Шутки про окно в европу

Обновлено: 22.11.2024

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

6 лет назад

похожие

С тех пор как я научился ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

добавлено: 3 года назад похожие

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

добавлено: 4 года назад похожие

С каких пор вы работаете на нашем предприятии? С тех пор как припугнули, что уволят.

добавлено: 6 лет назад похожие

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

добавлено: 1 год назад похожие

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

добавлено: 4 года назад похожие

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

добавлено: 2 года назад похожие

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

добавлено: 3 года назад похожие

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

добавлено: 4 года назад похожие

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрет.

добавлено: 3 года назад похожие

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

добавлено: 4 года назад похожие

Наполеон - это торт. Цезарь - это салат. Петр Первый - сигареты. Вот, что об истории знает молодежь 21 века.

добавлено: 3 года назад похожие

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

добавлено: 5 лет назад похожие

Люди относятся ко мне, как к богу. Они игнорируют моё существование до тех пор, пока им что-нибудь не понадобится.

добавлено: 3 года назад похожие

Для людей, которым постоянно дует из форточки в аду есть отдельный котел, продуваемый со всех сторон.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как придурок. — Отнюдь!

добавлено: 6 лет назад похожие

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам? - Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

добавлено: 1 год назад похожие

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.

добавлено: 4 года назад похожие

Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

Выпуск: свежие анекдоты 14 марта 1997

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Прорубил окно в Европу
Чтоб показывать всем . шляпу,
Чтоб заморский знал народ,
Что Россия тоже . ест.

Иностранцы смотрят, - хопа!
На границы все . начхав,
Сквозь окно к ним лезет . шляпа -
Сразу виден русский нрав!

Враз консилиум собрали,
Шляпу бурно обсуждали.
Врач заморский в микроскопу
Долго пялился на . шляпу.

Руки тер, потел обильно,
А потом сказал всем: "Стоп!
Медицина здесь бессильна.
Я устал от этих . шляп."

Как же с . шляпой быть Европе:
Волю дать? - Так вгонит в гроб.
Кто ж в Европу пустит . шляпу?!
Здесь своих довольно . шляп.

И уж много лет Европа
Бъется как о брег волна,
А развесистая . шляпа
Гордо смотрит из окна.

Следующий анекдот

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение
Анекдот: Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Анекдот: Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой
Анекдот №1073 - А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел
Анекдот №590 После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пизд@ц.

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Читайте также: