Шутки про мишу обидные
Обновлено: 22.11.2024
Дядя МИША на печи
Ел коржи и калачи,
А во время передышки
Ел вареники и пышки.
Очень скоро дядю МИШУ
Доставали через крышу.
Шапка
Да шубка,
Вот и весь
Мишутка.
Михаил, Мишаня, Мишка
Очень любит есть коврижки.
Миша, Мишенька, Медведь,
Хватит попусту реветь!
Запиши свой рев на пленку,
Пусть все слушают ребенка.
Едет, едет Мишка
В новеньких штанишках.
Едет с горки ледяной,
Словно шарик надувной.
Мишка наш не хочет мыться,
Опрокинул он корытце.
Громко крикнул - не хочу,
Всех водою окачу!
Следующий анекдот
Анекдоты про Мишу
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Рейтинг анекдота Теги анекдота
- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности. Представился Мишей.
Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д.
Влад только собрался начинать очередной свой анекдот, но резко осёкся, повернулся к Мише и спросил: "Миша, а ты какой национальности?".
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Мишу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесса . Коммуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.
Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон .
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!
Идет мишка по лесу, встречает ёжика :
— Привет ёжик, — говорит мишка.
— Привет мишка, — говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!?
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
— Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Михаила. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мама говорит Вовочке :
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.
— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья .
Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.
Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
Ревизор медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
– А что у вас в другой руке?
– Ничего! (показывает ревизору пустую руку).
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Читайте также: