Шутки про сашу парня
Обновлено: 25.12.2024
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Лучшие анекдоты про Андрея
На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!
На собрании общества анонимных Андреев: — Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой “Привет, андрей”. — Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли? — Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю. Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея…
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай. — Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!! — Это конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! — Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея! Вовочка, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
— Шестнадцать. Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил. – Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет. — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что? Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: “Вот такая вот, Андрюха, херня!”. Решили расслабиться вечером и посмотреть под пивко последние сумерки с комментариями Андрея. На 10 минуте тот возопил: “Чем они там все занимаются?! У них там кто-нибудь работает. ” История о мужественном Андрее:
— Андрей не будь тряпкой!
— Ну ок.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.
Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай станем Друзями!
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Чат кафедры теоретической физики. — Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло. — Ты еще мой лагранжиан не видела!
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Настя и Саша всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Прикольные шутки про Александра
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Сшла саша по сшос… Блин. Шла шасса… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается из-за денег. Которые он ей должен. Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”. — А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное. Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша. Объявление по радио зоопарка:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса лучших шуток про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
Раз, два, три, четыре,пять, Саша всех идет спасать.
Не имей сто рублей, а имей Сашу Грей!
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! ! — Да потому, что я Виталик!
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
Лента новостей. — На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу. — Ты дал имя ванной?
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
Украина мае талант. — Житель Донецка Саша Янукович за один год сумел накопить 100 миллионов долларов.
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в ох*ительных штанах.
Лучшие анекдоты про Сашу
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна? – Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. — Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!
– Доктор, моя жена кричит во сне!…
– А что она кричит?…
– Нет, Коля нет!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша.
– Ну, пока она кричит “нет”, можете не волноваться…
– Я ему говорю: Саша, любимый!
– А он?
– А он Андрей… — Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был. — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем? – Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной. — Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго. – Папа, знакомься – это Саша.
– Отлично! А ты кто? — Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер. — Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть? Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”. Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки… Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал.
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня.
— Да потому, что я Виталик! Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает. — Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?! Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.. — Тебя как зовут?
— Саса.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
— Шаша!
— Скажи СА—ША.
— ША—СА! – Алло.
– Здрасьте! А будьте добры Сашу.
– Нет дома.
– А с кем я разговариваю?
– С мужем.
– (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидор@с… (гудки). — Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
Следующий анекдот
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал. Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!» Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час. Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея. – Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?! Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково. Британские учёные выяснили, что 98% андреев ни разу не были игорями. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Читайте также: