Шутки про пиццу и роллы

Обновлено: 26.12.2024

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

Прохожу мимо ресторана. Написано: "готовим, как дома". А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, сука. Как дома я могу и дома поесть.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Вы заказывали суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых…"

— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела недожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?

— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…

— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Возглас в пафосном ресторане: "Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!"

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…

Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

— Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
— Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
— Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.

В зале ресторана внезапно раздается крик:
— На помощь! Помогите!
— Что случилось? — спросил подбежавший метрдотель.
— Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.

Ресторатор увольняет скрипача:
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

— Официант, принесите мне манную кашу!
— Да вы что, у нас — ресторан.
— И графинчик водки.

Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.

— Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно!
— Да ладно!
— А вон видите — голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…

Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следующий анекдот

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Следующий анекдот

— Почему блондинки так любят суши? — Они где—то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.

— Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня". — Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Каждый моряк мечтает о суши.

Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

— У вас в суши—баре хотя бы палочки есть? — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

Телефонный звонок. — Наша фирма проводит акцию: — Бесплатная доставка суши. — Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками. Можно по—английски — с чипсами. Можно по—японски — с суши. А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

23 Анекдота в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

У меня коллега имеет пять дней рождения… для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой…

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а ее все еще нет — она к вам не поступала?

— Давай закажем пиццу и тр*хнемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

— Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров!
— И народ доволен, и бизнес! Единство!
— Ну народ понятно — халява. А бизнес-то чем доволен?
— Все просроченные продукты за день реализовали!

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про котлеты
Анекдоты про Кока Колу
Анекдоты про икру

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: