Шутки про морщины у женщин

Обновлено: 22.11.2024

Стишки про морщины. Читайте веселые и смешные стихи про морщины на нашем сайте.

Все картегории Закрыть Анекдоты → Стишки → про морщины

Стишки про морщины

7 Октября 2021

Ты женщин обожаешь вдохновенно, За каждой юбкой приударить рад. Со всеми переспал бы непременно, Когда бы мог, в свои за шестьдесят. Но в зеркале унылая картина, Обвисли щеки и пиджак мешком, По дряблой коже режут сеть морщины, Три волоса кудрятся над челом. Но ты еще пока не унываешь И видишь себя мартовским котом, С подушками в обнимку засыпаешь Приняв антипердина перед сном.

Нет подарка круче Дамам от мужчин, Если те получат Средство от морщин! Юной чтоб сияли Красотой всегда И не увядали Даже в холода!

Крема, ботокс, маски и прочая жуть Жизнь женщины травят, но знают мужчины: У пуза растущего такая же суть — Разглаживать чётко лица морщины.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной.

Анекдот про подруг, морщины циничный

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

Анекдот про морщины, мозоль и крем

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Анекдот про морщины

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

Загрузка.

Анекдот про мужа, жену, морщины и крем

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Анекдот реклама про морщины и крем

Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Анекдот про докторов и морщины

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами.
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Анекдот реклама про задницу, лицо, морщины и крем

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница.

Следующий анекдот

— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!

Следующий анекдот

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить. — Правильно говорил мудрый Ка, непросто сбрасывать кожу.

— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.

После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать.

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине мужчина явно приглянулся. Она подсаживается к нему ближе и пытается заигрывать: — Мне так приятно находиться рядом с вами. Вы такой мужественный, сильный, у меня прямо мурашки по коже. Может, нам стоит познакомиться поближе? — Ну уж нет! 10 раз сифилисом, 5 раз ганареей, ещё мурашек на спине мне только не хватало!

Объявление на стене около гостиной Слизерина: — Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости. — Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

Гламурные гаишники обтягивают свои жезлы кожей зебры, свистят в розовый свисток и выписывают штраф за отсутствие страз на заднем бампере.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто—то пытается вы*бать.

— У него машина такая крутая. — Это какая? — Там салон из кожи гаишников.

Читайте также: