Шутки про осьминога пауля

Обновлено: 22.11.2024

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 — это руки, 4 — ноги, и он — самец.

Осьминог — это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы.

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал… Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Хрен тебе! Щас я её тр*хать буду!

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает… Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
— Да кто увидит то?
— Кто-кто… Кусто!

Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
— Что это за чудовище?
— Не бойся, — отвечает взрослый осьминог. — Это просто консервная банка с людьми.

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки — из жопы, да еще и жопа с ушами…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про орла
Анекдоты про белку, белочку
Анекдоты про воробья

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.

Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.

Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.

Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: "Где ваш осьминог?" Мужик говорит: "Там". Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог: "Бля–а–а–а–а. " и всеми ногами хватается за голову, отлипает и падает обратно в аквариум, а рабочий мужику: "С вас десять долларов".

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:

И с удивлением слышит:

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

Отец кричит горе:

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

— Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?

— Я не знаю, молодой человек.

— Понабирают, блять, по объявлению.

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.

Так, слово за слово, косолапый схлопотал по ебалу

Пошел мужик на рынок. Видит другой мужик стоит и перед ним палка лежит. Цна 100 баков.

— Это чо за хуйня?

— В окно высовываешь, засовываешь, трогаешь рукой. Если мокрая палка, значит дождь идет.

Следующий анекдот

Прошедший в 2010-ом году чемпионат мира по футболу в ЮАР запомнился тремя значительными событиями. В первый раз чемпионом стала страна, до этого никогда не выигрывавшая этот вожделенный титул. Как известно широким массам футбольных болельщиков и простого народа, это Испания.

Второе: исключительно слабое, можно сказать непрофессиональное судейство на турнире. Но самое запоминающееся, выражаю исключительно своё мнение, предсказания кёльнского осьминога Пауля. На просторах родины чудесной симпатичного октопуса тут же окрестили Павликом, что придало его чертам больше человечности, и даже добавило проницательности в предсказаниях. Тут же отбросим аналогии с небезызвестным пионером. У того были несколько иные функции.

По поводу победы Испании. Что меня, как человека всю жизнь посвятившего спорту, поразило. Тренером испанцев несколько лет тому назад был назначен Винсенте дель Боске. Такой себе не слишком молодой тренер, работавший до этого вторым тренером в легендарном мадридском Реале. Этот клуб, в основном, прославился своими чрезмерными амбициями.

Хотя в своё время и выигрывал Кубки чемпионов, чемпионат Испании, Кубки Испании. Но логику руководства этого клуба не в силах понять нормальному человеку.

Тренеров в клубе меняют, как в старинной русской песенке. «Менял я женщин, пирби-ёмцим, как перчатки. Носил, носил я, пирби-ёмцим, длинный фрак», - пел на подобную тему в кинофильме «Медведь» известный актёр Михаил Жаров. После изгнания очередного тренера, на пост главного утвердили Боске. Многие недоуменно вздохнули. Тот ли размах? Ни имени, ни побед.

Однако новоиспеченный наставник тут же привёл мадридцев к чемпионству Испании, что считается не менее престижным, чем завоевание Кубка Чемпионов. И что же вы думаете предпринимает политбюро клуба? Даёт тренеру неограниченные полномочия, выделяет несметные деньги на покупку футбольных звёзд, вводит его в пантеон славы клуба?

Да вы что, хлопцы! Вы опять не ошиблись. Ему немедленно «плетут лапти» и с треском изгоняют с работы. После этого у некогда славного клуба началась сплошная «чухарда» с тренерами. Не работал там только ленивый. Как меня на эту должность не пригласили, ума не приложу.

Бобби выносил подряд всех претендентов на шахматную корону с каким-то неприличным счётом 6:0. Под эту раздачу попали датчанин Бент Ларсен, советский гроссмейстер Марк Тайманов. Только Тигран Петросян сдул со счётом 6:2. Возможно шесть с половиной на два с половиной.

Пишу по памяти. А в финале Фишер, отдав на спор две первых партии, прибил с громадным для шахмат, два или три очка, отрывом Бориса Спасского. Так вот этот любитель нахально, но справедливо утверждал, что хуже Ларсена и Тайманова он бы не закончил свои поединки с Фишером. «Больше 6:0 я бы не получил», - таким было его резюме. Трудно что-то возразить, друзья.

А в 2006-ом или 2007-ом Боске назначили главным тренером испанской сборной. И пошло, и поехало. Убедительная победа в Чемпионате Европы, длинная серия беспроигрышных матчей, победа на Кубке мира в этом году. Каким взглядом смотрят теперь друг на друга руководители мадридского Реала? Не порадоваться за титаническую и, подчёркиваю, результативную работу тренера как-то неудобно.

Массы не поймут. А собственное решение как объяснить? Хотя, оставь они Боске в клубе, не было бы нынешней сборной Испании. Как утверждают израильские бедуины: «Всё, что ни делается, всё к лучшему…Для начальства». Так-что, возрадуемся победе прекрасной команды и зоркому провидению мадридских футбольных шефов.

СУДЕЙСТВО.
Уже давно замечено, что на Чемпионатах мира, как правило, слабое судейство. Почему не готовят специально к этому событию судей, непонятно. Видится несколько причин. Одна из главных: предоставление права судить игры чемпионата судьям из небольших государств.

Первенства этих стран слабые, практику судейства трудных матчей рефери не имеют. А здесь их бросают в горнило сверхответственных игр, каждая из которых, буквально, на вес золота. Вот мы и наблюдали, как испортил игру Сербия – Германия малоопытный судья, удалив немца Мирослава Клозе за пустяковые нарушения, практически ненаказуемые в Европе.

Матч Словакия – США тоже был омрачён незасчитанным решающим (!) голом в ворота Словакии. А чистый гол англичан в ворота Германии?! Это же каким надо быть невнимательным или похуже, чтобы не увидеть такого. Гол из чистейшего оффсайта, забитый в ворота сборной Мексики аргентинцем Тевесом.

Примеров много. Приятное исключение узбекский судья, 32-ний Равшан Ирматов. Но и он с проблемами отработал на труднейшем матче полуфинала Уругвай – Голландия. И чётко провёл матч открытия Чемпионата ЮАР – Мексика. Неплох был венгерский арбитр Виктор Кашшаи.

И вместе с тем опытнейший англичанин Уэбб, так или иначе, но симпатизировал в финале испанцам. Ему, обладающему большим опытом проведения таких игр, сделать подобное было нетрудно. Нагромождение ошибок заставило президента ФИФА Блаттера задуматься об усилении судейских бригад ещё двумя судьями, находящимися за воротами.

Подобное практикуется в европейских турнирах. И подключить электронику. Ведь в теннисе на крупнейших соревнованиях успешно практикуется т.н. «Соколиный глаз», помогающий решить любые спорные вопросы по приземлению мяча. А что, ФИФА не имеет средств? Совсем обнищали? Ведь получается, что команда четыре года пашет, чтобы из-за судейской ошибки весь труд пошёл насмарку.

ОБЩИЙ ЛЮБИМЕЦ ОКТОПУС ПАУЛЬ.

Нет сомнений, что с годами Чемпионат-2010 по футболу уйдёт в небытие. Знатоки ещё будут помнить, кто выиграл, у кого и с каким счётом. Но твёрдо уверен, что в памяти, прежде всего, останутся предсказания немецкого осьминога Пауля. Unsere liebe Pavlik как прозвали его борющиеся с немецким языком мигранты из славного города Любека, дал стопроцентный результат в своих прогнозах на матчи.

Болельщики Аргентины, Голландии, Уругвая, которым Пауль напророчил поражение, в сердцах грозились сделать шашлык, бифштекс или рагу из мудрого головононогого, но работники зоопарка уверили горячих любителей мясного о тщете их потуг. Он и сейчас неплохо чувствует себя в аквариуме. Фотографии и видео Павла размещены в СМИ, Интернете, о нём слагаются песни и даже гимны.

В южной Испании уже танцуют сверхмодный танец в сопровождении кастаньет и гитар «Наш дружок - осьминог». Безвестная девица выразила страстное и необоримое желание завести от Пауля…дитя. Разогналась красотка! Таких умниц сейчас в мире не перечесть. А Пауль-то один.

Но шутки шутками, однако, не может не поразить воображение процент угадываний. Вспомнились показанные по ТВ буйные и крикливые шаманы. Они немилосердно дубасили в бубны, закатывали под брови глаза, пускали дымЫ. Как говорят в Одессе: наводили порядочный-таки шум и шорох.

Какие-то сомнительные попугаи неистово крякали, отказывались работать на результат, улетали прочь. Предсказатель Павел Глоба, (тёзка кальмара, однако), просто обязан брать уроки предвидения у восьминогого прорицателя, если это ему, Глобе, чем-то поможет. Но только наш общий любимец, молча и сосредоточенно, не пуская дым в глаза, выдавал на горА предсказания. Он с успехом "дотащил" сборную ФРГ до полуфинала. А в матче за бронзу предрёк немцам победу. Что и случилось.

В какой-то момент показалось, что результат игры за бронзу не подтвердит его прогноз. Уругвайцы после блестящего удара Форлана вышли во втором тайме вперёд 2:1, а немцы как-то скукожились, загрустили. Но ведь нельзя же подводить отечественного осьминога, братцы. И германская сборная нашла в себе силы, чтобы победить. И осьминожья правда восторжествовала.

Вчера по ТВ показали одного молодого болельщика из ФРГ. Интеллигентное лицо с очками, абсолютно ясный взгляд, правильная речь. Дословно он сказал следующее: «Нет! Такого не бывает. Это явное совпадение. Но каким образом он, Пауль, правильно угадывает результаты? Может обслуга подсказывает? Да. Но она-то, откуда знает?» Этими простыми, рвущимися из сердца словами, хотелось бы закончить свой труд.

Следующий анекдот

Осьминога Пауля можно смело назвать самым популярным персонажем чемпионата мира по футболу 2010 г. Этот моллюск прославился тем, что очень точно угадывает результаты матчей — примерно 80% его «прогнозов» оправдались, о таких показателях футбольные аналитики и букмекерские конторы могут только мечтать. Пауль, проживающий в океанариуме Sealife в Оберхаузене (Германия), делает предсказания, выбирая одну из двух кормушек с флагами стран команд-соперников.

Пауль стал популярен в интернете очень быстро.

Шутки про Пауля

* Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.
* Осьминог Иван, предсказывающий исход матчей сборной России, умер от голода.
* Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.
* — Вот такой я хреновый осьминог, — оправдывался футбольный аналитик.
* Известный немецкий осьминог-оракул Пауль из Оберхаузена разоблачен как испанский шпион. Его настоящее имя оказалось Пабло.
* Если бы осьминог Пауль предсказывал результаты выборов президента Беларуси, у него была бы одна кормушка.
* Рулька из осьми ног — самое популярное на этой неделе блюдо в меню немецких ресторанов.
* Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
* как осьминог говорю.
* Осьминогу Паулю предложили на выбор два контейнера. На одном изображение сковородки, на другом кастрюли.
* Сегодня осьминожек Пауль предсказал себе отварной картофель и крупную соль.
* В берлинских суши-барах в случае победы Голландии появится новое блюдо — «Осьминог, порванный на испанский флаг».

Точность предсказаний

Немцы всерьез раздумывают, как продлить осьминогу жизнь — ведь Паулю уже 2,5 года, а осьминоги живут 3–4 года. А прогнозами на футбольные матчи Пауль начал заниматься фактически сразу после рождения, когда Германия играла на чемпионате Европы 2008 года.

Почему он угадывает

Есть версия, что Пауль дрессированный, всегдавыбирает правый ящик. Ну или ему просто нравится желтый цвет.

Читайте также: