Шутки про начало дня
Обновлено: 23.12.2024
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…». — Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»! — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление. — Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то? — С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал! — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем? Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!. Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр! — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай. По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
Шутки и анекдоты про доброе утро
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? — Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит! — Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут? Действительно доброе утро начинается только с обеда…
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше…
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул. Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем. — Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему “березонька”?
— Потому что в постели как полено! Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь! Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Про день рождения подруги
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут… Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. — Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей. — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки. — Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт… Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Самые смешные анекдоты про утро
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные. — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи? Утро молодоженов – Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей…. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать! – “Планету обезьян” видел?
– Да, каждое утро в метро. – Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко. — Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню… Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец! — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил! Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да пох@й.
Следующий анекдот
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда просыпаешься и встаешь, понимаешь, что лучшая часть дня для тебя закончилась.
добавлено: 5 лет назад похожие3 дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
добавлено: 6 лет назад похожиеБухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
добавлено: 4 года назад похожиеБухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
добавлено: 5 лет назад похожиеБухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
добавлено: 3 года назад похожиеТри дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
добавлено: 6 лет назад похожиеРабота - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
добавлено: 6 лет назад похожиеПервые дни января - это те дни, когда просыпаешься, кушаешь, ложишься, просыпаешься, кушаешь и снова ложишься.
добавлено: 5 лет назад похожиеКак сказал Экзюпери: "Мы в ответе". Дальше он чушь понес, но начало хорошее.
добавлено: 3 года назад похожиеСчастье – это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно.
добавлено: 4 года назад похожиеСчастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
добавлено: 6 лет назад похожие3 дня и весна 3 дня и весн 3 дня и вес 3 дня и ве 3 дня и в 3 дня и 3 дня 3 дн 3 д 3 ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКАЯ БЛИН ВЕСНА, ОТКУДА
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда ты молод, любая проблема кажется концом света, но это не так. Это только начало.
добавлено: 3 года назад похожиеСтресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
добавлено: 5 лет назад похожиеСтресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
добавлено: 6 лет назад похожиеТо чувство, когда с днем алкоголика поздравило больше людей, чем с днем рождения.
добавлено: 6 лет назад похожиеХорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.
добавлено: 2 года назад похожие— Что такое нежность?
— Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
— Паук например?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Про школьную жизнь
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе. – Ты где?
– В аду.
– Ясно, отучишься, позвонишь. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках». На первом уроке – не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего. Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала. Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения” 1-5 класс: – Мам помоги решить…
6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали. – Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из Белоснежки.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость. Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться. — Папа, а в чем, правда, жизни?
— Правда, жизни в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы… — Почему народ так не любит депутатов?
— Потому что они сломали нам жизнь, а мы им — только забор. Трасса впереди с названием жизнь летит, не один герой был на ней убит! Если едешь ты, не вздумай тормозить, сзади тоже едут, могут раздавить! Жизнь как рулон туалетной бумаги — вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо… Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни. — В жизни всякое бывает. Невозможно угадать, где просрешь, где потеряешь.
— Может, “найдёшь”?
— Может. Но потом все равно просрешь или потеряешь… Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается. Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. — Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей. 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две. — У тебя сейчас в жизни что—то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? Хорошо, что жизнь идет и идет. Плохо, что возраст от неё не отстает!
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Следующий анекдот
Проснулась рано утром и думаю: “Сейчас встану, горы сверну!”.
Потом повернулась на другой бок и думаю: “А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?”.
Кроткие шутки про утро
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел. По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. Утро, погоди, я еще не лег. Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее. Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься. Ответ на вопрос: “Ваш любимый напиток утром?” — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет… — Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку… Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась. Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой. Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня! Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит? Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Про семейную жизнь
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать. На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают. Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с размерами мужа. СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой. Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел. — У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог… Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то… — Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. — Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял. — Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Следующий анекдот
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново. На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 25 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то… У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом. Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Жизнь — это движение” — сказала моя крыша и поехала. Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка. Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдет! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно. В жизни как в курятнике — цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Читайте также: