Шутки про потоп в квартире
Обновлено: 05.05.2024
добавлено: 2 года назад похожие
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
добавлено: 6 лет назад похожие"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
добавлено: 3 года назад похожие– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами? – Да, милый. – А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.
добавлено: 5 лет назад похожие— а у нас в квартире газ, а у вас? — мы наваливаем бас.
добавлено: 4 года назад похожиеА у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
добавлено: 4 года назад похожиеВ эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков.
добавлено: 6 лет назад похожие— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме! — Боже, когда этот дебил от нас съедет уже.
добавлено: 6 лет назад похожиеМаня, вызывай скорую! Я допился. у нас за дверью карлики с мешком. - Дай им конфет, дебил. Это дети колядуют.
добавлено: 6 лет назад похожие- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке.
добавлено: 5 лет назад похожие- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
добавлено: 5 лет назад похожиеМать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
добавлено: 6 лет назад похожиеМать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
добавлено: 6 лет назад похожие- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд. - Петрович, ты дебил? - Я агент 007. - Дебил.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ
добавлено: 4 года назад похожие- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
добавлено: 2 года назад похожиеЭтот дождь бесконечен. Кажется Бог снова запустил программу "Всемирный потоп"
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
После нас не будет потопа.
Можно даже не быть водолазом,
можно не учиться дышать под водой, чтобы знать —
после нас вода останется в кранах,
после нас питьевая останется платной,
и никто не построит ковчег.
После нас никто не соберет двух куланов
или двух москитов,
заповедуя будущее всемирное море рыбам,
потому что лишь рыбы — безгрешны.
После нас
и во время нас,
во время теперешних «мы» останется только реальность,
а реальность такова:
… показать весь текст …
Когда всем на все наплевать, все гибнут в Потопе.
Нравится! 20 Сохранить 2 Опубликовал Юрий Сережкин 18 марта 2021 3 комментария Нравится! 29 Сохранить 2 Опубликовала Ярая_Оптимистка 02 сентября 2013 9 комментариевКогда последняя волна
Взошла стеною,
Два человека (он/она)
Явились к Ною.
Они сказали: «Кончен век,
И воздух солон».
Они сказали: «Твой ковчег
Не так уж полон.
Вода накроет шар земной,
Он станет плоским.
Возьми людей с собою, Ной,
Мы очень просим!
Ты погрузил бультерьеров, слонов и
… показать весь текст …
И еще о погоде. А не пора ли начинать строить ковчег?
Нравится! 27 Сохранить Опубликовала Маrol 06 июля 2017 31 комментарийНаводнение
Пришло наводненье бедою.
Внезапно река разлилась,
Сады затопила водою,
Незваной в дома забралась.
Живою вдруг стала избушка.
Всё рушится, стонет кругом.
И плачет от горя старушка,
На крышу забравшись с котом.
Добро, всё что было, пропало.
Где ж старости новое взять?
Сидит бабка, киску прижала,
Боясь и её потерять.
Как быстро вода пребывает!
И дождь без конца сверху льет!
… показать весь текст …
Очередная пугалка от синоптиков, 30 июня узнаем правда это или как обычно.
На Москву вскоре обрушится стена дождя, которой не было с 50-х годов двадцатого века. Такое заявление сделал ведущий специалист центра погоды « Фобос» Евгений Тишковец. Синоптик отметил, что в столице 30 июня ожидается до 30−40 миллиметров осадков. Дождь будет идти в течение 15 часов. Пик непогоды придется на период с 18 до 21 часа.
— «…И разверзлись все источники великой бездны, и окна небесные отворились, и лился на землю дождь». Эти строки из Ветхого Завета о Всемирном потопе могут стать чрезвычайно актуальными для столичного региона вечером в пятницу, — написал Евгений Тишковец.
Евгений Тишковец отметил, что в этот день будут возможны порывы ветра до 20 метров в секунду. Кроме того, в городе не исключены град, падения деревьев и рекламных конструкций, а также сбои в энергообеспечении.
Потоп и "расизм" Ноя
Почему он взял не всех.. Возможно некоторые виды и сохранились бы для потомков, то есть для нас.
Не все звери пережили потоп.
На Ковчег не вместились динозавры , саблезубые тигры , пещерные медведи , троглодиты , мамонты и некоторые другие звери.
Но вот почему Ной не взял австралопитеков , питекантропов , неандертальцев , йети и др. нам пока ещё неизвестных людей — непонятно.
И ещё непонятно - почему же он не взял никого из жителей Атлантиды?
Нравится! 15 Сохранить 1 Опубликовал Googmen 22 ноября 2019 27 комментариевПосле всемирного потопа в моде долго была допотопная одежда.
Нравится! 17 Сохранить 2 Опубликовал Владимир Кафанов 23 февраля 2019 КомментироватьГребная лодка
Я не меняю айфоны, год от года, не покупаю айпады,
мне на это бирбар, то есть по фиг, ибо у меня другие взгляды.
Я, словно Ной, готовлюсь к потопу спокойно и четко,
откладываю деньги для того, чтобы купить себе гребную лодку.
Каждой твари по паре, так что дайте мне пару.
О себе:
рост сто восемьдесят четыре,
глаза карие,
иногда в бильярде шары забиваю на шару.
Перестал смотреть телевизор, слушаю только метеосводку.
Делаю выводы, ибо я хочу купить себе гребную лодку.
Многие считают меня сумас…
… показать весь текст …
В ковчеге
Тонут без достоинства
Города и воинства…
Дом для сотен дышащих
И зверей, и мыслящих,
Просмоленный загодя
Для большого плаванья,
В лапах волн неистовых
Грезит новой пристанью.
Сбудется пророчество!
Обретут отечество
… показать весь текст …
Я выхожу из берегов.
Я выхожу из берегов,
Несусь куда попало,
Нет, не бушует в сердце кровь,
И дел совсем не мало,
Но как река после грозы,
Несу в себе обломки,
Тону, плыву в грязи воды,
«Постой» — кричат притоки.
«Угомонись, такая жизнь,
В ней можно утопиться,
Опасно! Стой! Не торопись,
Не лучше ли… напиться?»,
Они хотят, чтоб я стекал,
Тихонечко в сторонке,
… показать весь текст …
Новый Потоп наступил, но не масса воды, а масса информации в интернете имя ему.
Нравится! 13 Сохранить 1 Опубликовал Юрий Сережкин 14 августа 2020 2 комментарияЛивень. Гром. Закат идиллий.
Сонмы волн. Сезон дождя…
Тут меня предупредили
о Потопе… загодя.
Вишь, по жизни я фартова.
Потому-то со вчера© к Арарату пришвартован
мой спасательный матрас.
Я в толпу вещала: «Братцы!
Э-ээй! Кончай курить гашиш!
Вам бы в горку (бы) взобраться…»
Вот такой в ответку шиш!
… показать весь текст …
После нас, разумеется, не потоп,
но и не засуха. Скорей всего, климат в царстве
справедливости будет носить характер
умеренного, с четырьмя временами года,
чтоб холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик
правили поочередно: на протяженьи трех
месяцев каждый. С точки зрения энциклопедии,
это — немало. Хотя, бесспорно,
переменная облачность, капризы температуры
могут смутить реформатора. Но бог торговли
только радуется спросу на шерстяные
вещи, английские зонтики, драповое пальто.
Его злейшие недруги — штопаные носки
и перелицованные жакеты. Казалось бы, дождь в окне
… показать весь текст …
Единственное, что останавливает бога от того, чтобы наслать второй потоп — то обстоятельство, что первый оказался бесполезным.
Нравится! 12 Сохранить 1 Опубликовал Vanch 03 июня 2021 КомментироватьПоэма в четырех частях. Часть вторая.
Наверное, Создатель видел
Уловки Евы в разговоре,
Но, чтобы даму не обидеть,
Не стал Всевышний с нею спорить,
А сам подумал: — Видит Бог
(А, значит, Я, ведь Я все вижу)
Что человечества порок
Я истреблю, но не обижу
Семейство Ноя и в награду
Дам ему шанс за послушанье:
Коль сделает он все как надо
И выполнит мое заданье.
Ковчег: проект и постройка
… показать весь текст …
Из "Планета Зару"
Тот мальчик говорит, что на Голубой планете люди тоже настроили пирамид, но полностью забыли их предназначение. Вместо того, чтобы хранить в них семена и клетки животных, а также устраивать там убежища на случай возникновения большой волны, они стали хоронить в пирамидах людей, тех кто умер там, на Голубой планете. Я не знаю, верить ли этому. И если это правда, то почему жители Голубой планеты поступили так? Они забыли, как правильно нужно использовать пирамиды? Или они надеялись, что когда-нибудь на Голубую планету прилетит кто-то из наших врачей с Зару и сможет оживить всех тех, кто умер там, вдалеке от своих предков?
Дедушка Зифус говорит, что когда мне снится Голубая планета, в это же время там, на той планете я тоже кому-нибудь снюсь. Интересно, кому?
Седьмые сутки дождь не умолкает.
И некому его остановить.
Все чаще мысль угрюмая мелькает,
Что всю деревню может затопить.
Плывут стога. Крутясь, несутся доски.
И погрузились медленно на дно
На берегу забытые повозки,
И потонуло черное гумно.
И реками становятся дороги,
Озера превращаются в моря,
И ломится вода через пороги,
Семейные срывая якоря…
Неделю льет. Вторую льет… Картина
… показать весь текст …
Допотопная История.
В четырех частях. Часть первая.
Предисловие
Путей Господних — не понять,
А замыслов Его — тем паче,
Мы можем лишь предполагать
Своим умом и не иначе,
А по сему лишь только факты
Я излагаю в этой книге,
Не просто так, с бухты-барахты,
А чтоб и вы сейчас постигли
Всю глубину происхожденья
Истории земного рода,
Где были взлеты и паденья
У всех теперешних народов.
Коль ты читаешь эту книгу,
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу.
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
добавлено: 3 года назад похожиеПоражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком.
добавлено: 4 года назад похожие— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи.
— Да хрен его знает!
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеМы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри.
добавлено: 1 год назад похожиеМой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади.
добавлено: 2 года назад похожиеМужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны. Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
добавлено: 4 года назад похожиеИдеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
добавлено: 4 года назад похожиеХудожник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой.
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а.
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет.
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
добавлено: 3 года назад похожиеУ нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
добавлено: 2 года назад похожие- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
добавлено: 2 года назад похожие- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Когда свежая рыба вырвалась на волю и течет по дорогам города на помощь людям спешит Человек-Дождевик!
Харон переправляет души умерших через Стикс. Греция.
Осторожно, рыбку задавишь!
Решил починить кран
В ожидании рейсовой подлодки
К такому жизнь меня не готовила
К такому жизнь меня не готовила
Дед Мазай спасает "зайцев" с тонушего тролейбуса
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Читайте также: