Шутки про силиконовую грудь
Обновлено: 04.11.2024
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
3 года назадпохожие
Исправленному верить. Пластический хирург
добавлено: 2 года назад похожиеЧеловек, обладающий чувством юмора и чувством мата просто шикарен.
добавлено: 5 лет назад похожиеНикто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
добавлено: 3 года назад похожиеПластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.
добавлено: 6 лет назад похожиея настолько некрасивый, что на мой день рождения из торта выпрыгивает не стриптизёрша, а пластический хирург.
добавлено: 4 года назад похожиеА баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет.Надо беречь потешных баб, они сокровище.
добавлено: 6 лет назад похожиеЗнаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
добавлено: 3 года назад похожиеОбладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
добавлено: 5 лет назад похожие- А как у вас с чувством юмора? - Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
добавлено: 1 год назад похожиеМужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
добавлено: 5 лет назад похожие- Вам нравятся женщины с чувством юмора? - Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
добавлено: 3 года назад похожиеВы привлекательная умная женщина с отличным чувством юмора и моральными принципами? Ха-ха! Кое-кто умрёт в одиночестве.
добавлено: 4 года назад похожиеВы — привлекательная умная женщина с отличным чувством юмора и моральными принципами? Ха-ха! Кое-кто умрёт в одиночестве.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ доверяю людям с чувством юмора. Потому что остроумие - единственная черта, которую невозможно подделать.
добавлено: 3 года назад похожиеХорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.
добавлено: 3 года назад похожие— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.
добавлено: 5 лет назад похожиеС моим офигенным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу. В четырёх пакетах.
добавлено: 4 года назад похожие— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Анекдот про женскую грудь
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать.
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали.
Анекдот про женскую грудь
Теле группа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как. как. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое - первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка.
- Продолжайте,продолжайте.
Прохожий разошёлся.
- Грейпфруты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая.
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая - арбузы!- кричит мужик, удаляясь.
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
-.
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы. грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира.
Вот это для женщины - имеет значение!
Анекдот про женскую грудь циничный
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть.
Анекдот про женскую грудь, женские ноги, размер циничный
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги. вон. Сорок четвертого!
Следующий анекдот
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
Анекдот про силикон
- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
Анекдот про женщин, силикон циничный
В женщине должно быть всё прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы.
Афоризм про силикон и роскошь
Чем роскошней силикон - тем скуднее лексикон!
Анекдот про девушек, силикон и порнографию
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеПышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
добавлено: 3 года назад похожиеНет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
добавлено: 3 года назад похожиеНет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
добавлено: 3 года назад похожиеАнглийские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
добавлено: 1 год назад похожиеПеред тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
добавлено: 2 года назад похожиеПрапор отловил скучающего солдатика. .
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500.
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями.
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?
добавлено: 1 год назад похожие- Мне всегда нравилась небольшая грудь. Чтобы в руке лежала удобно. Мягкая. И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.
1 год — Взялся за грудь и. поел
16 лет — Взялся за грудь и. кончил
22 года — Взялся за грудь и. возбудился
70 лет- Взялся за грудь и. уснул.
- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил!
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блесками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести.
Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
добавлено: 3 года назад похожие- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. Может, с молоком хочет?
добавлено: 1 год назад похожие- А я люблю молоко.
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода.
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
. и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
— Офигеть! Дайте две!
Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?
Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но.
Уголовный кодекс.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: