Шутки про науку для квн
Обновлено: 25.12.2024
Веселые анекдоты про науку и ученых
У рюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Т яжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Л екция по теормеху.
Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Р езерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.
У ченые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
М не в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.
"П рошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
. Н а этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".
Н а станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
- З накомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
Е сли оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений”
H овости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
М ой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей философии.
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!
Ч ем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится
Л ектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Д ля любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Р азговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Г ениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Н овейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов: "Новейшие исследования российских ученых показали".
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков
- С кажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою .
С уществует такой исторический анекдот: Академик Игорь Тамм попросил своего талантливого ученика Андрея Сахарова помочь решить одну трудную математическую задачу. На следующий день Сахаров у него спросил:
— Так вы работаете над атомным оружием?
Тамм пришел в ужас, потому что работа была сверхсекретной, и тут же поставил вопрос о допуске к ней Сахарова.
Т риумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол.
И зобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
В ытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: -
Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3?(C=O)?CH3) – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?
Ф илософ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
Следующий анекдот
Чем больше возраст супруги археолога, тем больше она ему интересна.
То, что откопанные около Кологрива кости принадлежат собаке, доказал археолог Лопаткин. Теперь он весьма сожалеет, что прикасался к чужой еде.
Британские ученые открыли, что динозавры были разумны, культивировали сельское хозяйство, придумали и усовершенствовали календарь, изобрели собственную письменность, а также многие науки и искусства. Доказательством стал откопанный протокол речи одного динозавра в Птиозавро-центре ООН. Выступая перед почтенной публикой, динозавр указывал, что генетические эксперименты современных ему ученых над шимпанзе ни к чему хорошему не приведут.
Как вы думаете, чем занимаются математики на сельхоз. работах? Своей прямой профессиональной обязанностью: извлекают корни!
Когда математик хочет польстить жене, он говорит ей:
– А ты вся такая компактная!
– Стройная и хрупкая?
– Ну, что ты. Ты замкнутая и ограниченная.
Лауреатами в номинации «За волю к победе» Нобелевский комитет признал команду саратовских ученых-физиков, которые умудрились доехать до Стокгольма в товарных вагонах, без денег, обуви и билетов, но в смокингах и пьяными.
Доказано многочисленными опытами над добровольцами, что на тело, погруженное в 40-градусную жидкость, никакие традиционные законы физики не действуют.
Химия. И наука о (не)здоровом питании.
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
Придумавший лапшу «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии, потому что в составе лапши открыли ранее неизвестные науке химические элементы.
Российские химики в результате экспериментов обнаружили новое химическое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Ученые открыли ген, отвечающий за стремление ученых находить гены.
Нии генетики, нии цитологии, нии науки – да ничего у нас нет.
Когда генетики обсуждают новый сорт картошки, они говорят шепотом, потому что она может услышать.
Найдены новые записи Леонардо да Винчи, где он открыл закон пропорций человеческого тела: «Диаметр ноздри человека равен диаметру его указательного пальца».
Лингвистика.
Словосочетание «распущенный подонок» в трудах Михайло Ломоносова на современный язык переводится как «растворенный осадок».
Политэкономия.
Политэкономия – это наука экономии на всем… кроме экономии на политике.
Выяснено, что Михайло Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом.
Когда физики хотят сделать комплимент красивой девушке, они говорят: «Ах, как интересно сгруппированы атомы вашего тела!»
Британские ученые открыли, что результаты опытов, проведенных на добровольцах, значительно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Почему кандидатские диссертации лучше докторских? Потому что докторские пишут кандидаты наук, а кандидатские – доктора наук.
Новую струю в развитии науки открыли ученые Института современного языка, введя в речевой оборот отзывов на диссертации такие оценки, как «Фтопку!», «Я плакалъ», «Ниасилил», «Аффтар, пеши еще», «Жжот нипадеццки!», «Ржунимагу», «Жывотное, в Бобруйск!».
Ученые различают 3 вида безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!
Любой поиск научной информации в Интернете приводит, как минимум, на 1 неприличный сайт для взрослых.
Следующий анекдот
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.
04. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.
03. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.
Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.
02. Серебро достается армянским ученым
Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…
01. Первое место занял анекдот про Рай для ученых
В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:
- Ньютон! Я вижу Ньютона!
- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про науку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как определить, что это за наука?
— Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
Читайте также: