Шутки про работников макдональдса

Обновлено: 22.11.2024

Работник месяца в Макдональдс умерев попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.

5 лет назад

похожие

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Какие виды психологического насилия вы знаете? — А если бы ты попал в день сурка, ты сразу заметил?

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А я не покрасилась.

добавлено: 6 лет назад похожие

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась.

добавлено: 4 года назад похожие

- И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".

добавлено: 2 года назад похожие

- ты даже не заметил, что я покрасилась! - да заметил я - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

добавлено: 6 лет назад похожие

- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я! - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.

добавлено: 6 лет назад похожие

–Ты даже не заметил, что я покрасилась! –Да заметил я! – А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сарказм - это способ оскорбить идиота так, чтобы он этого даже не заметил.

добавлено: 4 года назад похожие

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.

добавлено: 3 года назад похожие

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

добавлено: 4 года назад похожие

В камере: - Как в тюрьму попал? - За взятку. - Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

добавлено: 2 года назад похожие

Я заметил у своего телефона гадкое свойство: даже когда он выключен и батарея разряжена, эта тварь находит в себе силы включить будильник!

добавлено: 6 лет назад похожие

- Этот монах еще при жизни объявлен святым. - Почему? - Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.

добавлено: 4 года назад похожие

—Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. —Так он же в тюрьме сидит —Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания

добавлено: 6 лет назад похожие

Весна в метро — это здорово! Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

добавлено: 4 года назад похожие

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь .

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

— Дашка, что с тобой стало? Мутации после МакДональдса?

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс".

Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса:
— Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в моё тело.
— Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.

— Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?

Достал коронавирус. Бургер Кинг, МакДональдс, все работают на вынос. В городе прижмет — в туалет сходить негде.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала все это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?

Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту:
— Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками?
— Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа — не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.

— А что тебе нравится в Макдональдсе? Что там такого хорошего?
— Молодые девки.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс! С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Черствая булочка, тухлая котлета. Это Биг Мак — запомни это!

В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

К великому сожалению, отношения у нас с ней зашли не далее МакДональдса…

— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
— И что?
— А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!"

Суперакция "Макдональдс"! В меню появилось новое блюдо для неформалов: "ХИППИ Мил".

Приезжает мужик в Макдональдс:.
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный?!
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что клубничного нет?

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Корейские недели в Макдональдс!

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
Макдональдс — мы 15 лет вместе!

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.

Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Здесь будете или с собой?

Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдональдсе.

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное — съедобно!"

Трагедия МакДональдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!"

— Сегодня первый раз за всю жизнь в Макдональдсе был.
— И как?
— Посрал.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса…
— Интересно, а Макдональдс работает?
— Окошко работает.
— Я не буду писать в окошко.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой.

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

McDonald’s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Анекдоты и афоризмы про Макдональдс

Б ывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

В МакДоналдсе:
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!


Ч еловек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя. ".

В ооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Н айдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Ч тоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
- Вам с собой? или здесь будете кушать?

З ашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок.
Оказалось - расписание уборки туалетов.

- К апитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

В осемь «Биг Маков» могут превратить Сер в «Женя, что с тобой?»

И спекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

С овременная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

К омпания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

В опрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Д ама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счёт?

Р уководство Макдоналдс в России решило в дополнение к Бик Маку и Грик Маку внедрить сугубо русский национальный продукт: Уч Пуч Мак.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да.

М акдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь

О на случайно встретилась с ним в макдональдсе. Она и жир.

Р ежиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

М акдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!

В нимание.
Только пельмени и водка.
В Макдональдсе русские недели.


- М илый, сегодня у нас разгрузочный день. - Дорогая, это как? - В Макдональдс идем пешком.

М акдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди.

Р асставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

М акдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

М ногие американцы никак НЕ МОГУТ привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, диснейленды и пункты обмена валют.

А дминистрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"

Р ебенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.

С уперакция «Макдональдс»! В меню появилось новое блюдо для неформалов: «ХИППИ Мил».

П одхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.
Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Следующий анекдот

— Как называется самое мощное американское химическое оружие? — Макдональдс.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

добавлено: 1 год назад похожие

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

добавлено: 1 год назад похожие

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

добавлено: 1 год назад похожие

Беларусь — она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

добавлено: 1 год назад похожие

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.

добавлено: 1 год назад похожие

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".

добавлено: 3 года назад похожие

Слыхали, на Рублевке Макдональдс открыли.

добавлено: 3 года назад похожие

Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе".

добавлено: 4 года назад похожие

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее.
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну.
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

добавлено: 4 года назад похожие

Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну . или сам готовит себе пожрать.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: