Шутки про работу в выходные

Обновлено: 26.12.2024

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про выходные дни. Выходные дни ожидаемы всеми старательными сотрудниками, пытающимися дотянуть пятидневку до логического завершения. Это стало поводом для многочисленных шуток и анекдотов, ведь в субботу и воскресенье случаются удивительные смешные истории.

Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

Следующий анекдот

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот — отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные!

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

Это выходные, детка! Я буду заниматься всем тем же самым, чем и в будние дни, но в немного более расслабленном темпе.

— Как прошли выходные?
— Жря.

— В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.

— Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
— Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
— Нет, это видео…

Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.

Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.

— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

— Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем?

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Следующий анекдот

— Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
— Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

— У нас организован коворкинг.
— В каморкинге.

Дома отдыхать неинтересно. Потому что бесплатно. А вот на работе — другое дело! Отдыхаешь за деньги.

Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Самая лучшая в мире удаленка — когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место.
Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

— А безработица всё растёт.
— Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

Работа.
Хозяину всегда легче отчитывать, чем отсчитывать…

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.

Работать мне нравится только в своё удовольствие. То есть почти никогда.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.

Объяснительная: На работу опоздала потому, что перелазила утром через мужа и немного задержалась…

Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?

— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Если кто-то смеется — смейся вместе с ним.
Если кто-то поет — пой вместе с ним.
Если кто-то пьет — напейся вместе с ним.
Если кто-то работает — не мешай ему.

Если рвать на работе жопу, результатом будет не качественно сделанная работа, а качественно порванная жопа.

Работаю на складе: столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали — оказалось, мы на них сидим.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Препод на первой же паре дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.

— Я всю эту неделю работаю, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…

В ходе работы над проектом нами была выведена новая единица измерения усидчивости — жопочас.

На вершине карьерной лестницы кислородного голода, да и вообще голода не ощущается.

— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.

10 утра. Люди. Лифт бизнес-центра. и тут один тихо шепчет: "бл*ть". Не знаю, забыл он что-то дома, вспомнил нечто из прошлого, или это просто стадия принятия рабочего дня, но в любом случае, согласен.

Я, люблю работу, она очаровывает меня, я могу часами смотреть, как трудятся люди…

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

— А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

Если вы вдруг переживаете, что берете за свою работу слишком много, помните: где-то есть человек, который делает эту работу в 10 раз хуже и берет в 10 раз больше.

Почему-то отдыхать приятней на работе. Учёные пока не могут объяснить столь вопиющий феномен.

Колян — реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки…

Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про выходные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные.

— На выходные занят?
— Да. Грядкофитнес.

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!

Читайте также: