?
- Д орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
В стречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
В стречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!
П окупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Б еседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину.
— Ничего удивительного. . . С его—то будильником!
Р азговаривают две приятельницы.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
П одруга - подруге:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно.
М ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО…
З воню подруге: – Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
В се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ. Мне хотя бы МУЖИКА…
Ж или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
О дна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
Т о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Р азговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
О дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!
Милые бранятся – только тешатся
Чаще всего, размолвки молодых девушек не становятся поводом для полного разрыва отношений. Поэтому веселые статусы про ссору с подругой обычно носят иронический и шутливый характер. Каждая участница недоразумения отчетливо понимает, что и она тоже не была идеальной.
- Девушка очень хорошеет, когда сердится.
- После ссоры подруги вместе шли топить свои обиды в сладком вине.
- Приятельницы подолгу не разговаривали после выяснения отношений, чтобы было о чем поболтать после примирения.
- Не следует ничего додумывать. Из-за молчания и возникают проблемы. Их не было бы, если бы их не нафантазировали. Поэтому лучше подойти и задать прямой вопрос. В 75% случаев окажется, что человек ошибался, принимая хорошее за плохое.
- Если ты разозлилась на приятельницу, лучше позови ее в кафе-мороженое. После вкусного десерта размолвка рассосется сама собой.
- Люба поссорилась с подругой, но тут к ней подошел Саша. Срочно пришлось мириться. Такую новость нельзя было оставить без внимания.
- Поругавшись, девушки не выдержали полчаса страшной скуки.
- Если приятельница была рядом с тобой в самые тяжелые минуты, то ты ни имеешь права разрывать с ней дружбу даже после самой сильной размолвки.
- Не ищи, кто виноват. Ищи, как избежать ссор.
- Выяснение отношений с лучшей подругой – развлечение.
- Иногда мне хочется от злости убить свою приятельницу. Но с кем я тогда буду ругаться?
- Не считай, что ты никому ничего не должна. Ты очень задолжала своим близким. И вряд ли когда-нибудь расплатишься с ними по-честному.
- Думайте не о том, как самоутвердиться, а о том, как сохранить друзей.
- 10 минут скандала позволили Лене узнать свою подругу лучше, чем за все школьные годы.
- Ссоры через Интернет иногда бывают более свирепыми, чем в реальности.
- Если приятельница знает о тебе все, то не ругайся с ней при мужчинах.
- Из-за пустяка и размолвка должна быть пустяковой.
- Лучший друг после ссоры телефон не выключает.
- Девушкам уже надоело скандалить, но тут 1 из них сказала: «Тебе следует успокоиться».
- Приятельницы всю ночь плясали на дискотеке, потом все утро ругались, а после весь вечер вместе готовились к зачету. Вечером они снова пошли на танцы. Так и проходили их студенческие будни.
- Поссорившись, девушки общались только через социальные сети. Молчать они не могли. Ведь вокруг столько интересного.
- Если удается всласть поругаться с приятельницей, то враги тебе уже не требуются.
Каждая молодая девушка отлично понимает, что, если она поссорилась с подругой, статусы в социальных сетях не должны никого оскорблять. Поэтому их высказывания всегда бывает интересно читать. Они раскрывают душу человека, учат его терпению и доброте.
Следующий анекдот
П одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
П одруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
С идим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес.
Ответ убил… С обидой:
- А можно я лучше буду мешком сахара!
В стретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
О дна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!
В стречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Ж енщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…
Р азговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет7
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР.
Д евушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.
Д евушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.
Р азговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали.
Д евушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
В стретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?
П одруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…
Х отела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.
О т подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебрАла.
В стречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого.
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
В стречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет ?
В стречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .
О дна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…
В стречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила.
Д ве подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .
М уж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.
А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
Х отите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор!
Д ве подруги разглядывают фотографии мужиков. . . Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи—то не достану.
Р азговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
А ня была отмечена подругой на фотографии в альбоме «всякая фигня»
В стречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется. Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая.
– И кто же
– Да нет. Так, слышала что-то. Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Е сли хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Р азговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
ЛУЧШАЯ ПОДРУГА
— может поднять твое настроение, когда грустишь
— всегда готова познакомить тебя с отличным парнем
— она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ
— вернувшись из путешествия она дарит тебе самые нелепые сувениры
— она знает твои тайны и не болтает об этом
— она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию
— никогда не смеется если оплошаешь на людях
- готова подождать если опаздываешь
— готова дать верный совет
— не покидает тебя в трудную минуту
— можешь поплакаться ей в жилетку
— кормит тебя обедом если ты забыла кошелек дома
— она чемпионка по скоростному набору твоего номера
С идим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в табло…
П осле вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»… Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам — что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…
Д ве подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
П одруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
Б олее умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
В стречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм. Смотреть будешь или участвовать?
В стречаются две подруги. . .
— Как дела?
— Развелась. . . Живу на таблетках. . . Валерьянка пять раз в день. . .
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает. . . .
— Ну почему же? Кот. . . любит!
Р ешили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!
Н е надо слезы доверять подушкам, возьми вина — иди к подружкам!
В стречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул. потом ушел. И вот до сих пор не знаю. чего приходил, может сказать чего хотел. "
В стретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела.
П одруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила. по фен-шую наверное?
- Да нет. по пьяни.
О дна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Р азговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Д ым из глоток рвется, мат по всей округе.
Пообщаться собрались, ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ!
Мирись и больше не дерись
К сожалению, размолвки – это часть любой человеческой жизни. Только очень миролюбивым людям удается полностью их избегать. Поэтому многочисленные статусы про ссоры с друзьями рассказывают, как лучше обойти острые камни их последствий.
Правильно говорят, что дружбы женской не бывает
Статусы про плохих подруг могут просто констатировать факт, что тебе не повезло с друзьями, а могут заключать в себе и причину того, что подруга оказалась плохой. Выбирайте свой статус про ту, которая не оправдала, вашего доверия и надежд:
А вот врать мне не стоит
Статусы про лживых подруг ставят девушки, которые уже успели убедиться в непорядочности тех, кого они считали подругами. Тогда можно поделиться своей историей и предостеречь других от повышенной доверчивости такими высказываниями:
Следующий анекдот
СТАТУСЫ ДЛЯ ДЕВУШЕК
Откуда берутся плохие подруги? И что делать, если это уже выяснилось? Подруг выбираем мы сами, и плохие появляются либо из-за нашей неразборчивости, либо из повышенной доверчивости, а по большому счету, стоит вспомнить народную пословицу: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Ведь подруги часто – просто отражение нас самих. Но в любом случае статусы про плохих подруг помогут разобраться, почему вас окружают именно такие подруги.
СодержаниеА я думала, что у меня есть подруга…
Ссоры приятельниц редко доходят до полного разрыва. Но иногда случается и такое. Тогда высказывания девушек становятся довольно печальными и тоскливыми.
- Слишком частые размолвки между людьми убивают дружбу.
- Не принимай ту, кто может расстаться с тобой после скандала, за свою лучшую подругу.
- Не старайтесь ближе узнать людей, которые вам очень нравятся. Иначе они просто перестанут вам нравиться вообще.
- Иногда маленькая размолвка неожиданно перечеркивает долгие годы близости.
- Тот, кто не боится устраивать скандалы своим друзьям, должен быть готов к полному одиночеству.
- Если ты не способна успокоиться без ссоры, принимай валерьянку, а не терроризируй подругу.
- Когда у девушек не остается разумных доводов, то между ними начинается скандал.
- Выяснение отношений позволяет лучше узнать человека. Но после него уже не хочется знать его.
- Чем крепче дружба, тем более сильную ссору она выдерживает без тяжелых последствий.
- Забывайте забывших вас.
- Иногда после мерзкого скандала лучшая подруга становится просто знакомой.
- Если приятельница удалила тебя из ВК, то ваша ссора оказалась гораздо серьезнее, чем ты думала сначала.
- Самые отвратительные скандалы бывают только с теми, кого ты считала друзьями. Они знают, куда воткнуть нож, чтобы было больнее.
- Если человек не приходит, когда вам по-настоящему плохо, то не подпускайте его к себе, когда вам хорошо.
- Если размолвка заставила кого-то отвернуться от тебя, он никогда и не был твоим другом.
- Не так страшен даже самый сильный скандал, как полный разрыв после него.
- Если во время ссоры приятельница старается задеть тебя за живое, не называй ее больше подобным словом.
- Обидеть человека способен только тот, кого он любит. Оскорбления чужих люди пропускают мимо ушей.
- Обрушивай свою злость на подушку, а не на подружку.
- Современные приятельские отношения начинаются с добавления в друзья, а заканчиваются черным списком.
- Если человек исчез после ссоры, поблагодари судьбу. Она избавляет тебя от лишних людей.
- Каждая размолвка убивает малую долю добрых отношений. И однажды от них больше ничего не останется.
- Расставание – маленькая смерть.
- Иногда скандал ставит точку после слова «Дружба».
- Если добрые отношения закончились, значит, они и не начинались.
- Иногда понимаешь, что не навек не дружба, а расставание.
Скажи мне, кто твой друг
Но ведь изначально подруг выбираем именно мы сами, так почему наш выбор падает на плохих подруг? Может, и наша вина в этом есть? Ответить на эти вопросы помогут статусы про плохих подруг со смыслом:
Следующий анекдот
СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ
Какой бы крепкой и длительной не была дружба 2 девушек, но мелкие и крупные размолвки между ними иногда случаются. Тогда и появляется на странице в социальных сетях статус про ссору с лучшей подругой. Обычно эти высказывания бывают довольно забавны и вызывают только добрую усмешку.
СодержаниеЧитайте также: