Шутки про ночь любви
Обновлено: 20.09.2024
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.
— Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!
— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.
Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.
— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придется…
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…
Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.
Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.
— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.
Любовь — уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Милый, а я красивая или страшная?
— Ты страшно красивая!
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасте! А любить тебя кто будет?!
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.
— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.
Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.
— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…
добавлено: 1 месяц назад похожиеУж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеПлохие танцоры ночью нарасхват!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеНочью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять
добавлено: 8 месяцев назад похожиеРезиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеВ морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
добавлено: 11 месяцев назад похожие- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
добавлено: 11 месяцев назад похожиеКак сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
добавлено: 1 год назад похожие- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
добавлено: 1 год назад похожиеПечкин всю ночь топил печь и на утро печь утонула
добавлено: 1 год назад похожиеКарлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь! .
- Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
- Приятного аппетита!
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь. ".
добавлено: 1 год назад похожие- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
добавлено: 1 год назад похожие- Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
добавлено: 1 год назад похожиеВредно жрать на ночь - на утро ничего не остаётся.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!
добавлено: 1 год назад похожиеШарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было. Спал всю ночь!
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Вы имеете право хранить воспоминания и плакать ночами в подушку.
добавлено: 1 год назад похожиеТретью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
добавлено: 1 год назад похожиеОдин артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
добавлено: 1 год назад похожиеНе позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.
добавлено: 1 год назад похожие1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
добавлено: 1 год назад похожиеРаботник банка Наум Абрамович вместо сказок читает на ночь своим детям хорошие кредитные истории.
добавлено: 1 год назад похожиеСнег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
добавлено: 1 год назад похожиеУзнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
добавлено: 1 год назад похожие- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.
Сладкое есть можно, только немного, не на ночь, и нельзя.
добавлено: 1 год назад похожиеДедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
- Ты, говорят, на режиссёре женился?
- Да.
- Ну и как?
- Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
добавлено: 1 год назад похожиеПьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
добавлено: 1 год назад похожие- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
добавлено: 1 год назад похожие- Сулико, у меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
- Творит?
- Вытворяет.
Прогноз на завтра: днём будет светло, а ночью темно.
добавлено: 1 год назад похожиеДети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.
добавлено: 1 год назад похожиеШутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Следующий анекдот
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати. Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с млядью.
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п*зду сюда пожалуйста.
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…
Молодожёны — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. На верхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.
Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.
Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл.
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего мужа на члене бородавка — кайф такой.
— А где, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл*дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?
Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
— Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
Молодожёны:
— Дорогая, не пойму — это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!
Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?
Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.
Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!
Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!
Читайте также: