Шутки про порше кайен
Обновлено: 04.11.2024
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
Стою на светофоре с девушкой:
я: Кто купил Туарег, думают, что сэкономили на Порше Кайен. Те, кто купил Кайен, думают, что у них Порш. )))
Катя: а Кайен разве не Порш?
я: ну понимаешь, Порш для меня - это кабриолет, маленькая гоночная машинка. А Кайен - джипяра такой. Не характерный для Порша такой формат. Ну как тебе объяснить.
Катя: Короче, как гумфак в Политехе.
xxx:что ты хочешь скажи?
yyy:я хочу морг кайен
yyy:*порш
yyy:ох, как телефон у меня шутит
"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.
Офигеть, курьер на порше кайен приехал О-о
Это в Астане было? Так вот, я не курьер, просто открытку от шефа завез, поздравление с Новым годом )))
- Бля, порш панамера стоит от 6кк рублей.
- Хуль хотел? :DD
- Ну 3, 4 максимум. Я уже деньги с завтраков откладывать начал.
"23-летняя фотомодель из Воронежа Василиса Эминбейли обратилась в полицию с заявлением о краже. По словам девушки, кто-то вскрыл ее автомобиль "Порш-Кайен" с воронежскими номерами, и украл из бардачка 82 тысячи евро, 30 тысяч долларов и 30 тысяч рублей."
А я еще переживаю за панельку от Пионера в подлокотнике.
he1: - Если писька до колен - девкам похуй на Кайен!
he2: - Может нахуй не стоять, если есть Феррари блять!
he3: - Оба вы полных дебила, русский ТАЗ, и чтоб любила!
©
У нас во дворе появилась новая машина, как раз к началу снегопадов. Ну
появилось это громко сказано, но ночевала регулярно, это был
тюнингованный Порш Кайен Турбо, со всеми цацками, вроде низкопрофельной
ризины, красных суппортов глухо тонированных стекол. Все бы хорошо, но
этот зверек, уж простите за такое сравнение, ставил свою машину так что
запирал как минимум двух, а то и трех. Иногда он бросал машину так что
невозможно было вывезти мусорные контейнеры, из за очевидной высокой
стоимости авто с ним не связывались. Но тут нашла коса на камень! Выхожу
утром, и вижу как сосед, Игорь, отличный, но излишне интеллигентный
парень, стоит у своей мазды, запертой этим зверьком, и активно общается
по телефону. Поздоровался, спросил что происходит, и получил ответ - все
хорошо, нашел я подход! А далее следует предложении постоять, пообщаться
пол часика, и посмотреть что будет. Минут через двадцать приехал Хамер,
оказалось что это машинка брата Игоря, к которому цепанули Кайен, и
оттащили. Естественно визг сигналки, и. вылетает существо, лет
восемнадцати, вроде бы мужского пола, но не уверен, и визг и писк, и
угрозы. Существо садится в Кайен и с пробуксовкой всеми колесами рвет в
направлении относительно свободного места. Тут надо пояснить что по
осени у нас меняли трубы, и плиты перекрытия свалили в угол двора. Под
снегом естественно не видно, и выглядит это как пушистый сугроб. Зверек
загоняет своего монстра в сугроб, и мы видим как масло из пробитого
картера топит снег. Дальше были визги, истерики, приезд каких то
братков, но Игорь хоть и скромный парень, но не дурак. Для начала он
написал заявление в местную ментовку о загрязнении среды, маслом из
движка. А по поводу Хамера который дергал этот Кайен он честно всем
говорит - не знаю, не видел, и отношения не имею.
xxx: у меня препод кайен купила
xxx: неплохо сессия началась
Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.
ххх: А давай сравним Порш с Камазом. Порш же явное недоразумение, так как в лобовом столкновении Камаз его расплющит.
ууу: Зато на с Порше девочек больше будет
zzz: расплющенные девочки не котируются.
25.05.10
Александр:Привет )Не окажешь услугу. Зайди пожалуста в автосалон порш в питере,узнай в наличии у них есть Порш кайен магнум или нет.
если есть то сообщи мне цену пожалуста и контактные номера с салоном.
Хорошо.
Мария: мож поженимся?))))))))))))
xxx: Интересно кем работают люди, у которых порш кайен турбо?
yyy: детьми высокопоставленных лиц
xxx: а меня чуть машина не сбила
yyy: какой ужас
yyy: меня днажды чуть порш кайен не сбил
yyy: задел руку
yyy: не мыл ее неделю
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Поставил себе на аву вКонтакте фотографию где я за рулем Порш Каена. почти всех девушек сразу заинтересовал вопрос как у меня дела.
Илья (00:07:49 22/04/2009)
ты определись чего хочешь)))
6uBuc (00:08:06 22/04/2009)
ну если помечтать то порш кайен
6uBuc (00:08:10 22/04/2009)
а если быть реалистом то тамагочу
Иду я как то от друга. На пустыре около дома(туда ставят машины) стоит старенькая тойота камри. Рядом паркуется порш кайен, открывается дверь, и ударяется об тойоту. У той естественно включается сигнализация. Из порша вылезает мужик и злобно говорит:"блин, понакупят иномарок, машину негде поставить!"
Сводка из милиции:"Вчера вечером трагически погиб предприниматель Сергеев, управляя автомобилем порш кайен не справился с управлением. " Ничего, что мой брат работал у него на фирме. 180 пулевых отверстий О_о
У соседа доброе утро :(
Как заработать на кайен
На работе завязался разговор между начальницей (Н) и кассиром (К). Обсуждали какого-то чиновника, у которого был порш кайен.
(К) - Вот откуда? Откуда у людей кайены?
(Н) - Как откуда? Воруют.
(К) - А где воруют? Вы хоть назовите это место.
(Н) - Вот где работают, там и воруют. - Потом немного подумав, добавила. - Здесь ты на кайен не заработаешь.
4 года назадПитерский автохам на «Порше» перекрыл дорогу скорой с экстренной пациенткой.
Инцидент произошел на Новочеркасском проспекте. Один из сотрудников неотложки снял конфликт на видео и позже опубликовал его в Интернете. В описании к одному из роликов автор отметил, что в неотложке в тот момент находилась пациентка, которой была нужна экстренная госпитализация.
Собственно, медики и пытались донести это до мужчины, однако тот заявил, что живет в этом доме и уступать дорогу на намерен.
Показать полностью 1 Партнёрский материал РекламаСледующий анекдот
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: — У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом. Второй: — А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш. Третий: — А у меня. да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.
— Как мы домой с тобой поедем? — А как ты хочешь? — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"? — Правильно пишется "троллейбус".
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: — Это зачем кнопка? — Эт от дождя. — Что, крыша выезжает? — Не—а, дождь перестает!
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. — А ей как это удается? — А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. — Невероятно! И что же ты ей купил? — Весы.
Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! — Любимый, ты не расслышал. Борщ и хрен!
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.
— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». — Встречайте — Ксения Общак!
— Взял себе новенький Порше, езжу. — Вот это да! Как ты так смог? — Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "
Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? — Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… — Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"
Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! — Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"
Столичный стритрейсер Вартан Саркисов сбил насмерть пешехода и сбежал с места ДТП.
Вартан и его товарищ моментально покинули салон и бросились наутек, оставив умирать сбитого пешехода. От полученных травм он скончался до приезда врачей.
Следующий анекдот
— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
2 года назадВыхожу сегодня утром на работу, и смотрю на новенький Порш соседа. Место съемки г.Щелково.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 10166 4 года назадПро служебный автомобиль и сломанный стереотип.
Хочу поделиться с вами информацией об одной интересной машине и человеке, который владел ею.
Все мы видим на улицах Москвы кучи дорогих служебных автомобилей, начиная от E-класса и заканчивая Land Cruiser-ами.
Был в Москве пожарный Porsche Cayenne. Видел я его частенько по утрам, пока учился в средней школе.
Всех всегда интересовал вопрос, откуда же такая шикарная машина и зачем она пожарным?
Вот так выглядел этот авто.
Были разные теории, но основная всегда была одна, что это не совсем честный кайен.
Но на деле все оказалось совсем иначе.
Данный автомобиль был сделан специально фирмой Porsche в подарок мэру Москвы, Юрию Лужкову.
А тот, в свою очередь, передал этот автомобиль нашим сотрудникам МЧС.
Ездил на нем начальник Службы пожаротушения Федеральной противопожарной службы ГУ МЧС России по г. Москве полковник Чернышев Евгений Николаевич.
И вроде бы, все логично, начальник = кайен и тд. Но такое стереотипное мнение не про этого человека.
Евгений Николаевич выезжал на данном автомобиле только по долгу службы на самые крупные и сложные пожары в Москве. На его счету более 250 тяжелых пожаров и десятки спасенных людей.
Автомобиль был оборудован всей необходимой экипировкой для сотрудника.
Все кто был знаком с Евгением Николаевичем в один голос заявляют, что это был человек с большой буквы. Честный, открытый и любящий свою работу.
Евгений Николаевич погиб 20 марта 2010 года, на тушении пожара из-за обрушения кровли, сразу после того, как вывел людей из горящего бизнес-центра на 2-й Хуторской улице.
P.S. Надеюсь вам было интересно, бм ругался на фото порша, но по содержанию посты отличаются.
Показать полностью 2 1 год назадСосед парковался только на тротуаре. Никакие разговоры не помогали. Тогда ему объяснили по-другому
Рядом с домом у нас есть 7-этажный паркинг. Но как-то западло покупать или арендовать там место и еще идти 200 метров, когда есть тротуар. Так считал один из соседей, который каждый вечер ставил свою машину прямо под окнами. Там, где люди ходят, а не ездят. Это была его принципиальная позиция.
(на фото - тот самый герой, а на фоне - паркинг)
К хаму обращались в чате домов, кто-то пытался поговорить с ним лично. Но владельцу этого авто было плевать на всех.
Не для того он себе машину покупал, чтобы пешком до дома идти. А, может, последние деньги на авто потратил, и 2500-3000 руб в месяц на парковку у бедняги на Порше не осталось.
И он продолжал парковаться там, где хотел. Причем на тротуар заезжал. через зелёный газон, безжалостно превращая его в грязное месиво.
Жалобы в дежурную часть также эффекта не имели: никто не приезжал, а хам продолжал нарушать правила. А нарушал он их постоянно: соседи выяснили, что штрафов у него сотни. И все неоплаченные.
В итоге у кого-то сдали нервы. И он решил объяснить хаму более доступным способом, что так парковаться нельзя:
Свидетели сказали, краска качественная. Смывать будет долго.
Соседи обрадовались: наконец, справедливость восторжествовала! посочувствовали персонажу и чуток пожурили такие экстремальные способы общения.
Хотя, может, с теми, кто считает, что законы не для них писаны, только так и надо?
P.S. Если вы думаете, что это история закончилась, и главный антигерой стал добропорядочным человеком и начал парковаться по правилам, - ничего подобного! Вчера снова его наблюдали на тротуаре! От краски уже отмылся. Вот как с такими бороться?
Показать полностью 3 1 Эмоции 4 года назадЧитайте также: