Шутки про настольные игры
Обновлено: 03.05.2024
На нашем сайте собрано очень много шуток про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.
Компьютерные игры с детства учили меня: чтобы перейти на другой уровень — убей босса.
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.
Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
Страдания — результат серьезного отношения к жизни; блаженство — результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей!
Сегодня в школе увидели снег в окно, и сразу после звонка все от 5 по 11 класс рванули играть в снежки! Даже учителя!
Я тот человек, который не смотрел «Игру престолов» ни разу. Ни одной серии. Да-да, я существую.
Смотрю «Игру престолов» только для того, чтобы понимать шутки в интернете.
— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке? — Нет, но у нас есть козьи п@зды для игры на губной гармошке!
Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. — Да, «Контр Страйк», — не его игра.
Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.
Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!
Следующий анекдот
***
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шашки, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворённый, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шашечных дебютов", и он научился, наконец, развивать свои отсталые шашки.
***
Гроссмейстер Шварцман бросил шашечную игру и перешёл в нейрохирургию.
На вопрос, почему он это сделал, последовал ответ:
— Там меньше нервных окончаний.
***
Разговаривают два психолога:
— Я пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шашки.
— Зачем?
— Если не играет — советую начать. Если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
Встречаются два эстонца. Один другому говорит:
— Слушай, у нас на работе турнир по быстрым шашкам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?
— Ну, это когда на партию всего час даётся.
— Да? И кто выигрывает?
— Тот, кто за час сумеет шашки расставить.
***
В то время, как Гунтис Валнерис только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Александр Шварцман уже завершил свой 43-й и согласился на ничью.
***
— Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шашки?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет таких качеств?
— Пять минут.
***
Василиса Прекрасная и Кощей бессмертный играют в шашки.
Василиса съела шашку, и Кощей съел шашку.
Василиса съела две шашки, Кощей съел две шашки.
Василиса съела три шашки. Кощей тоже съел три шашки.
Тогда Василиса съела дамку, а Кощей съел . Василису.
***
Один шашист, исповедующий иудейскую религию, обратился к своему раввину с просьбой разъяснить, не совершал ли он грех, участвуя в турнире, где одним из туровых дней была суббота. Прежде чем дать ответ раввин потребовал запись сыгранных партий.
Вскоре был дан ответ: "Играть в шашки так, как играли в этом турнире вы, — смертный грех не только в субботу, но и в любой другой день недели".
***
Команда шашистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
— Нам не повезло. Перед самым началом турнира ребята получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.
***
Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску…
***
Создан российский шашечный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везёт.
***
Один мужичок был азартным шашистом. И хотя играл очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым.
Как-то, в очередном матче он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнёр не проиграл. Другую партию я у него не выиграл. А третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
***
Встречаются два одессита:
— Абрам, Вы играете в шашки?
— Нет.
— А Ваш брат Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
***
Оптимист себе в шашки не проигрывает.
***
У жены шашиста спрашивают:
— А как он за тобой ухаживал?
Она, после минутного раздумья:
— Партию Цирика показал.
***
Студент-медик спросил своего приятеля-шашиста, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмём, к примеру, Вигмана. Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот видишь.
— По правде сказать, я и о самом Вигмане ничего не слышал.
***
К шашисту на дачу приехал приятель, а тот как раз решал интересную задачу. Никак не мог запереть дамку и простую.
— А где твоя жена? – спросил гость.
— Да она во дворе дрова колет.
— Ничего себе: значит, пока ты тут расселся, жена орудует топором?
— Так она сама виновата: до сих пор не научилась играть в шашки.
***
— Вы играете в баскетбол?
— Да, и неплохо.
— А в шашки?
— А куда там кидают?
***
В больнице:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привёз.
— А что с ними случилось?
— Играли в шашки на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
***
25 преимуществ шашек перед сексом
***
Шашист застаёт жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба её любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем её в шашки.
— Согласен. Но положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интерес всё-таки был.
***
Белорусы придумали национальные шашки: ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берёт что хочет, а бить её нельзя.
Следующий анекдот
Может быть кто-нибудь знает ещё какие-нибудь анекдоты про настольные игры? Рассказывайте их в комментариях! Или шлите мне на почту, потом выложу подборку 🙂
Максим БлауСколько настольщиков нужно чтоб закрутить одну лампочку?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Иногда, играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
Игра Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
Приобрели игру «Монополия-2016». Вторые сутки ходим по кругу, потому что не можем позволить себе ничего купить.
Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток.
Жизнь — это игра,жалко сохранений нету.
Счастье нельзя ни продлить, ни укоротить. Ты счастлив — и все тут. Даже смерть не помеха счастью, это всего лишь случайность, входящая в правила игры.
– Ты что, опять весь вечер смотрел Игру престолов и бухал?
– То, что пьяно, набухаться не может!
В школе: Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Если в детстве через игру мы познавали мир, то в школе через игру мы познаем других людей и самих себя.
Играем с дочей в игру Правила такие: Я укачиваю её чтобы она уснула. Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило.
— Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.
— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? — Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Депутаты считают игру Pokemon go опасной для населения, зарплату в пять тысяч они почему-то опасной не считают.
Читайте также: