Шутки про пальцы фрезеровщика

Обновлено: 25.12.2024

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

добавлено: 1 год назад похожие

- Оля, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см - это ж так, ни о чем.

добавлено: 4 года назад похожие

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется.

добавлено: 4 года назад похожие

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

добавлено: 1 год назад похожие

- Далеко, далеко на лугу пасется ко.
- Коля?
- Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

добавлено: 2 года назад похожие

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

добавлено: 1 год назад похожие

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

добавлено: 4 года назад похожие

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

добавлено: 3 года назад похожие

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

добавлено: 2 года назад похожие

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

добавлено: 3 года назад похожие

Хочешь, я объясню тебе на пальцах. Средний видишь?

добавлено: 3 года назад похожие

Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля. удобно было. ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было.

добавлено: 3 года назад похожие

Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей.

добавлено: 3 года назад похожие

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

добавлено: 4 года назад похожие

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

добавлено: 3 года назад похожие

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры. и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

добавлено: 2 года назад похожие

— Доктор, моя жена кричит во сне! .
— А что она кричит? .
— Нет, Коля нет! .
— А вы Коля? . .
— Нет, я Саша! .
— Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться.

добавлено: 3 года назад похожие

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".

добавлено: 1 год назад похожие

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

добавлено: 2 года назад похожие

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

добавлено: 4 года назад похожие

Оля была на седьмом месяце от счастья.

добавлено: 3 года назад похожие

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

добавлено: 4 года назад похожие

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

добавлено: 2 года назад похожие

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

добавлено: 4 года назад похожие

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

добавлено: 5 лет назад похожие

Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности.

добавлено: 2 года назад похожие

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

добавлено: 2 года назад похожие

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

1 год назад

Следующий анекдот

Как говорит наш инженер по технике безопасности: Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.

добавлено: 6 лет назад похожие

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется. "

добавлено: 5 лет назад похожие

Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

добавлено: 4 года назад похожие

знаю свои пальцы как свои пять пальцев.

добавлено: 4 года назад похожие

Как использовать суперклей? я: *в клее* стол: *в клее* кот: *в клее* мир: *в клее* пальцы: *мы склеились* та самая вещь: *лол, нет*

добавлено: 5 лет назад похожие

Пальцы. - это может коснуться каждого

добавлено: 6 лет назад похожие

Разговор в Интернете: - Что замолчал? - Пальцы устали.

добавлено: 2 года назад похожие

Однажды я взяла себя в руки, но вытекла сквозь пальцы.

добавлено: 5 лет назад похожие

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

добавлено: 6 лет назад похожие

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

добавлено: 5 лет назад похожие

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков.

добавлено: 6 лет назад похожие

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то мерзнут пальцы…

добавлено: 5 лет назад похожие

- Эмик, сынок, не суй пальцы куда попало! Особенно в обручальное кольцо

добавлено: 4 года назад похожие

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то мерзнут пальцы…

добавлено: 4 года назад похожие

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

добавлено: 2 года назад похожие

- Почему в автомобиле прикуриватель большой? - Потому-что в него пальцы можно совать!

добавлено: 2 года назад похожие

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

добавлено: 4 года назад похожие

- Никогда не суй пальцы в розетку. - Да они у меня туда и не влезут. - А ты шпильку возьми.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Следующий анекдот

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Женщины любят ушами, а мужчины глазами . Т.е. поморгал в уши - и вся любовь.

С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок

Рассол - напиток завтрашнего дня

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку.

В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный. Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин. я не успеваю!

Дама захoдит в магазин oружия.
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра.
Прoдавец: - Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвoката!

Покупатель внимательно рассматривает мясо.
Бормочет себе под нос: - Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога!
Продавец: - Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию.
Покупатель: - А фуражка здесь откуда?
Продавец: - Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!

Заходит Новый Русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек
- Выбирайте
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку
- Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с арматурой.

Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских телевизора.
- Но почему?!
- Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут, как нарочно, Газпром НТВ отключил.

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую.

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм. - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил, достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте нам шесть".

В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, сарые, чёрствые и заплесневелые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

Идет сынок с отцом в магазин. Сынок на прилавке видит пирожок.
- Слыш пап, я так хочу этот пирожок.
- Знал бы ты сын как я его хочу. Но денег хватит только на водку.

В булочной:
- "У Вас булочки есть??"
- "Есть!"
- "Свежие?"
- "Свежие!"
- "Мягкие и теплые?"
- "Конечно!"
- "С изюмом?"
- "Да!"
- "Подайте, ради Христа. "

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

В магазине покупатель говорит продавцу:
- "Девушка покажите мне соковыжималку!"
- "Извините, но я не сильна в пантомиме!".

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг. " Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок.

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Приходят в магазин нижнего белья за покупками француженка, русская и узбечка. За покупками соответственно. И француженка покупает 7 пар белья, русская - 3 пары, а узбечка - 12.
Их спрашивают, почему именно такое количество, на что:
- Француженка: На понедельник-одно, на вторник-другое, и т. п.
- Русская: Одни носим, одни стираем, а одни для праздника.
- Узбечка: Январ, феврал, март.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.

Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит:
- Вот сынок, читай, теперь эта наша библия.
- Да нет, папа, теперь эта наша Кама-Сутра!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сфи$дишь..

Читайте также: