Шутки про силиконовую грудь

Обновлено: 04.11.2024

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

3 года назад

Следующий анекдот

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Анекдот про женскую грудь

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать.
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали.

Анекдот про женскую грудь

Теле группа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как. как. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое - первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка.
- Продолжайте,продолжайте.
Прохожий разошёлся.
- Грейпфруты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая.
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая - арбузы!- кричит мужик, удаляясь.
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
-.
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы. грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира.
Вот это для женщины - имеет значение!

Анекдот про женскую грудь циничный

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть.

Анекдот про женскую грудь, женские ноги, размер циничный

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги. вон. Сорок четвертого!

Следующий анекдот

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

Анекдот про силикон

- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?

Анекдот про женщин, силикон циничный

В женщине должно быть всё прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы.

Афоризм про силикон и роскошь

Чем роскошней силикон - тем скуднее лексикон!

Анекдот про девушек, силикон и порнографию

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии.

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

добавлено: 3 года назад похожие

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

добавлено: 3 года назад похожие

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

добавлено: 3 года назад похожие

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

добавлено: 1 год назад похожие

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

добавлено: 2 года назад похожие

Прапор отловил скучающего солдатика. .
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500.
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями.
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

добавлено: 4 года назад похожие

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

добавлено: 1 год назад похожие

- Мне всегда нравилась небольшая грудь. Чтобы в руке лежала удобно. Мягкая. И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

1 год — Взялся за грудь и. поел
16 лет — Взялся за грудь и. кончил
22 года — Взялся за грудь и. возбудился
70 лет- Взялся за грудь и. уснул.

добавлено: 4 года назад похожие

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил!

добавлено: 4 года назад похожие

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

добавлено: 3 года назад похожие

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блесками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести.

добавлено: 2 года назад похожие

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

добавлено: 2 года назад похожие

- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно.

добавлено: 3 года назад похожие

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

добавлено: 3 года назад похожие

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. Может, с молоком хочет?

добавлено: 1 год назад похожие

- А я люблю молоко.
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?

добавлено: 3 года назад похожие

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!

добавлено: 1 год назад похожие

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

добавлено: 3 года назад похожие

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

добавлено: 1 год назад похожие

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода.
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

добавлено: 3 года назад похожие

. и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
— Офигеть! Дайте две!

добавлено: 2 года назад похожие

Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

добавлено: 5 лет назад похожие

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

добавлено: 5 лет назад похожие

Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но.
Уголовный кодекс.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Читайте также: