Шутки про мужчину льва
Обновлено: 22.11.2024
Задумал Заяц скушать Льва ,
однако , творчески прикинув ,
сказал: «ПОЛЕЗНЕЕ ТРАВА!»
Мораль сей басни такова:
в траве , брат , БОЛЬШЕ ВИТАМИНОВ!
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовал вестник 06 марта 2020 2 комментарияОднажды большая львица вышла на охоту со своим новорождённым львёнком. И так вышло, что, преследуя стадо овец, львица промахнулась в прыжке, сорвалась и полетела с крутого обрыва, разбившись о землю на смерть.
Львёнок остался и вырос среди овец. Шли годы, львёнок превратился во взрослого красивого льва, однако продолжал считать себя овцой. Он блеял и опасался других животных, как и все остальные члены стада.
Как-то раз на отару овец напал другой лев. Он был очень удивлён, увидев следующую карти…
… показать весь текст …
Не существует ни одного старого льва, который бы отказался быть молодым ослом.
Нравится! 27 Сохранить Опубликовал вестник 09 мая 2020 2 комментарияя не укрощаю льва.
я украшаю себя.
и лев укрощается
Нравится! 22 Сохранить Опубликовала Grazia_ 12 ноября 2020 1 комментарийСозвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
… показать весь текст …
Фонтанчик не работает — увы! —
уж осень, но по-прежнему тепло.
В сухую чашу каменные львы
глядят печально — битое стекло,
газеты, чьи-то грязные бинты,
окурочки, обертки от конфет,
нагая кукла, старые листы,
да стоит ли — чего там только нет.
Глядят уныло девять милых морд
клыкастых, дорогих лохматых грив.
Десятым я сажусь на этот борт —
наверное, заплакал бы, но ни в
одном глазу, — а ветер теребит,
… показать весь текст …
Как известно, люди произошли от обезьян, а кошки от львов.
Кто-нибудь знает женщину с таким именем?
Мужчины есть, скажем, Лев Толстой, Лев Ландау, Лев Яшин…
Стало быть, кошки произошли от мужчин.
Зодиак улыбается. ЛЕВ
ЛЕВ зарычал: Я вам не нравлюсь? -
Рак молча место уступил, —
Я царствую июль и август
и мне на это хватит сил!
Подвижен исключительно
И царственно ленив.
Глядит обворожительно
и страшно горделив.
Он — ЗОЛОТОй по масти.
Ему в любовной страсти
нет равных. И причём,
ему всё нипочём.
Прибавит всем забот
… показать весь текст …
УТРО И ТОЛСТОЙ
Поутру на поле было пусто —
Впрочем, также было и вчера.
Вышел Лев Толстой косить капусту —
Молвили крестьяне: «На хера?»
Старый лев словно бы обновился. Он обнаруживает все признаки молодого осла.
Нравится! 15 Сохранить 2 Опубликовала Ванда 24 июля 2020 4 комментарияИ если ты ЛЕВ-это значит ты прав,
Всегда, безусловно, бесспорно…
Ты прав! Даже мордою в лужу упав…
И выглядя смехотворно!
у эльвиры львовны
и в шкафу скелет
хорошо упитан
вымыт и одет
Опасная неизвестность
Когда сам не знаешь, что хочешь выяснить, не выясняй ничего. Ты думаешь, что дёргаешь шнур управления жалюзи, а на самом деле — льва за хвост.
Нравится! 16 Сохранить 1 Опубликовала Вирджиния 12 июля 2021 4 комментарияЛев и шакал
Природа человека примитивна,
Когда не достает ему ума,
Он, как шакал становится активным,
В то время, когда хищник задремал.
* * *
Не понимая, что царапина на ляжке,
Даёт льву право разорвать бедняжку.
Армия львов под предводительством барана — обречена.
ток-шоу "Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым"
Нравится! 14 Сохранить 3 Опубликовал Vanch 30 ноября 2020 7 комментариевТолстого кто-то спросил:
— Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
— Да старость никак не проходит.
на пятом томе льва толстого
я потерял ориентир
где пьер безухов где наташа
где мир ?!
Гиена мира
Не важно кто в мире прав
Важнее — кто в нем — Лев!
. хотя понятно, что львы тоже бывают шакалами
мною смысл цитаты из инета перевернут с головы . на ноги. (бывает и такое))
Нравится! 15 Сохранить Опубликовал Googmen 20 мая 2021 36 комментариевБыла светской львицей…
Звериный оскал красавицы.
Дуре хорошо, у неё всегда есть богатый выбор, ну прямо устанешь выбирать…
Женился на девушке, а в результате получил целую женщину со всеми её прелестями и сюрпризами…
Была светской львицей, потом малость пооблезла и стала светской шавкой, а от всего прежнего лоска остались одни клыки…
Звериный оскал придавал красавице ещё большую загадочность: укусит или нет.
У подлинного светского льва всё от гривы до хвоста, как у настоящего льва, включая и мозги…
Следующий анекдот
Несколько десятков современных веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Львов. Подойдут и для певца Льва Лещенко, и для художника Льва Бартенева, да и вашим знакомым Лёвушкам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Лёва наш — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
Лёва новость получил —
Скоро станет папою
Крутит, вертит тест в руке,
Слеза из глаза капает.
Лев у женщин популярен,
Женщин можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Портит воздух Лёва наш
И не напрягается.
Он, походу, ничего
На свете не стесняется!
Приглядитесь девки к Лёве —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
Как у нашего у Лёвы
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Ой ты Лёва, дорогой,
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
Когда летом на реке
Лёва наш купается
Девки смотрят на него
Хихикают, смущаются
Вышел Лёва на крыльцо
Почесал своё лицо,
Кашлянул, сморкнулся —
Вроде бы проснулся
Туфли новые блестят,
Рубаха наутюжена.
Лёве не нужна жена —
У него их дюжина!
Купил Коля «Жигули»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
Лёва получил диплом
Мастера пикапа
И теперь он может дам
По-науке лапать
Слушай, Лёва, дорогой,
Лицо твоё зеленое
Ты заканчивал бы пить
Бухло это палёное
Лев себе жену нашел
В мобильном приложении.
Скрывало приложение,
Что баба в положении.
Лёва, ты будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Лев у нас — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
Знайте, Лев как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
Ой ты Лёва, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
На природе, у реки,
Лев готовит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Ой ты Лёва, дорогой,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
Приключилось с Лёвой горе
Потерял он плавки в море
Спрятав все добро в кулак
Выбегает кое-как.
Следующий анекдот
Лев, как ни крути – это царь зверей, а не какой-нибудь там суслик или баран…. Поэтому по посевам не шарится, на сковородках не шкварчит…. ОН есмь властелин мира, т. е. все остальные – это смерды и сущеглупые холопы, о которых можно либо вытереть ноги, либо заточить роговые образования на кончиках пальцев.
Как складываются отношения у Льва с представителями других зодиакальных знаков? Складываются хорошо.
На популяцию разномастных парнокопытных смотрит сверху вниз, ожидая, когда она увеличится в поголовье либо тупо нагуляет дряблый жирок. А вот всякую мелкую членистоногую и чешуйчатую хрень с лёгкостью может вообще не заметить и, как результат, ненароком втоптать по уши в каку.
Однако есть Знак, вызывающий у Льва неподдельное уважение – это Стрелец! Почему Стрелец…? Тут всё просто…. Стрелец – сука, опасный!
Итак, нет ни тени сомнения, что Лев – это не тот пассажир, у которого принято спрашивать: “Ты что, совсем без царя в голове?”. Действительно, зачем спрашивать? Царь в башке однозначно есть, хотя реальная власть довольно часто и прочно находится у компании голенастых тараканов, прописавшихся у него изнутри.
Да и вообще, лучше бы не злить этого типчика, задавая ему неудобные вопросы, если, конечно, мы не хотим словить кулак в челюсть или совершить бодрую пробежку до травмпункта с колом, торчащим из задницы.
К тому же никогда не следует делать при нём утреннюю гимнастику, наклоняясь и пытаясь дотянуться до самого пола. Реакция на это дело следует молниеносно и в довольно предсказуемой форме: “Ну ладно, ладно, не надо поклонов. можно просто: Доброе Утро, Ваше Величество!”.
Очень охотно Знак откликается и на существительное именительного падежа “Всевышний”. При этом может начать довольно урчать и вибрировать всем телом, маскируясь под плюшевого зверушку, особенно после процесса плотного приёма корма и занятия исходного горизонтального положения.
Да! Вкусно пожрать, бухнуть и поспать Лёва любит не по-детски. Изысканные блюда, комфорт и красивая уютная обстановка являются непременными атрибутами этих процессов. Также не по-детски его плющит от последующей церемонии: “А поговорить?”. Крылатое выражение “Пиндит, как Троцкий!” как нельзя лучше отражает сущностную характеристику Знака, что необычайно роднит его с другими профессионалами художественного мудозвона – Близнецами.
Что ещё?
Всегда прав и пошли все в жопу! Сколько бы ни прыгал Баран, выражая общее недоумение, и сколько бы ни свистел Рак, выражая общее опасение…, в конце концов, по-любому встанет Лев и выразит общее мнение….
И не надо тут разводить всякого рода "бла-бла" и смешить царя зверей законами джунглей! Ибо ленивая сила и гипертрофированная амбициозность Знака, не позволяющие видеть никого, кто был бы достоин оценить его поступки, вселяют в него непоколебимую уверенность в непременной правильности своего мнения.
А ещё Лев – рисковый. Эдакий, сука, азартный Парамоша, которому хорошего мало – ему подавай самое лучшее. С одной стороны, он откуда-то из глубины понимает, что: “Хочешь взять джек-пот - построй казино”, с другой, за счёт природного самообладания и способности скрывать свои чувства, настолько хорош в игре в покер, что после его смерти семья ещё долго будет уверена, что он блефует.
И если проигрыш – дело крайне неприятное для любого индивида, то для Льва – это вообще удар в область паха с попаданием по гениталиям. Поэтому, упустив в очередной раз крупную сумму, царь зверей, конечно, огорчится до невозможности…, однако с чувством непоколебимого достоинства сделает вид, что он финансовый туз и что проигрыш ему вообще по барабану.
А кого больше всего на свете любит этот хозяин саванн и прерий?
Таких, родившихся под счастливой звездой, не так уж и много, вернее – всего один….
“Люби меня, как я себя” – вот визитная карточка, определяющая генотип Знака и основные признаки всей кошачьей популяции: не замечать (или делать вид) никого вокруг себя, игнорировать чужие потребности, а также святая и непоколебимая вера в собственную опупительность.
Так, ну ладно! Хватит о плохом, давайте – о скучном! Следуя повестке нашего сегодняшнего мероприятия, переходим к очередному разделу: “Хорошие качества Знака!”.
Смелый, отличающийся внутренней силой и рассчитывающий только на себя Лев на поверку может оказаться и вполне себе великодушным, чувственным, и где-то даже мягкосердечным зверушкой. Однако чувства эти в полной мере доступны не каждому, а распространяются исключительно на тех особей, которые приходятся Знаку (в хорошем смысле этого слова) по вкусу.
Остальным же, как правило, достаются либо объедки, либо и того хуже: убойное высокомерие, жёсткий игнор и оскал, который даже при самом богатом воображении едва ли кто-то возьмётся назвать дружелюбной улыбкой.
А ещё Лев – это природный вождь и авторитетный руководитель. Контролирующая позиция сверху – вот, к чему он стремится как в интимной, так и в других сферах своей жизнедеятельности.
Никогда не опаздывает, даже если приходит не вовремя. Любимая отмазка в подобной ситуации: “Начальство не опаздывает, начальство задерживают важные дела”.
А “важные дела” задерживают его Величество довольно часто из-за того, что он: во-первых, как мы помним, любит поспать, во-вторых, полюбоваться своей красотой у зеркала, в-третьих, не торопясь и с величественным видом аристократа, попить кофе.
В семейной жизни Знак выделяется верностью партнёру, хотя при этом подозрителен и ревнив, как последняя падла. Свои чувства демонстрирует с размахом, часто сопровождая их широкими жестами и дорогими подарками, не столько из доброты душевной, сколько из желания, чтобы все в очередной раз охренели от его едрического великолепия.
Женщина-Лев, как правило, неплоха собой, имеет множество поклонников и трепетно хранит память о каждом из них. Необыкновенно активная от природы и наделённая даром всё успевать, она умудряется одновременно: быть хорошей хозяйкой, строить карьеру и отлично преуспевать в светской жизни.
Легко и надолго может примерить на себя облик “светской львицы”, окружая себя сопутствующей атрибутикой и портретами братьев Запашных. Ну и конечно, куда же светской львице без традиционной мелкой и вечно дрожащей собачки!
Как только животное появляется в собственности у Знака, она сразу хватает его за шкирман и начинает носить подмышкой до тех пор, пока оно (животное), слетев с катушек, не начинает показывать температуру.
Предпочтительная территория для вечерних променадов – места скопления всякого рода финансовых мастаков, а также их молодого, но весьма обеспеченного выводка. Ведь женщине-Льву куда легче полюбить успешную и состоявшуюся солидную ЛИЧНОСТЬ, чем, к примеру, небогатую, но перспективную мелкую “срань”.
Ну, пожалуй, и всё. Давайте считать, что, лечение прошло успешно, пациент выписан без царя в голове и…. Да ну и хрен бы с ним – с этим сторожем, сбежавшим из зоопарка.… Хотя и очевидно, что львы чего-то недоговаривают!
Так кто они, эти самые Цари Зверей, со всех концов света разной степени известности?
1. Александр Дюма-отец и иже с ним сын,
2. Наполеон Бонапарт,
3. Григорий Распутин,
4. Александр Македонский,
5. Леонид Якубович,
6. Джордж Сорос,
7. Юлия Высоцкая, а также мужик ейный – Андрей Михалков-Кончаловский,
8. Генри Форд,
9. Олег Табаков,
10. Памела Андерсон….
Следующий анекдот
Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо?
— спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во.
В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
— И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
— Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
— Кто это был?« Лев:
— Жена. Бык начинает потешаться:
— Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает:
— Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!»
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
— Это придавало им дополнительную длину и объём.
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть.
Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
— Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один.
— А ты?
— А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.
— Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Читайте также: