Шутки про оружие и женщин

Обновлено: 22.11.2024

3 года назад

Похожие:

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин.

добавлено: 4 года назад похожие Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю. добавлено: 2 года назад похожие - Мммм. мадам. у вас такие духи. скажите, они для нападения или для защиты? добавлено: 2 года назад похожие Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков. добавлено: 2 года назад похожие — Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения! добавлено: 4 года назад похожие Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения. добавлено: 3 года назад похожие Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам. добавлено: 3 года назад похожие Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел. добавлено: 1 год назад похожие Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G. добавлено: 1 год назад похожие В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. добавлено: 3 года назад похожие - Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя. добавлено: 1 год назад похожие Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам. добавлено: 3 года назад похожие Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных. добавлено: 5 лет назад похожие Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет" добавлено: 3 года назад похожие В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие — Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста. добавлено: 3 года назад похожие Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить. добавлено: 3 года назад похожие Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность. добавлено: 2 года назад похожие В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. добавлено: 2 года назад похожие В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться. добавлено: 5 лет назад похожие Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? » добавлено: 4 года назад похожие - Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонен. добавлено: 2 года назад похожие

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое. Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!

добавлено: 3 года назад похожие - Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей? добавлено: 1 год назад похожие - Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей? добавлено: 2 года назад похожие Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой! добавлено: 4 года назад похожие Бахилы - это парное средство индивидуальной защиты пола от каждой ноги. добавлено: 1 год назад похожие Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. — Какую систему предпочитаете? — Не знаю точно. Человек на пять.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

На таможне: — У вас золото есть? — Есть! — А оружие? — Есть! — А наркотики? — Есть! — Ух, можно с вами сфотографироваться?

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? — Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: — Оружие, наркотики имеете? — Имел бы, давно применил бы.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? — Нету. — Тяжело вам придётся.

На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

– Вы паразит! – Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? – Дихлофос.

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

— Может, к девочкам сходим? — Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит! — И что? — Табличку дома повесила: — Шаг влево — расстрел!.

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие. — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами. Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше. — Батя, а где мать то? — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

107 Анекдотов в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

— В чём сходство и различие между матом и диаматом? — Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках мирового пролетариата.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

— Василий Иванович Анка к белым ползет! — Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: — А чего вы тут охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. — Ты бачь, яка сука!

Нелетальное оружие — безалкогольная водка.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: — Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился! — Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия. — Ну, Петька. Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: — Так вот ты какой, МИГ—29.

Следующий анекдот

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

2 дня назад